la triste realidad de esta mente

Ok, como son vacaciones y va a ser navidad, aquí van tres cosas que hasta ahora sólo he compartido con unas pocas personas:

1)

Por mucho tiempo pensé que Michael J. Fox hablaba en español y cuando a mis como 6 o 7 años vi volver al futuro 2 y NO estaba doblada … me rompió el corazón.

2)

Me he preocupado muchas veces sobre el orden en el que verán mis hijos las películas de la Guerra de las Galaxias.

Si será IV, V, VI, I, II, II (como yo las vi)

ó I, II, III, IV, V, VI (como George Lucas lo desea)

3)

Pablo es mi hermano imaginario. Tiene 21 años y surgió por primera vez cuando mi madre me contó que había considerado mucho tener un tercer hijo, eso fue como a mis 12 años… así que pablo ha ido creciendo conmigo desde sus 10 años de vida.

y ahí estan. 3 verdades sobre mi !
besos a todos y los veo pronto o no tan pronto, o nunca más.

Ah lindas vacaciones…

No me había dado cuenta de lo MAL que dormía en finales, hasta que se terminaron y quedé noqueada desde las 12 a las 12…
Y desde ese día todo a sido igual duermo como si alguien me hubiera hecho el favor de darme un batazo noqueador y despierto sin mal que me moleste como a las 11, las 12 y se es domingo pues a la 1.

Aparte puedo leer! Puedo leer algo que disfrute… por el momento estoy en Memoirs of a Geisha que tenía ganas de leer desde hace mucho pero no había tenido como momento para hacerlo… y pues como ahora viene la película pues aprovecho.

y pues en realidad nada más… jajja vacaciones hacía tiempo que no las disfrutaba tanto…

jjaja lo siento... es que son las 12:15 y yo siento que madrugué!!! y por eso no puedo escribir mucho

Hay algo muy chistoso que pasa a mi lado.

Resulta que por los últimos 4 días hábiles he estado instalada en la computadora número 8 del laboratorio numero uno, resulta que la computadora número 7, la que está a mi derecha tiene un problema con el mouse… (yo lo descubrí hace 5 días hábiles)

Así que por cuatro días (hábiles) he estado viendo a personas de todas las carreras, colores y tamaños pelear con el mouse.
En realidad esto no debería ser chistoso, pero lo es… simplemente lo es.

Y las personas en vez de decidir cambiarse de computadora pelean y pelean, voltean un poco el susodicho ratón, a veces le soplan poquito, lo estampan un tanto contra el tapetito. Y TODOS pero TODOS dice “chinnng”

Jajajjaj pobre gente.
Pero eso les pasa por necios y medio mal hablados.

Finales, las cosas mas pequeñas hacen mi vida alegre.

Entre tantos incendios y aun así se nos escapa el fuego.

Se nos va el fuego a quemar chilangos.

Finales y yo sin ganas.

Me siento mal, en realidad veo a mis amigas de diseño que llevan dos días sin dormir y me siento mal.
Yo. Yo dormí bien. De hecho me acostaron y me leyeron un cuento. Dormí super rico…
Y aun así no estoy alerta.
Tengo flojerita. Ganas de dormir más.
Yolí durmió como 10 minutos
Yaya se quedo un ratito dormida en su mesa…
Y yo, desde como las 10 pm.

Bueno, en mi defensa he estado medio enfermita… y… no estudio diseño.

a ti; si, a Ti!

Por qué no te callas! Te callas! Te callas! Y no hablas más.
No más pretextos! Pretextos!
No más deudas! Deudas!
Por qué no te callas! Te callas! Te callas! Y no hablas más.
No más mentiras! Mentiras!
No más encuentros! Encuentros!
Por qué no te callas! Te callas! Te callas! Y me dejas en paz!

on a toujours le même problème

Quiero escribir como tu,
Y soñar como tu
Y estar un poquito a tu lado.
Pues te extraño.
Y sólo me queda leerte de vez en cuando.
Cuando se te ocurre escribir.
Descifrar lo que vives dentro de las líneas que cuentas.
Encontrarte un poco, para sentirte cerca.
Encontrarte un poco, para reír.
Encontrarte un poco y ponerme celosa de las palabras que liberas sin pudor.
Celosa hasta de las palabras que desprecias.
Quiero escribir como tu y soñar como tu.
O por lo menos estar sobre el pasto, a tu lado.
Pequeñisimo que se fue hace tiempo, y ahora escribe palabras tan distintas.
Palabras de un hombre que no recuerdo.


Te extraño mon petit ami

Borracho y gazpacho.

El chico que se viste de piel,
Su novia que se disfraza de él.

El chico que se adorna con miedos,
su chica que se tiñe con celos.

La chica que combina todos los colores,
Junto al chico que se viste de puros dolores.

La chica que se viste de besos y suspiros,
El chico que no la ignora y que porta dos vampiros.

La chica que usa telas absurdamente pesadas.
La chica que se viste con duendes y con hadas.

La chica que adora ponerse algo azul.
Un chico que desea un poquito más de tul.

La chica que lleva puesto un gran vestido de miseria,
Su chico que, siempre, se disfraza de comedia.

El chico de negro.
Su chica con velcro.
El chico planchado.
La chica en dorado.
El chico muy in.
Su chica sutil.
Un chico borracho
La chica gazpacho...

Jajjajajaja
Ok, no sé rimar…. Jajajajaj
Borracho y gazpacho.

Esa chica que sueña con otros días; y ese chico que la hace despertar.

Esa chica que se viste de fresa, limón y naranja;
que se cuelga un collar de bombones,
y que con tacones de caramelo se pone a caminar,
Despierta pensando en un chico, ese chico que la hace temblar.
El chico que la hace sentirse dulce y comestible,
Que la abraza y la tranquiliza,
Que le dice que es bella y no necesita más,

Y ella vuelve a dormir, tierna y confiada.
Y él vuelve a cuidarla.

ella despierta pensado en él y él la despierta pensando en ella.
Y las fresas, los limones y las naranjas tirados por el piso.
Y el collar de bombones quién sabe por donde terminó.
Y los tacones de caramelo? No sé, no son importantes.

Lo que importa son ellos:
la chica que sueña con otros días, y el chico que la hace despertar.
La misma chica que sabe que es feliz, y el mismísimo chico que la hizo así.

y am! y rar! y tut! y pup!!!

y el mega desayuno!!! Mega am!!!
y el niño que me mandaba besos.
Y el Am! en la pared que me daba una señal.
Y tú haciéndome reír.
Y yo riendo sin preocuparme.
Y las dos crush que tomamos y sus respectivas corcholatas.
Y los patitos, y los gatitos.
Y los cuentitos que vi sin que te dieras cuenta.
y el carrito foca.
Y tú. Y las fotos que dejaste que te tomara.
Y el viento que olía a mar.


Y te quiero y gracias.

pup: mal día

Hoy afuera y adentro hay un día feo.
Afuera hace calor, adentro hay fiebre.
Afuera hay polvo, adentro escalofríos.
Afuera un Santana, adentro una Amaranta gruñona.
Afuera tareas, entregas, tesis que hacer;
adentro dolor de cabeza, cansancio y hambre.
Afuera personas que gritan, adentro una nada constante.
Afuera y adentro un día feo.

