preguntitas impacientes

Me pregunto si todo esto tiene un fin, todo este mundo que me rodea y que fácilmente podría no estar ahí.
Toda esta neblina de sentimientos y ansiedad.
Me pregunto si algún día habrá suficientes Zalapas en éste mundo que me puedan hacer creer en mí.
Me pregunto si mi pequeño teclado sordo algún día me va a contestar.
Me pregunto si no estoy sólo acariciando el pozo antes de volar desnuda hasta el centro de la tierra.
Por qué la sangre insiste en salir, vísceras a presión impactando contra la piel, como las palabras colisiona con la mente.
Me pregunto cuántas mañanas nerviosas me quedan, cuántos bailes tranquilos sostenida por la mano de un hombre.
Me pregunto si él ve el mundo como yo, si eso nos hace semejantes, como parientes. una nariz distinta pero la misma depresión
Me pregunto si después de todo importa.

disminución notable de energía.

Noches de ardilla frenética,
mañanas confusas y lentas.
Noches de corazones al aire
y esencia de hormonas.
Mañanas eternas y pesada.

Noche de escenas grotescas con sangre y tinta.
Noches de palabras desgarradas,
sueño trastornado, pensamientos eróticos.
Mañanas que llegan ansiosas.

Noche de raves mentales,
de vómito narrativo,
de pensar en ti.
Mañanas solas.

me gustaría estar ahí y siempre (mi Jesús)

en tus sábanas pecadoras con tus libros preocupados.
una marca en el cuerpo, el viento perdido entre tu piel y los demás.
una gota de tinta mezclada en la tina, una foto escondida en la conciencia.

me encantaría estar ahí por siempre,
cálida junto al único corazón que nunca me ha negado amor.
tierna entre los labios que se niegan a besarme
los mismos que susurran, en mis sueños, poesía y recuerdos.

estar ahí y por siempre, con un vestido de verano y flores amarillas.
Dejando el mundo triste atrás,
dejando las dudas, el dolor y el tiempo.
estar ahí y ser siempre tuya.

El día más confuso del pasado.

cicatrices que no existen de todos esos días que dolían tanto,
pequeñísimas navajitas hundidas en la piel,
el dolor de cabeza falso, los cigarros, el insomnio,
tu piel tan tierna como siempre, los brazos confundidos.

nunca lo entenderás completamente, y no planeo explicarte.

en alguna cama ajena hablaré de ti,
con algunas cicatrices inexistentes te olvidaré por completo.
habrá tabaco, sábanas blancas y mentiras.

justo como lo recuerdo.

(Londres)

Soñé que me llovía un cielo entero,
entre un trueno y otro,
empezaba también a llover nuestra historia.

Habías sido herido en el aire,
en vez de sangre diluida,
toda tu vida se escurría triste entre las calles.

Pequeños panfletos multicolores que llevabas en tu corazón,
recordatorios de lo que eres y lo que fuimos,
esparcidos entre el lodo, el frío y lo común.

doble puff

Entre Tijuana y Ensenada.
entre pizza y ensalada.
Entre IKEA y Waldos.
En todos lados y en nada.

Cansada enfermera de un perro,
Decoradora de cuartos ajenos,
Cocinera de gelatinas,
Oledora de pinturas y aguarrás.
Todo menos escritora,
Todo menos yo, yo, yo, yo.

(de nuevo cansada)

tú y yo no.

Si tú eres agua, yo soy nada.
Tú un reptil colorido, un ave de caza,
Y yo, nada, nada.

Eres el humo del fuego que asfixia al infante;
Vinil de colección,
barril de petróleo,
colesterol bajo, adrenalina alta,

…y yo nada,

Eres cucharada de azúcar that helps the medicine go down.
Sonaja de plata,
zapato nuevo para ir a la boda,
arroz en el plato,
confeti dorado.

Eres leche baja en grasa (o por lo menos 2%),
el diez perfecto, y el acordeón que lo obtuvo,
ropa salida de la secadora, olor a suavizante,
Eres un kilo menos, una copa más,
calorías perdidas en el vómito,

… y sigo siendo nada.

