Mañana empieza el último mes del mejor año de mi vida.

21 años. Que lindos fueron. Que lindos siguen siendo. Recuerdo tan bien cada mes de este último año, porque cada mes fue completamente distinto.

Un año de pedas con vino, de pedas con cerveza, de pedas con vodka. De hacer nuevos amigos y encontrar a los viejos. De despedidas, llegadas, regresos e idas. De aretes en la nariz y cines porno. Un año de “che, boludos!!”, del pichaje y nuestras pizzas. De charlas en la cocina del 3er piso. De mails tristes y mails estupidos. De ver People and Arts en bikini. De pasar navidad con calor y el año nuevo en Brasil. De tomar mi primera cerveza en Estados Unidos. Un año de no saber si viviría en Montevideo o en Tijuana. Un año de Barsa 3- Madrid 0. Un año de crudas con Samia. Un año de nadar y pensar en nada. Un año tan solo para ser feliz, un año que me ha quitado cosas pero que al final me ha dado más de lo que pude haber imaginado.

El mejor año de mi vida.

Y este último mes creo que va a ser un buen broche de oro.

mejoras

El intento de mejora personal creo que va bien… solo que ahora tengo demasiadas cosas que hacer:

llevo 8 materias (con tareas y proyectos cada una), clases de fútbol y flamenco. Nado por las mañanas y trato de terminar mi bufanda por las tardes. Y bueno los fines de semana todavía salgo y me divierto (pero ahora ya casi no tomo)… uy, aparte formo parte de la sociedad de alumnos (vicepresidenta).

La verdad me siento bien… con los respectivos dolores musculares causados por empezar a ser activa y con el sueño un poco acumulado. Todavía no sé jugar FIFA, todavía no cocino ni como bien… pero ya tiendo mi cama.

poco a poco, poco a poco seré un ser humano.

Casi me muero, pero no.

Mitad de la noche, y tan solo sentí que no podía respirar. Mis pulmones no podían más, mi cuerpo no podía más. Un infarto? Una muerte segura? En cama, tendida en mi cama tratando inútilmente de encontrar aire. Un aire nuevo.
Qué era lo qué pensaba... “no puede terminar así” ... o tal vez era la única manera en que podría terminar.

Pero los pulmones se abrieron, poco a poco pude respirar. Era bueno volver a respirar, era bueno saber que me quedaría más tiempo viva en esa cama. Era bueno saber que despertaría el domingo y posiblemente también el lunes.

Y luego me di cuenta. No estaba muerta y me sentía por primera vez en mucho tiempo, completamente viva.
Con cada intento para que el aire entrara, salió de mi el odio, la desesperación. No era solo no querer morir, era que por primera vez en semanas, había tenido ganas de vivir.

Mi primera clase.

Ayer fue mi primera clase de flamenco (les aseguro que me sonrojo un poco al escribir esto)... nunca he tomado clases de baile, se puede notar esto en mi gracia y mi postura... pero creo que con mis 21 años ya casi llegando a 22, es un buen momento para hacer todas esas cosas que debía haber hecho (digo antes de llegar a las 40 y verme ridícula).

Empezó raro... obviamente en la clase pocas personas iban listas como para clase de flamenco ... yo iba con deportivos más largos que mis piernas, tenis rotos, y un miedo de la chingada. Algunas otras iban con mezclilla.

Tengo que comprar zapatos, falda y leotardo... 3 cosas que normalmente evito usar. Pero bueno, para esto venimos al mundo. Para experimentar.

Toda la clase me estuve lamentado por mi pésima idea de cambiar mis hábitos. Hasta que al final, dos de las profesoras bailaron. y entonces decidí que yo tenía que poder bailar así algún día... será duro el camino, y necesitaré de concentración. Pero con el tiempo, mi cuerpo será uno con el viento y mis piernas armas para matar.

Otro día más para intentar ser transparente e inmune.

Bueno los días tienes sus altos y luego tienen sus muy bajos. A todos aquellos que andan preocupados por mi vida y la integridad física de mis venas. No se preocupen, aun triste ando bien... sé que suena raro. Pero es tan solo que si. Estoy triste. Pero no tan triste como para olvidar que la vida tiene que mejorar.