Horrores de la ortografía

Quieren hacer algo chistoso.
Pongan en word, el hermoso nombre: Amaranta.
Elijan como idioma el español.
Notarán que el nombre aparece subrayado de rojo, pues es tomado como error ortográfico.
Ahora, presionando el botón derecho de su ratón, descubran las opciones que word les da para corregir el error:

Las opciones son:
Amamanta
Ataranta
Marañita
Marranita


MARRANITA!!!!! Mi nombre según word debería decir MARRANITA!!!! Por qué? Cómo dedujo eso?? Ahhhh demonios!!! Que tiene contra mi!!!!

Cosas que odio.

Odio que mi mamá diga: ahí, hay crema. Y yo me emocione pensando que es la suculenta crema ácida que tanto adoro, solo para abrir el refri y encontrar la estúpida crema normal.
Odio que las personas hablen en el cine.
Odio que las películas estén traducidas con las patas y que los traductores no tengan ni la mínima idea de lo que están hablando los actores.
Odio a esa morra que le grita a todos los que cree que son inferiores a ella sólo por que tienen menos dinero. Yo le grito a mucha gente, pero me aseguro de que sea gente estúpida y lo merezca.
Odio la coliflor.
Odio los lugares que están mal diseñados, como el auditorio de mi escuela!!!!!
Odio que las personas hablen cuando estoy leyendo algo interesante.
Odio que mis habilidades para el dibujo sean casi nulas.
Odio no tener feria para decorar cool mi cuarto.
Odio ponerle gasolina y aceite a mi carro…no sé por que, eso sólo así.
Odio no poder tener un perrito en mi depa.
Odio que las personas muerdan el tenedor cuando comen.
Odio que las ensaladas sean tan horriblemente caras.
Odio hacer preguntas tontas.
Odio hacerlo sentirse mal.
Odio pensar que podría perderlo.
Odio que él este triste.
Odio que piense que debe cambiar.
Odio sentir que lo arruino todo.

Odio muchas cosas...

Pup

Pup pup pup.
No como mierda, sino como algo que suena cuando cometes un error.
Como el plup de condorito… aunque en realidad nunca leí condorito, así que no estoy completamente segura de que sea plup, o tut, o plunk, o capush!, o up!... no lo sé, no leía condorito.
Pero en mi vida, pup es como ups.
Es como: ji ji ay! perdona.
Como:
pup, no deberías dejar la puerta abierta.
Pup! Ji ji ji no sabía que estaba hirviendo.
Pup… pup… pup… ji ji… pup… ok, mejor me voy.
Pup… pensé que eras otra persona…
Pup, ji ji … no había mucho más qué escribir…



Pup!

De repente todo cambia.

Lo que antes era un futuro falso y gaseoso (en donde yo me podía ver ilustrada como astronauta, espía o psicóloga), ahora es una tela resbaladiza y un poco gelatinosa que si me estiro los suficiente puedo tocar.
El problema es que por más que lo intento esta tela escapa de mis ojos, incluso de mi imaginación.
Ya no me reflejo en nada, ese gas que antes era tan fácil de navegar, ahora es una masa amorfa, densa y pesada que no me puedo imaginar atravesar.

Gas que me dejaba flotar y nunca caer.

Gel que me cubre completamente y mata a todo lo que se deja, mata al astronauta, mata al espía, mata a la psicóloga. El futuro me está asfixiando. El único consuelo es que después de la matanza, aquello que sobreviva seré yo.

Y simplemente adoro:

A Lorena Cienfuegos. Porque en su clase se burla de mi…
A mi abuelo y abuela. porque todavía se aman y porque siempre me hicieron sentir especial.

A Yaya que me salva de muchas depresiones, me lleva a desayunar chilaquiles y me dice que soy bonita ji ji ji
A Jesús, mi Jesús lejano!! Porque si, simplemente porque si!!!
A Andy Pandy, que aunque niega llamarse así, me trata muy bien y me dio un regalito muy especial…
A Fátima que es la chica más linda del mundo y me preparaba panquesitos y tartas cuando vivía yo en Uruguay.
A Fabricio, que me acompañaba en mis caminatas de desesperación.
A Juanjo, que siempre esta en mi mente con sus ojos llorosos y una perfecta sonrisa, lindo, tratando de no hacerme sentir mal.
A la abuelita de Ale. Que simplemente rifaba… y bueno a toda su familia… y bueno también a Ale.
A mi hermano. Que nunca deja de darme ternura.
A Leo, el chico que se sienta junto a mí, mientras miramos el mar y habla mi idioma.
A Pato, porque aunque casi no la veo, nunca olvido lo que hemos vivido.

Y bueno a muchas muchas más personas. Pero a estos tenía ganas de hacérselos claro.

Lo siento pero me encanta:

El reggetón jajajja
El chocolate caliente con 1000 calorias.
Ver televisión basura…. Especialmente Kept jajajjaja
Fantasear que tengo 10 kilos menos… bu! Por mi.
Tener este pasado caótico.
Gritar. Gritar mucho.
Comer tostilocos y morir de gastritis.
Dormir acompañada.
Usar coronitas en mí cumple.
Disfrazarme.
Entender fórmulas de física.
Besar, y besar y besar, y luego no besar un rato y otra vez besar.
Usar pantalones grandes.
Odiar a esas dos morras.
Las cumbias!!!! Especialmente la de la bola de nieve!!!!!!!
Bailar con las chicas.

o me estoy haciendo sabia, o me estoy haciendo vieja

Querido diario:

Jajjajajjaj
No sé qué pasa, la vida es distinta a los 23, de repente me encuentro comiendo flautitas de gluten y hamburguesas de soya, hoy por cierto voy a comer en un restaurante de Krishnas, aparte quiero aprender a cocinar!!

ya por fin no me paso mi tiempo, en el gym, pendejeando en el jacuzzi. nado más de 15 minutos!!! Y duermo!!! Duermo desde las 10 pm!!! Algo que no hacía desde mis 9 años. Duermo bien y profundo, aunque de vez en cuando algún amigo de Monterrey o de Querétaro deciden despertarme como a eso de las 3 o las 5am

a los 23 creo que oficialmente estoy cansada de molestar a mi cuerpo, y llega la paz.

23, tardaron mucho en llegar.

Gym, comida no carnosa, más de 8 horas de sueños, amor, y cada vez menos alcohol.
23…

Empezando transmisión

Este fin de semana fue como una nueva versión de lo los viejos tiempos: Viejos Tiempos New and improved.

Para empezar el viernes fue el muy temido cumple 23, que terminó siendo en una de las mejores pedas que he tenido en mucho tiempo, sobre todo porque aunque tomé como loca, nunca en realidad me puse peda.
Fue primero casera, luego en el rasposo y barato Chez, de ahí al puercos a bailar y a hacer una que otra cosa (wink, wink ja ja ja) y ya cuando la gente no podía más Taaaaacos!!!

Luego el sábado al juego de fut, no fue como el Nacional. Era en otro lugar, era otro equipo y la mayoría de las porras han recibido algún tipo de make over o son simplemente nuevas. No fue como el Nacional, pero no dejó de ser divertido. Siempre debe ser divertido juntarte con amigos, saltar, cantar y gritar puta! De vez en cuando.
Mal pedo que la fiestilla de esa noche simplemente nunca pintó interesante.

Domingo.
En realidad esto se pareció más a los viejos tiempos, porque era básicamente yo, un chingo de batos y futbol televisado.
Am! La carne asada estuvo super rica (gracias Daniel) y aparte México ganó.
Jajajja a mi me importó más la carne… pero shhh no le digan a los chicos.