Eres encuentro de madrugada,
una mala y buena decisión,
eres agua y flexible,
reguetón y yoga,

Eres la regadera después de la violación,
100% algodón,
pan con mantequilla,
eres agua, y yo soy nada.

quiero descansar,

El tiempo pasa, se acumula sobre los muebles, no se va, no me deja respirar.
Todo se pega a mi piel, arde (el agua no lo diluye, el jabón no lo separa).
El miedo ser resbala por la garganta, pegajos, desagradable.
El sueño, el sueño es lo peor: duermo noches largas, mañanas eternas y no se va.

Cada día más cansada,
cada día más cansada,
cada día más cansada… siguiendo el camino, pronosticando el error,
esperando que en una adormecida decisión resbale,
no cambie de vía,
caiga, choque, sangre,
y alguien más tenga que conducir.

Alguien más tenga que estar aquí borrando el tiempo de los muebles,
respirando ansiedad, tragando miedo, durmiendo mal.

hoy

cansada.
triste.
puff, triple puff.
ya, es todo, se fue.

sola.
incomoda.
horriblemente ansiosa.
extraño saber que anda por ahí.

hambrienta.
lejana.
muchas ganas de llorar,
pocas lagrimas al rescate.

pup libros baratos por internet.

Wow… si pudiera escribir lo que tengo ganas de escribir, más la autocensura no me deja, puff y doble puff; pero así es la vida.

Lo que sí es narrable es que he estado leyendo, y comprando libros, las dos actividades más recomendadas para el alma creo yo.

Leí esta increíblemente específica narración de Zadie Smith llamada On Beuty, ¡Dios, doble Dios! Me hizo sentir pequeña, acurrucada en los brazos de una mujer sensual, malvada, con la mente rotundamente deliciosa (lo más lesbo que he estado en años, ja ja ja). Pero… debo admitir, soy una chica de cascos ligeros cuando se trata de lecturas.

Ahora he continuado mis lecturas con Nora Jane A Life in Stories de Ellen Gilchrist (está probando también ser placentero) y para no olvidar mis raíces comunicólogas tengo un librito llamado Cute, Quaint, Hungry and Romantic The Aesthetics of Consumerism de Daniel Harris que leo de vez en cuando.

Me he estado preguntando si esta pequeña y semi furtiva obsesión con las palabras podría ser, más que señal de que mi vida haya sido planeada para escribir, sea en su lugar significativa evidencia de alguien que fue puesta aquí para leer. Simplemente me encanta leer.

Tal vez por eso no he estado escribiendo últimamente, estoy volando lejos, cálidamente llena de palabras ajenas en tinta negra que saben a mielecita caliente. Jarabe para el mal de amor y el bloqueo de escritor.

Por cierto, si tienen por ahí algún escritor escondido o un título que valga la pena, manden sus recomendaciones, me encuentro perdida en la librería sin noción alguna de quién me podría hacer sentir sucia y feliz por algunos días.

blank, blank.

hoy no voy a escribir.
hay tantas cosas que estoy pensando,
tantas mañanas siendo revisadas,
tardes añoradas.
hoy no puedo escribir.
todo duele.
quisiera poder imitar la prosa de Zadie, pero no puedo.
No puedo plasmar lo que siento, lo sucio de mi mente y lo confuso de la realidad.
hoy no puedo, me pesa, me abruma no poder decirlo.
no poder encontrarte y corregir mis palabras.
no poder borrar esos días del pasado que sabían a frío, a mar, a calma, a blanco y a smog.
esos días que hoy parecen tan lejanos,
esos días que hoy duelen y duelen más porque no logro traducir.
no han servido como research para mi blog, sin sentido.
duele, duele, y no lo puedo escribir.

y si, estoy conciente de lo apestoso de este post. y no me importa, lo que me importa está martillando en mi mente y no me deja pensar.