Claro que hay días que se me va el pedo y entro en crisis, y en esos días suelo escribir aquí... así que puedo entender cómo se ve mi vida desde lejos. Pero la verdad cada que tengo una crisis, encuentro alguien con quien hablar, un cigarro que fumar, una hoja en blanco en donde puedo hacer dibujitos, o alguna otra cosa que me recuerda que soy en el fondo feliz o que por lo menos me tranquiliza.

Muchas gracias a todos aquellos que han aguantado verme llorar, y me han calmado.
Besos, se cuidan. Y espero sepan que yo estoy también acá para ustedes.

la vida esta bien

Así es... el proyecto sigue... tengo que ser mejor... aparte ahora tengo mucho tiempo libre...
Bueno estoy en el GYM, pero no había ido mucho porque seguían todo el maldito día las clases de verano para niños hiperactivos...
Pero ahora ya puedo y por las mañanas o por las tardes voy a relajarme un rato a la alberca.
... ahora estamos intentando formar una planilla... hay muchas cosas que hacer y poca gente que las haga... y bueno, creo que por el momento tengo más conciencia social... ja ja ja... va a ser pesadon.
En la escuela traemos un corto para cine y organizar un día de la comunidad (mucho, mucho trabajo, pero sirve para no pensar...)
También... voy a ir a clases de flamenco... NUNCA, NUNCA en mi vida he tomado clases de baile... y pues como que ahora es la hora de hacerlo.

La vida esta bien. Ya no estoy tomando mucho alcohol (porque he decidido mejor ahorrar dinero, a ver si el próximo verano me puedo dar un viaje). Y la verdad, aunque muy difícil algunos días, la vida esta bien.

Miércoles.

Este miércoles ha sido tan, tan lento… que sigo en el y me parece algo absurdo. Sigo aquí, atrapada en este miércoles que parece haberlo tenido todo... desde una madrugada caótica hasta una noche larga... tan larga que apenas son las 9:30.

Me siento rara. Es como que no sé qué podría ser mejor: esconderme por medio mes y luego fingir que estaba en coma. O seguir teniendo días como este miércoles.

Como este eterno miércoles, que tan solo por media hora parecía tener solución. Pero los días como estos, rara vez tiene una respuesta. Hay que soportarlos, hay que esperar que algo nuevo pase, que algo cambie. Una llamada, un mail, un rayo o algo así.

Ya no puedo más.

Soy sencilla, complicada y cruel; pero no insensible.
Sé sentir, sé querer, se entregarme. Pero no por bitácoras, calendarios y sondeos. Y en este mundo científico, soy inútil y molesta.
Un cigarro, dos cigarros, tres cigarros... a quien diablos le importa morir de cáncer?
Mínimo no cuenta como suicidio.
Soy absurda. Este mundo está muy avanzado para mí, tal vez debí leer el reglamento antes de jugar. Tal vez debí vender mis acciones antes, comprar hoteles, retirarme.
Ya no puedo, no este día y no mañana.
Me despiertan cuando todo termine.

Extraño Uruguay, extraño a la Amaranta de hace una semana, extraño a la Amaranta de ayer. Hoy tan solo desperté sin fuerza, y dormiré sin ganas.

Olvidar, matar el tiempo, cambiar de tema.

Despierto, a lo que puedo recordar fueron 3 pesadillas: todas con el mismo tema.
Voy al gimnasio, bicicleta, media hora: el sudor sale de mi cuerpo, pero los pensamientos no.
Entro a la alberca: Todo mi cuerpo se sumerge, pero los sentimientos siguen a flote.
10, 15, 20, 45 minutos y todo sigue igual.
Ducha caliente: el cuerpo retorna a temperatura normal, el alma no.
Llego a casa: tan vacía como yo.
Como algo, con grasa, con calorías con carbohidratos: Engordo, pero nada mejora.
A veces vomito, de mis tiempos de anorexia esto me puede tranquilizar: nada.
Leo algo, el Tercer Ojo, trato de encontrar paz interna: nada.
La tele, la radio, internet y el teléfono: todos lindos pero nada ayuda.
Lavo ropa: me hace sentirme útil mas no mejor.
Limpio mi cuarto, pero todo se relaciona, es imposible olvidar.
Estudio, hago tarea: para terminar en 2 años, para poder irme, para huir, huir, huir.
Voy a la playa, infestada de familias: no hay delfines, no ha paz, no hay nada más que ver hasta donde ya no se pueda y tratar de encontrar una buena razón... no la encuentro.