Y bueno, el primer fin de semana de los 23 la verdad se defiende muy bien. Veremos cuáles le siguen.
Esta es Amaranta
Over and out.

fieesta !

Y así, después de 23 años de vida por fin viví: 23 años La fiesta.

Yo pensaba que iba a estar de un terrible y maniaco humor, pero en realidad terminé el ultimo día de mis 22 años bailando y bailando y tomando y tomando y con una pequeña coronita de plástico en mi cabeza.

Siempre he pensado que la fiesta de tu cumpleaños representa un tanto lo que has vivido o lo que estas por vivir en un año.
Así pues mi fiesta de 15 fue una terrible confusión.
La de los 18 la pasé meditando.
La de los 20 fue un tanto triste y callada.
La de los 21… FUERON DE CAOS!!! Porque estaba viajando por el sur.
La de los 22 tranquila, de regreso en Tijuana y agarrando la onda.

Y la de los 23 (esa temida edad que redondea ya a 25)…
Fue simplemente perfecta.
Pastel de chocolate, pastelito de fresas con crema, cupcake de limón, changuitos nuevos para la colección, panditas locos, tarjetitas, mucho alcohol, muchos abrazos, y una CORONITA!!! todos los necesarios cerca de mi y los también necesarios que estuvieron lejos se hicieron escuchar.

Redondear a 25 tal vez ya no es tan malo…

Chochitos a mi !!!!!!

Ok.
Ayer, todo fue distinto.
Y también ayer, todo aprendió a ser mejor.

Ya no quiero llorar, ni matar cupcakes ni alejarme de todos lo chochitos rosas.
Hoy quiero besos, y empalagues, y besos y chocolates, y a él, y besos y a él y a él.

Hoy quiero más betún en mi comida, más azúcar con calorías en mi dieta. Más de él y más de mi cuando estoy con él. Y más de todo lo que es agradable en el mundo.

Si hoy fuera un pastelito, sería de chocolate, con mucho betún, 215 chochitos ROSAS sobre mi, 7 velitas entre rosas y moradas, dos pequeñas luces de bengala y estaría sentada en un platito colorido.

Hoy soy un pastelito feliz y colorido….. y cursi. Ji ji ji

NO! No más panecitos! No hoy, no nunca!

Tengo un panecito a mi lado, un cupcake para cualquier nacido en el norte o que se cree bien chingón por habla inglés.
Un cupcake con chochitos rosas, como caviar de pony.
Quiero aplastarlo. Lastimar su esencia cursi.
NO!
No chochitos rosas!
No mini cupcake!!
No más caviar de pony en mi vida!
Quiero aplastar el panecito y que sufra!
No quiero morderlo y disfrutar su sabor hasta que el empalague empiece a doler, y llene todo mi cuerpo de cursilería, y betún, y pan y pan y pan y CHOCHITOS ROSAS!!

NO! Hoy no, hoy es lunes, no hay tiempo para estas cosas. Hoy no.

bu, bu, bu

Hoy quiero llorar.
Llorar mucho.
Llorar fingido que afuera llueve porque el cielo también andaba agüitado.
Llorar porque si
Y llorar más porque no.
Llorar hasta que las personas a mi alrededor digan: “no mames, llevas un chingo llorando”

Disturbios en las computadoras.

Los chicos de prepa perdieron sus trabajos que NO habían guardado. Y Rosibú esta teniendo problemas…
Ji ji ji recuerdo la prepa… tantos trabajos perdidos por no grabar… creo que tiene algo que ver con tener 16 y no pensar que cosas malas pueden pasar… aun si te pasaron en el ultimo trabajo que intentabas hacer..

Ah, dulces 16 lejanos, lejanos y cada vez más.

Son 113 páginas.

Lo he vuelto a leer todo. Desde el primer enunciado “si pueden leer esto, levanten la mano... ok. bien. Empecemos” hasta el post pasado lleno de odio.

De algunos post, recuerdo todo.
A lo que olía el aire, el frió que hacia, lo que explícitamente no escribí.
Lo mucho que amaba, lo mucho que odiaba, las lagrimas escondidas entre algunos enunciados, el coraje necesario para poder escribir. La desesperación. La alegría. Lo lejos que estaba de mi propia vida. Mis amigos y mis deseos. Las bromas ocultas.

De algunos post, recuerdo nada.
No sé de donde surgieron, los leo y me pregunto quién será esa chica que parece aterrada.
Aterrada de la vida, el amor, el futuro…
Quién será esa chica que suena tan enamorada?
Enamorada de mentiras, de sueños.
Por qué extraña tanto?, por qué sufre?
Que habrá vivido ese día, para inspirar tal narración.


Que miedo. sorprenderme no recordando ese pasado tan intenso

Warning: contenido alto de odio... y de amor

Cosas que no me agradan (Amaranta de hace un día)

Ver el culo encalzonado de los luchadores
Que alguien muerda el tenedor al dar una bocado.
Esa morra que trae su compu a la escuela solo para escuchar música, (cómprate un pinche Ipod, son igual de coool y más ligeros.)
Las preguntas inútiles, los comentarios inútiles, los temas inútiles y los chistes inútiles de mi clase de sexualidad y mercadotecnia.
Que esa morra fea piense que es cool y que moleste a Pastrami.
No poder escribir.
Estar llena de furia.
Que el helado engorde.
Que mi carro haya muerto en acción.
No poder escribir cuentitos.
No poder escribir novelas.
Haber ahogado mi cámara digital (si, fue hace un año, pero todavía duele)
Que tantas morras use pantalones blancos (se ven los calzones!!!!!!!!, que ellas no lo notan en otras morras? O piensan que tiene protección divina contra la calzonvisualidad?)
Que el dólar este a 10.50… si de por si en español soy pobre!!!

Ahhh me pongo verde !!!!
Ahhhhhhhhh!!!
Ahhhhhhhhh!!!

El cambio (Amaranta de hoy)

Ji ji ji… llevo tiempo odiando muchas cosas…creo que es la edad, ja ja ja… o mis kilos de más, o simplemente furia acumulada… no lo sé. Pero hoy admito que quiero cambiar…

¡Quiero cambiar, Dios!

me gusta odiar cosas, porque normalmente son temas divertidos… temas que me hacen terminar gritando cosas en media cafetería y que molestan a mis vecinos de mesa.
pero al final creo que no me hace una mejor persona…

así que con meditación, pensamientos positivos y una reducción en mi consumo de café voy a liberar el odio y a encontrar la paz…

Ya, no más. No más odio y odiados. Solo amor y comprensión... y bromas internas de vez en cuando.

El tiempo perdido….

Bueno en realidad todo mi tiempo desde que llegue a Tijuana ha estado invertido en algo… pero creo que no siempre en el mejor algo posible.

Hoy me entero que Skippy, mi amiguito de Uruguay, no solo estudia la carrera de comunicación sino que también se ha metido a estudiar arte… y es genial, es lo mejor que pudo haber hecho…y me acuerdo que cuando empecé la carrera mi plan era también estudiar filosofía, o letras o igual artes plásticas… pero algo pasó… creo que mi mente anduvo divagando por todos lados, luego para dejar de divagar me fui del país por un año a conocer a Skippy, regresé, pero tardé mucho en regresar… ahora por fin me siento ya de vuelta, pero ahora ya falta muy poco.

Me falta un año para terminar! Y no… no me metí a ninguna otra licenciatura… ni talleres, ni nada, nada… solo dibujo de vez en cuando. Leo menos que cuando estaba en la secundaria y escribo cada vez peor… !!!

Ahhhh crisis! Crisis! Crisis!!

Respira1
Respira 2
Respira 3
Respira 4
Respira 5

ok, mejor… pero aun así tengo que hacer un plan, tengo que reactivar mi sistema.
Algo pensaré… pronto.

Mal día, mal día, mal día.

Bueno. En realidad no es justo llamarlo un mal día. Porque tan sólo son las 10 de la mañana y porque ya no creo en los malos días. Ya he meditado lo necesario. Son malos sentimientos, malos sentimientos atrapados en una cantidad de tiempo.
Malos sentimientos que crean una densidad más alta de maldad en un especio determinado.

Ahora veamos si un día es igual a X
¿Que cantidad de X debe ser llenada por maldad para poder afirmar que en efecto se ha tenido un mal día?
Yo diría que tendía que haber una densidad de maldad (Dm) mayor a 0.5
Digamos Mx (mal día) existe solo cuando la cantidad de maldad acumulada (Ma) es mayor a la mitad de X.
En otras palabras
Dm = Ma / X
Si 2Ma > X, entonces X podría ser considerado MX.

Es una fórmula interesante…

Ahora bien… X es también igual a 24 horas o 1440 minutos.
Si yo expongo que de este día solo puedo encontrar una maldad acumulada de 1 hora.
Mi Dm sería igual a 1/24
Dm = 0.0416666666666667

Como ven. En si, mi grado de densidad de maldad está muy por debajo del o.5 necesarios para poder empezar a pensar en un mal día

Aparte en esta fórmula ni siquiera entro en juego la fuerza de la felicidad de inercia… creada por el panecito con salmón que ayer me preparó Lorena Cienfuegos. Bueno pensaré en una mejor fórmula.

Recuerdos de una noche de verano.

Amaranta: recuerdas cuando queríamos aprender a pistear, y tomábamos y tomábamos hasta estar absurdamente pedos?

Jesús: recuerdas cuando comimos pasto porque nos hartamos de ver el mar desde la escuela.

cuando estábamos en Madrid y gastamos todo día dando vueltas en el turibús por estar crudos.

Cuando me quisiste salvar de “ahogarme” en el campamento de San Miguel.

El regreso de Barcelona a Madrid en el camión de la seducción !!! jajajajjaj

Cuando cantamos la canción de Celine Dion. ji j i ji ji

Cuando intentaste enseñarme a fumar y tu fumaste tanto que terminaste vomitando.

El campamento, en donde nos pusimos pedos como desde las 6 PM y jugamos sumo.
El "colibrí endemoniado"

EL Dreams !!!!! EL Dreams !!!!!

Ji ji ji desde los 15 años nos juntamos para hacer boberías, 7 años de anécdotas extrañas. Te quiero mucho. Siempre me haces reir y ver otro lado de la vida, aun cuando andas lejos por tu ciudad perdida me puedes alegrar y calmar. Besos hermoso.
Pd. Se nos olvido recordar la Historia del cerdito transexual!!!!

El Dentista Del Terro... Muerte por mijares

... bueno en realidad que me sacaran dos muelas del juicio no fue tan doloroso como esperaba... (resulta que mi dentista anterior SI era un imbecil y por eso mi primera extracción de muela hace 2 años fue horrible)...

aunque debo admitir que hubo un momento en donde pensé que podría morir...

...el doctor estaba haciendo la cuarta inyección, así que mis cachetes y mi paladar estaban COMPLETAMENTE dormidos... en mi garganta sentía una alberquita de baba que no iba muy bien con la sensación de entumido de TODA mi boca...
y de repente... ocurrió... una canción de Mijares infectó el consultorio... no, no.. no soy tan quisquillosa, una canción no me mata...
pero la asistente se puso a hablar de cómo imagina que debe ser la vida de Mijares, mi dentista mientras tanto bromeaba sobre cómo podría ganarse la vida después de haber tenido como sólo dos éxitos.. y se reían e inventaban cosas tristes.

y yo ahí, sin poder dar mi opinión porque simplemente no podía, sin poder reírme porque un rió de baba tomaría control de mi cuerpo, sin sentir mis labios y con ganas de gritar... ¡¡¡¡¡¡quiero hablar de Mijares... quiero reírme de su vida...!!!!

para calmarme pensaba... cuando llegue a Tijuana le comento algo a Ya-ya sobre Mijares y de seguro nos divertiremos como ellos se divierten ahora, y podré reírme y decir cosas malvadas, e imitar el momento que vivé ellos ahora...

no podía más! Muerte por Mijares!! Que triste... y aparte en realidad NUNCA podría entrar a la cura, y la baba!!! y los labios!! y mis nervios se contorsionaba!!! ..

y entonces pasó, fue como un estornudo. Era risa concentrada que lanzó unas bombas de baba hacía mis pies, mi dentista pensó que me había lastimado y yo pues no le expliqué porque tampoco podía hablar para eso... Y porque me sentí tonta...


...Así que eso fue el dolor de la operación, no poder hablar mal de Mijares... no poder reírme a gusto. Estar ahí y estar tan fuera de la diversión, pensando que si la risa me ganaba estaba destinada a morir por un golpe de saliva o a vomitar o algo así asqueroso...

canciones que se cantan cuando todos están callados

Rino rino rino rino
Ceronte ceronte ceronte ceronte
Rino rino rino rino
Ceronte ceronte ceronte ceronte

Así es como me divierto cantando

Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy! Andy Pandy!

Y así es como vuelvo loco a un amigo … quien LEGALMENTE se llama ANDY PANDY !!!Jajjjajajjaa no, es mentira.... se llama Andrés Parade.

caloooooor

Hace mucho calor como para escribir.
También hace mucho calor como para leer de Kierkegaard, pero eso es distinto, es tarea.
Hace mucho calor para intentar empezar el proyecto de tesis.
Mucho calor… mucho, de ese calor pegajoso con olor a humano.
Bueno, no hace tanto calor como en monterrey, pero para mi es suficiente calor como para tardar años haciendo UN maldito escrito…
Hace calor.. y Ya-ya no puede oler nada por estar enferma… lo cual es bueno, porque si no tendría que oler el tufo a culo de monkey caluroso que anda por aquí.

La prepa fue distinta... porque comíamos pasto.

Ah si.. comer hamburguesas en el pastito, a veces comer pasto, todos los viernes al café, muchos días de pedas, los campamentos, los juegos de basket y los entrenamientos de fútbol. El colibrí satánico. Las portadas de Pato. Comer hamburguesas, am! Am!... las comidas en casa de Lucía. Los semestres que viví en casa de Pato. Los trabajos de física.
El alcohol, el alcohol, el alcohol. Jesús. Mi Jesús que se quedaba conmigo en las tardes y no hacíamos nada más que comer hamburguesas y a veces pasto, y rodar por la colinita, y reírnos, y ser atacados por el colibrí satánico. Ji ji ji. Y luego, nos burlábamos de los chicos de la universidad… y hasta hoy, por fin… los comprendo.

tut tut tut.

Hay días que pienso que no hay más, no se por qué soy esta niña apocalíptica...
Me desespero y lloro y quiero hacerme transparente como un niño de un cuento que leía cuando era chica.