Hora de dormir.
Hora de que el inconsciente me abofetee con todo lo que tiene, y me vaya quitando para volver a enterrar una a una las espinas.

Chocolate caliente.

Un día malo, un día horrible, un día de los peores, un día perfecto para que ese ciclón que me trajo a la vida me llevara de nuevo, un día lento, un día triste, un día de desesperación, de amargura, de pequeñas lagrimas en los ojos y en las mangas de mi blusa, un día con manos que temblaban, un día para ver Amelie... un día para ver Amelie y tan solo llorar.

Un día que se salvó gracias a un chocolate caliente grande con crema batida.
Un día que se salvó completamente.

juegos absurdos

Y bueno, tristemente... los juegos deben seguir.

cosas lindas

Natalia me pide que siga soñando con Uruguay, para ver si así me dan ganas de regresar.
Pero Natalia no entiende que soñar con Uruguay no me hace desear volver, lo que me hace desear volver es despertar tan lejos de ellos.

De Anita que solo come un tipo de arroz, de Diego que la ama por ello.
De J.P. el único J.P. Monetta que este mundo puede tener.
De Juanjo por siempre enamorado y activo.
De ese Ale que estudia cosas raras y me preparaba café.
De Fátima que me trataba como a su hija.
De Carlitos durmiendo temprano.
De Skippy, el pequeño.
De Juan que nos preparaba mate.
De Matías, y sus miércoles de caos.
Tan lejos de todos y cada uno...
Pero sobre todo tan lejos de vos, Natalia, que sos cosa linda.


gracias por todo lo que me dieron este año pasado. aunque creo que nunca podrán entender lo mucho que me cambiaron.

Sobre Pepe Pecas.

Siempre imaginé a Pepe Pecas siendo un reo de alguna cárcel perdida, que pela papas como en las películas. Pero hasta hoy me pude imaginar que este hombre podría ser decente y tan solo quiere cenar algo rico (o bueno, algo con papas)... no sé por qué las pela con un pico*... pero bueno, puede ser un hombre decente con un pico y sin cuchillo o pela papas....

PICO. Herramienta de cantero, con dos puntas opuestas aguzadas y enastadas en un mando lardo fe madrea, que sirve principalmente para desbaratar la piedra... (no pelar papas).


lo sé, lo sé... el peor post del mundo.
qué se le puede hacer, hay días muy malos.

volvieron las ganas de escribir

Hoy tengo que escribir algo, pero se va a quedar en alguna hoja. Lo que tengo que escribir no se comparte, aun si a veces se siente que se debe de gritar.

Hoy tengo que sumergirme en un sueño que me lleve a dormir al lado de los que quiero.

Tengo que cortar finamente el corazón para dividirlo en sus partes orgánicas. Tengo que sostenerlo firmemente con pinzas, esas pequeñas pinzas que Ale estudia en la universidad, y debo preguntarle si todavía es parte del equipo o se nos va a rendir.

Hoy debo creer que todavía soy joven, todavía soy fuerte, todavía soy hermosa, todavía el alcohol no ha terminado con mis neuronas, mis deseos y mis relaciones.

Debo recordar que a veces lo mejor es no hacer nada, a veces lo mejor es hacerlo todo. A veces, aunque suele ser muy popular, lo mejor se siente horrible. Y lo horrible con el tiempo se sentirá mejor (pepe pecas pica papas*).

Besos a los que lean estoy, y besos a los que no tienen ganas de hacerlo. Besos de esos, que con el tiempo no empezarán a doler.

Las mejores cosas del mundo

Tener mi bikini puesto.. rojo!!!
La bufanda que me estoy tejiendo.
Brincar en las camas.
Love Song de THE CURE
Las PARRILLADAS!!
Un desayuno hecho por alguien más.
Tener agua caliente.
People & Arts
Mi pelotita numero 1
Mi canción del chinito de amor.
Los tequilas banderitas.
El karaoke de morras pedas.
La palabra mariposa en alemán.
Mi pin de Thom Yorke
No Distance Left To Run de BLUR

...Y 4 cosas más que en Internet no voy a escribir.