Pero pronto,
 Diana mi invita un café eterno del Californias.O Mi hermano me prepara una mega comida sin que yo lo haya pedido o ganado.
O Pato me escribe un mensajito buscándome y regañándome por no estar.
O Rosibu me escribe algo que empieza con “Amabu!!” y me hace reir.
O Jesús me deja un mensaje en mi blog, o Lucía lo hace, o Diego.
O Daniel me pide hablar un rato.
O Mariana y Cesar entran felices al depa y empiezan a contarme cosas.
O Pablo llega como a mi depa muy casualmente después de estar meses desaparecido.
O Armando hace algo que Armando haría
O me entero que llevaré una clase con Lorena.
O el Wisho me dice que me extraña.
O Leonardo reaparece en mi vida.
O algo distinto, algo casual, algo tranquilo y pequeño pero aun así fantástico pasa.
Y las cosas cambian, me doy cuenta y dejo de pensar estupideces.

mi mejor amigo.

Nos vemos solo una, o dos, o tres veces al año. Y nos sentamos a tratar de condensar nuestras vidas.
Nos sentamos frente a un vino, algo de té, o 20 cervezas. Y hablamos tranquilamente, y resumimos nuestros amores, y nuestros odios, y cosas tristes y cosas chistosas, lo que hicimos lo que no hicimos y todo lo demás... pero el resumen no importa.
Igual podríamos estar 5 horas callados viendo el mar, o el cielo, o las lucecitas de Ensenada.
Igual podríamos no tratar de recapitular el pasado y en vez ponernos a inventar un futuro.
O imaginar historias de personajes que no existen.
O ver una película en completo silencio.
O tomarnos fotos para algún proyecto de nuestra escuela.
Podríamos hacer cualquier cosa.
porque él es distinto.

A su lado el pasado, al futuro, las otras personas, el mar, las aves, el cielo, la película y todas las lucecitas de Ensenada, se ven tan lejanas como en realidad lo están...
y lo único que esta cerca y existe y me hace sonreír; es él.

Por eso nos vemos solo una, o dos o tres veces al año, porque algo así de simple y hermoso se debe dejar para días especiales.

Estoy aburrida.... muuuuy aburrida.

No, sé. Esto siempre ocurre en verano... supongo que no soy la chica más activa del mundo, y para cuando ya faltan unos cuantos días para entrar a clases me desespero... y quiero hacerlo todo y termino haciendo no mucho.

Ahora estoy también en un tipo de crisis. Es mi ultimo año de estudios... y supongo que los que me conocen (excepto aquellos que me conocieron en Uruguay) saben que me gusta mucho la escuela.
Siempre ha sido así, para mi la escuela era la manera más fácil de escapar de casa, un buen medio para conocer personas raras, comer molletes y decir estupideces.

Pero son mis últimos semestres y no sólo eso, ahora mi horario de clases no se ve tan productivo... y empezaré a ser uno de esos estudiantes de ultimo año que ves una vez por semana, que se van haciendo transparentes mientras van cruzando hacia el otro mundo...

No sé por qué tengo esta crisis... desde que llegué a Tijuana solo había tenido una meta: terminar lo antes posible mi carrera... y si bien logré alargar el tiempo con mi intercambio, lo antes posible se acerca, y nunca había tenido este sentimiento, es un pánico tranquilo y una nostalgia ácida.

Ah... aparte, en septiembre cumplo 23!!! Y 23 ya se redondea a 25....

Canek ya se reportó. Está bien. Hubo atentados en Londres.

lo volví a leer....

Canek ya se reportó. Está bien. Hubo atentados en Londres.

Es el mensaje que recibí de mi madre a las 4 de la mañana.

Canek, mi primo.
El chico que me convenció a cortarme el cabello cuando tenía 12 años.
Que me enseñó a no peinarme.
El chico con quien he pasado muchas madrugadas armando rompecabezas, hablando y hablando.
Mi primo favorito.
Canek que se ríe tan libremente.
Canek con quien hablaba cuando estaba deprimida y ebria.
El que me telefoneaba para pedirme que fuera feliz.
Canek que me comprende.
Canek que intento comprender.
Canek que quiero tanto.
Canek que no he visto en dos años.
Canek tan lejos. Canek en Londres. Canek tan frágil.
Canek rodeado de otros Caneks, de otros primos favoritos, de otras personas que armaban rompecabezas, de otras personas que reían libremente, de personas que tal vez no se reportaron, que tal vez no estén bien.
Hubo atentados en Londres.

caminar bajo la lluvia
o de plano meterte en la regadera con toda la ropa puesta.
tirarte en el piso inmovil,
o imaginar una caida libre desde algún cuarto piso.
tomar mucho alcohol.
comer chocolate.
cantar.
llorar.
escribir.
esperar toda la noche para poder ver el amanecer.
dormir todo el día.
besar a algún chico.
caminar sin rumbo a las 4 de la mañana.
correr por las calles vacias a las 5 de la mañana.
intentar fumar, aunque nunca realmente aprendo.
irme de la ciudad, del estado, del país.
tomar el metro hacia ningún lado.


hay tantas cosas que he hecho en el nombre de la depresión.
extraños placebos que me dejaban sobrevivir el momento.
mi vida ya no es así, a veces si logro llorar. a veces no puedo dormir.
pero ya no es ese caos que quemaba mi piel y me hacía delirar.
ahora todo está tranquilo.

ji ji ji

am am am....
tengo ganas de gyros.
am am am...
tengo ganas de wafles...
am am am...
tengo ganas de besos...
am am am....
humm chilaquiles...
am am am am am am am....

Los demonios de las noches largas.

Amigos que me defraudaron.
Amigos que no me protegieron.
Amigos vanidosos y ciegos.

Ex amores que nunca me supieron querer.
Ex amores que me hicieron dudar.
Ex amores que son todo lo que no quiero ser.

Yo misma lastimándome.
Yo misma deseando el silencio.
Yo misma tan joven y confundida.

El miedo de poder haber muerto.
El miedo de haberme rendido.
El miedo de un pasado que ya no me define.

Las cicatrices de un pasado confundido regresan en las noches largas.
Duelen con el frió y parecen nunca se borrarán.
Las cicatrices que ellos dejaron y las más profundas que yo me hice me mantienen despierta, llorando, prometiendo nunca más volver allá.

noches larga de verano

Hay noches largas. Solitarias. Obscuras.
Noches en las cuales no puedo dormir.
Noches en las que lloro.
Noches vacantes de comprensión, llenas de recuerdos amargos.
Mi pasado que muchas veces parece olvidado, regresa a recordarme que no soy perfecta,
A hacerme dudar de mí presente,
Temer mi futuro.

Noches en las que faltan besos, sobra sueño y el tiempo se derrite poco a poco hasta que llega el sol de las 7 de la mañana.
Y con el sol viene algún alivio, poco; pero lo suficiente para poder dormir un par de horas.

Y con los sueños vienen promesas…

There and back again.

Ok pues tuve mi necesario viaje a Ensenada… fue el cumple de Jesús y pues era necesario estar allá.
Y la verdad que fue divertido. Un día tranquilo hablando con viejos amigos y una noche no tan tranquila bailando reguetón.

Uy lo mejor de todo, la noche del reguetón la terminé comiendo el mejor Hot dog de mi vida!!! …. Te daban cuchara!!! Cuchara para comer un hot dog!!!!

Y bueno dentro de todo eso fue como lo más memorable de mi ida a Ens…

Y luego pues ya no.

Je je … mi trabajo en el café se terminó… si fue así como mi primer noviazgo, duró a penas dos semanas y la verdad que no fue nada fuera del otro mundo… jeje sorry, primer novio….

Y bueno la verdad como que no me afecta mucho, mas que en el simple hecho de que en mi mente YA HABIA GASTADO TODO LO QUE IBA A GANAR POR EL VERANO!!!

Pero bueno a ver que otro trabajo absurdo me encuentro este verano.

NO HAY PASO.

Qué hacer por ese chico que hoy pierde algo de amor.
Qué hacer para que nunca tenga que llorar.
Qué hacer con la chica que lo lastima.
Cómo entender la situación.
Cómo entender la perdida.
Cómo perdonar el dolor ajeno.
Cómo no temer al presente de otros.
Qué hacer para abrazarlo y absorber un poco de él.

Lo veo a él a punto de llorar. Y recuerdo cómo se sentía estar ahí, parado en el silencio sin palabras que se pudieran gritar, sin algún sentimiento limpio. Parado, tratando de empujar la pared que dice “no hay paso”, sin poder creer que de nuevo el camino había sido el incorrecto.
De nuevo se tendría que volver a empezar y encontrar el verdadero significado del amor. Pues lo que nos estábamos creyendo eran simplemente señas de la desgracia, y el amor verdadero no sabe así.

Costras viejas.

Creo que hay una buena cantidad de dolor, angustia y nostalgia que nunca pude liberar correctamente de mi cuerpo.
Y algunas veces, cuando leo poesía o cuentos tristes,
algunas veces como ayer, algo dentro de mi llora, pide que le pidan perdón.

¿Perdón por qué?.... en realidad no lo sé. Es como si el acto se hubiera evaporado de mi mente, pero los sentimientos que ocasionó todavía están por ahí, condensados en mi piel.

Todavía me dan ganas de llorar sin ninguna causa aparente.
Todavía algunos suspiros son de dolor.
Todavía algunas imágenes están muy cerca como para poder comprenderlas.
Todavía los poemas y los cuentos tristes deben mantenerse alejados.

yea !!

No lo puedo creer… para graduarme son 444 créditos los que necesito… yo tengo 320… o sea que me faltan 124!!! O sea que en realidad en dos semestres me podría graduar y terminar con esto!!! Dos semestres exactos sin posibilidad de error!!!

Dos semestres!!!!

Ah dios que bien, que bien.

Mi calle, instrucciones avanzadas.

Entrando a Ensenada, nada mas es todo derecho hasta la cuerva, después de la curva a la derecha, después a la izquierda, derecho hasta la glorieta, a la derecha. Derecho, derecho a través de la segunda glorieta, luego uno, dos, tres altos y a la izquierda y luego a la derecha

y pip! estas en mi calle!!

Fin de semestre! Fin de clases!

Bueno aun con toda la flojera por hacer exámenes, aun después de los patéticos trabajos finales inventados, y aun con todas las faltas que tuve en el semestre, lo terminé. Increíble!

Aun más increíble, pasé todas mis clases. Con una capirotada de sientes, ochos, nueves y un diez medio perdido... pero con todas acreditadas... ah! Por fin respiro tranquila, duermo a gusto y tengo absolutamente nada por hacer.

Voy a disfrutarlo... porque pronto esta falta de tareas y estrés también se va a volver insoportable.

Ay soy un asco.

Tenía que hacer un trabajo. Trabajo final de 20 cuartillas sobre un análisis de mi grupo de clase.
¡Ah pavadas! Dijo la chica cool que vive en mi alma, ¡ah facilísimo! Dijo la nerda orgullosa, ¡Puff 20? Te hago 21 si quieres…! dijo la mamona….
Lo hago el lunes.
Lo hago el lunes de las 7 a las 9 am… es mas creo que tengo hasta las 10 para entregarlo.

Lunes a las 9:55
Mierda, mierda, mierda.
Ok, separo los temas…
Ok, letra arial en vez de times, mas espacio.
Ok, solo son 16… tal vez no lo note.
Mierda, mierda, mierda.

adios semestre

Ahhh ya solo quedan dos entregas finales... y YA!! Pero son las más dolorosas, son para la misma profesora y me dan la misma hueva... y están SUPER fáciles, pero aun así me dan hueva. Mucha. MUCHA.

pio pio pio pio pio pio pio pio

Pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio CUAK !!!!!


feliz cumple Pato!

Chismes, chismes, chismes…

Siempre me había intentado mantener lejos de los chismes… pero últimamente ha sido difícil. Pareciera que un mar de chismes y rumores se ha estado filtrando en mi vida, y hoy por primera vez me doy cuenta que ya me tocaron.

Esta bien, era lógico que en algún punto iban a hablar de mi, y creo por cómo he estado actuando (disfrutando de mi vida y alejándome de gente que me estresa) era solo cuestión de que las cosas se dieran para hacerme blanco de algún rumor pendejo.

La verdad, es raro. Intenté alejarme de todo porque en realidad no me importa, sabía que alguien iba a salir lastimado y no quería involucrarme… pero bueno, la marea y toda la mierda que esta trae consigo llegaron a mis pies… (habrá que esperar un rato para que todo pase y se olvide)

hormonas malas

Ayer esta toda dopada de hormonas…. Cuando eres nena eso suele pasar, pero ayer era absurdo.
Comí pizza… me sentí mal por haber comido tanta.
Primero estaba triste porque no podía dormir, luego cuando lo logré y desperté me sentí mal por haber perdido mi tiempo.
Me puse a dibujar, pero nada me salía bien… lo cual me puso triste.
Me puse a ver recuerditos (mala, mala idea).
Me puse a ver fotos de Uruguay (Pésima idea).
Encontré mi agenda y me di cuenta que había olvidado 2 cumpleaños de amigos que quiero mucho… el mundo casi se termina en ese instante…

Ah, las hormonas… a veces las quiero mucho, se sienten rico… pero hay días en los que simplemente no ayudan para nada… lo bueno es que en un punto mi chico apareció y me hizo sentir bien dándome besitos.

esa niña que creció a ser yo.

Mi mejor amiga tiene una foto de mi. De cuando tenía 5 años. Si la ves no queda duda. Soy yo. Un poco tierna, un poco retante, un tanto chiquita, y un tanto gordita.

Soy yo. Desde el kinder y hasta hoy, en las fotos y en mi vida, soy yo. Y cuando he estado triste ha sido en mayoría por mi culpa, y cuando he estado feliz ha sido porque me lo he permitido.

Tal vez mi inocencia ha evolucionado, tal vez mi vida ha cambiado, tal vez ya no juego con plastilina ni con muñecas, ni hago experimentos con engrudo. Pero esa niña sigue siendo parte de mí, honesta y feliz.

Y así cada foto de mi vida, me define por quién en realidad soy. La chica hiperactiva de 16 años, la de las fiestas a los 17, la segura y sensible a los 18, la estudiosa a los 19, la triste a los 20, la absurdamente feliz a los 21, y la enamorada de 22.

Soy yo.

Aun cuando muchas personas me han hecho cambiar, ninguna alguna vez ha podido destruir mi esencia. Simplemente porque esa niña de 5 años dentro de mí les patearía el trasero, ella si sabe qué pedo, ella sabe quién es y gracias a ella yo también lo sé.

Mi pequeña burbuja de felicidad.

Afuera hay rencores, odio y personas que lastiman.
Adentro huele a merengue… a helado de chicle… a mi chico preferido.


Me estreso porque mucha gente estúpida, grita y no dice nada…
Entro a mi burbujita de felicidad y solo veo como se mueven sus labios.


Me molesta que las personas sean tan falsas.
Mi burbuja de felicidad no se puede tocar, pero aun así es real.


Me duele ver personas que niegan su dolor.
Dentro de mi burbujita me observo y aprendo, no es fácil pero lo logro (ellos deberían hacer lo mismo).


Las personas chocan entre ellas, corren sin saber a dónde, sus heridas se lastiman; se mezcla sangre con costras.
sus dolores se hacen más grandes, sus risas fuertes son llantos disimulados.
cada cerveza que toman los aleja más de sus propias burbujas, cada sonrisa que fingen les lastima la piel.
lloran sin saber por qué (cuando la respuesta es tan simple), quieren olvidar pero no lo admiten, quieren respirar pero los pica la nariz, quieren vivir pero no saben cómo (cuando la respuesta es tan fácil).


…Mientras, mi burbuja… sigue oliendo a merengue.

hhummm....

estoy de mal humor...
bla, bla, bla...
y un celular suena y suena...
y bla, bla, bla...

No mas chilaquiles y molletes…

Estoy a dieta, primero porque Benjamín (mi lonja que adquirió nombre en Uruguay) está creciendo y segundo porque no tengo mucha energía en el día lo cual no me gusta… parece que formo parte de los ejércitos de gente deprimida. Bueno la dieta no es profesional ni malvada, en realidad solo estoy tornado de molletes a yogurt de frutas y barras de granola… y de chilaquiles a ensaladas, fruta, más yogurt y jugos con muchas, muchas vitaminas naturales. Según yo entre la fruta, la fibra y los lácteos no puedo fallas… así prevengo la osteoporosis mientras me doy energía para no estar dormida todo el día…. Y mientras no me doy muchas oportunidades de engordar más… Quiero hacer ejercicio, pero la verdad… lo odio… Me encanta nadar, eso es lo único que si puedo hacer con ganas… pero son caros los gym con alberca…. Así que bueno, por ahora solo la dieta y luego ya veo que actividad ponerme… Si, acaban de leer el post más aburrido y egocéntrico del mundo… besos.

Estoy cansada, muy cansada, cansadísima.

Ya!! No soporto a esa gente que le encanta la visión del mundo desde abajo…. ¿Nunca se han topado con uno de ellos? Se deprimen por una pendejada, cuando les haces ver que era pendejada… Se deprimen por haber sido pendejos, cuando les haces ver que esta bien, es parte del proceso... Se deprimen por molestarte tanto… y luego cuando les dices YA a la mierda!! Te dicen… es que en realidad también están confundido por….(y sacan un pretexto antiguo que siempre les funciona) Estoy harta de la gente que lo único que hace por su vida es encontrarse razones para estar deprimida… admito que yo muy bien fui una de ellas… pero tenía 19 y después de un rato, gracias a SI ESCUCHAR a mi amigos lo superé… Pero supongo que siempre es más cool tener algo por lo cual estar silencioso, triste, amargado, BLA BLA BLA… …..pero ya no pienso desperdiciar consejos!!!!! (jajajja y acabo de despertar…. Creo que este día voy a estar agresiva jajjaa, les voy a dar algo por lo cual deprimirse…)

bla, bla y bla... en conclusión bla

De vuelta de vacaciones… me levanté a las 5:30… a hacer 15 cuartillas de bla, bla y bla… como a las 7:30 pensé que no iba a terminar… pero resurgí de las cenizas… y KABOOM!!

15 cuartillas, bibliografía, índice y portadita…

no creo que sea merecedor de un 10 o un 9… tal vez ni 8… pero demonios!! Quien diablos deja trabajos para semana sanrta!!!

mejores amigos.

creo tener 3 mejores amigos... chicos con los que puedo hablar de todo, son interesantes, lindos, tiernos, me quieren, los quiero, me hacen reir, me cuidan y me dan abrazos cuando los necesito.

en este momento necesito a uno... uno de ellos 3... pero no estan, uno definitivamente esta lejos, el otro en la playita y uno debería estar al alcance pero logra mantenerse alejado...

AHHHH !! demonios.

mi semana santa

empacar todo.
lo que se regala se regala, lo que se guarda se guarda y lo que me quiero lleva me lo llevo.
mis padres se mudan y en ensenada queda poco espacio para mis recuerdos de juventud.
formalmente y sin vuelta para atrás vivo en Tijuana, mi depa es ahora mi hogar... esta hecho un cagadero y yo debo empezar a ser una mujer decente.
Que miedo.

extra! extra!

El dragón ha muerto, el ya no existe más….
todo lo que quemó quemado sigue,
las muertes que se llevó con él nunca regresaran.

El dragón ha muerto. Bien por él.
Hizo su leyenda, elevó a los hombres y sucumbió a la fe.

El dragón ha muerto;
Pero en su último vuelo desesperado arañó la tierra,
fermentó la vida y confundió la razón.

El dragón ha muerto, por fin.
Pero el mundo también sucumbió, los hombres conocieron el miedo.

El dragón ha muerto
El dragón ha muerto
El dragón ha muerto muy tarde.

mi pequeña pesadilla

Sueño que sigue aquí, con ese dolor chillante que me eriza la piel.
Sueño que sus palabras son indestructibles, como en realidad si lo son.
Esa sombra que es su recuerdo, no es más una sombra sino un dragón de miedos que busca calcinarme.
Sueño que no lo puedo alejar. Como en realidad no puedo.
Sueño que lo odio, sueño que no hay como impedirlo. Sueño que temo que por siempre lo llevaré marcado.
Sueño que él esta bien y yo no. Y no lo creo justo.
Sueño que nunca seré libre, y nunca será razonable, y nunca podré soñar más.

Dentro de mi algo no se saber recuperar, una piedra muchas veces pulida, una imagen ya muy gastada. Algo se perdió… y ese sueño me lo recuerda.

Sueño con todo aquello que duele, y despierto a mi mundo feliz.
(De aquí a otro sueño habrán 18 horas de paz)

Cuidado soy salvaje !!!

Am am am am!!!
Grrrr grrr grrr grrr!!!
Agrrm agrrm agrrm!!!
Mmm mmm mmm!!!
Guau guau guau!!!
hgrr hgrrr
auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!

Los monólogos de la vagina.

Bueno el miércoles pasado, ocurrió lo que esperaba y temía… gemí, gemí y gemí… frente a muchas, muchas personas. Por fin presentamos los monólogos y aparentemente salió bien… para mi todo un alivió… por fin termina la tortura y mis tardes ya son libres. Me encantó estar haciendo toda la producción y estar estresada… digo grite mucho, a las pobres de Ya-ya y Co-co les tocaron muchos regaños… y yo misma me maltrataba mucho. Pero al final todo salió bien. Las chicas se lucieron y yo me sentía como una mamá mientras las veía pasar y decir sus monólogos con tanto sentimiento. El gemido de la verdulera me salió (cosa que temía que no iba a pasar) Y hasta pude dedicar el gemido del perrito….

ahhhhhh !!!!!!!!

He descubierto que me enervan las personas inútiles.
Lo aprendí de mi padre.
Me encanta trabajar, tener proyectos, desvelarme por el bien del progreso.
Creo que soy una pequeña comunista en el corazón, atrapada en una sociedad en donde ser comunista en el corazón ya no se usa.
Paso de moda llegar temprano.
Esta out hacer más de lo que se necesita.
Los pretextos son el nuevo negro (clásico y siempre listo).
Esta in hacer el menor esfuerzo posible.

Yo también fallo, yo también me he quedado dormida, yo a veces también solo quiero irme a casa… pero así no se puede jugar… ahhhh!!!....

Pensamientos profundos.

Siempre he querido tener alas, normalmente alucino que en algún momento cumbre de mi vida simplemente van a salir de mi espalda.
Pero el otro día por primera vez pensé qué sería de mi vida si en realidad tuviera alas.

Lo más seguro es que las personas pensarían que yo era sagrada (lo cual no creo ser), y entonces el Vaticano me raptaría… y me tendría como en exhibición para lograr que la fe del pueblo se elevara.
Al mismo tiempo no me podría divertir… porque a los religiosos no les gustaría verme en la primera plana vomitando en el carnaval o ligando con algún chico.

O por el otro lado, el Vaticano podría tomar la decisión de ELIMINARME… podría estar poniendo en peligro la religión, y entonces la chica con las alas debería morir.

Ah sería difícil la vida con alas… y creo que tal vez no sería tan divertida como siempre he pensado.
Crearía problemas internacionales, conocería al papa, correría para salvar mi vida, tendría que huir de fanáticos… y probablemente no podría tener un novio decente.

humm cama

Ah mis lindas sábanas… verdes, cálidas y llenas de suabitel… me encantan. Hacen de mi cama, que de por si es divertida, algo alucinante.
Ah cama, cama, cama.
Casi ya no la veo, pero cuando lo hago lo hago con estilo.
Cama, camita.
No brinco más en ella, porque ya la rompí…
Hace mucho ruido, aun cuando creo que no me estoy moviendo.
Ayer mi cama fue linda conmigo.
Y espero que hoy también lo sea…

Juanjo, el negro, el tío.

Ah!! Ayer y hoy cumple años Juanjo… bueno realmente cumple el 29 de febrero pero pues este año no hay.
Ah… mi querido Juanjo, el tío caos, unos de los chicos que más me costó dejar en Uruguay… y uno que me dio una despedida de lo más chingona.

Recuerdo la cara de Juanjo, con una de las miradas más dolidas que he conocido.
No recuerdo todo exactamente (porque estaba gravemente alcoholizada); pero esa mirada esta marcada dentro de mí. Y con esa mirada me aseguró que el año que habíamos pasado compartiendo pendejadas realmente nos había convertido en mejores amigos.

Nunca había llorado tanto por dejar a un amigo.
Y lo recuerdo mucho, a él y a todo lo que hacia conmigo y por mi.

hogar dulce hogar.

Mi depa de repente vuelve a tener vida.
Vuelve a tener sábados o domingos, o sábados y domingos de futbol,
Tiene momentos para ver los simpsons o para ver southpark.
Tiene botellas de cerveza y cajas enormes de pizza.
Tiene gansitos en el refri para las visitas.
Tiene salidas y llegadas.
Mi depa vuelve a tener a mis amigos ahí adentro, peleándose por el sillón que en realidad también es incomodo.
Mi depa vuelve a ser un lugar a donde llegar después de un día pesado, ponerme a ver un poco de tele.
Todavía no tiene teléfono pero ya casi.

Algo nuevo.

Pensé que ya no había más de que hablar… si no era de tareas, actividades escolares, el clima y la falta de dinero y sobra de basura.

Pero no. Hay cosas nuevas. Gente nueva en enfrasques de gente vieja, o sea personas que llevaban mucho tiempo por aquí pero que hasta ahora salen a relucir.

Gracias a Dios por el tiempo, porque si no hubiera pasado… pues seria medio raro.

Quiero un novio. Prometo cuidarlo…

Ok. Ok. Pensé que sería fácil… muchos otros días de San Valentín he sobrevivido y nunca realmente me han afectado.

Hoy llegue a la universidad, preocupada por unas copias, por una clase, por mis pantalones que se mojaban en cada charco.
No fue hasta las 11, después de mi primera clase que lo noté. Una inundación de chocolates, con sobredosis de globos y marea de pastelillos.
Ok. Estoy bien. Estoy bien. Son calorías. Calorías o recuerdos inservibles que solo se empolvarían con el tiempo.

Segunda clase, entro tarde y alguien dice: “te mandaron fresas” (deliciosas fresas con chocolate)… mi corazón dio un salto.. que tal si… hay alguien, alguien perfecto pero un poco tímido… que me ha mandado fresas… dios!! Tranquila… tranquila…
La persona continua “te mandaron fresas… fue Mago (una profesora)”…

Una profesora que nos quiere mucho nos mando fresas a todo el salón… mi corazón se cago de la risa… pero mi alma como que si se ardió un poco…
Perfecto… quién quiere a un tarado romántico que no se atreve a decirte que le gustas y te manda fresas de lejos… mejor una profe chingona que nos trate bien.

Humm... encuentro a amigas… todo cool. Encuentro a amigo triste por el amor… todo no cool.
Después de una charla con él me doy cuenta de que en realidad confió en tener un novio en el futuro… pero me gustaría que el futuro fuera hoy…

… y no hoy como en dos días… sino HOY HOY!! Hoy 14 de febrero!! Hoy con sobredosis de calorías!!! Hoy hoy hoy…

y así básicamente fue todo el dia… recibí unas galletas MMMUYY ricas de Gaby, y paleta de Lily… y pues mas dulces de otras chicas… pero de ningún chico : (

bueno... así es la vida, y asi son los 14 de febreros solitarios.... pero mierda !!

Sublime.

Hay gotas del tiempo que nunca tocan el piso.
Se evaporan.
Impregnan, de ese sutil recuerdo, tu ropa.
Se adhieren a tus sábanas y a tu sonrisa.
Hay gotas del tiempo que se mezclan con lágrimas viejas.
O con sudor ajeno.
Se evaporan. Vuelven a rascar tus paredes.
Sublime día, sublime noche.
Con un diluvio de gotas de tiempo
que nunca más inundaran mi ciudad.

Joe el constructor.

Gracias Joe.
Gracias por no seguir a los demás y simplemente quejarte.
Gracias por hacerme reír.
Por no hacerme sentir como la única que no esta de acuerdo.
Gracias por esta mañana.
Ah Joe… muchas, muchas gracias.

Cosas que debo hacer este semestre.

Dieta de chilaquiles de desayuno y molletes de comida (dejarla)
Monólogos de la Vagina. (con Co-co y Ya-ya)
Actuar en Monólogos (con mis gemidos).
Juego de Lobos (con alcohol)
Flamenco (por fin poder sacar un paso)
Casa abierta… (hacer algo interesante)
Campamento (en verdad coordinar a todas las carreras)
Lucas Pompeto (mi primer cuento, inscribirlo en su concurso)
Abuelo (hacerle su video sobre mi vida)
Clases (aprender lo más posible… y pasarlas)
Alcohol (consumirlo… solo fines de semana)
Amor (encontrarlo)
Novela (empezarla…… y terminarla… bueno… solo empezarla…)

a quienes dedico mi vida....

A mi madre que me sorprendió con un mesajito.
A mi Padre por todo lo que es.
A Rosalí que trabaja y trabaja.
A mi hermano, porque somos hermanos.
A Jacky y su Moices porque me salvaron el alma.
A Mariana que trata de aliviar todos mis malestares.
A su lindo Cesar que nos invita desayunos.
A Bere que me da esa mirad de “todo va a estar bien”.
A Jesús y Lucía que saben como alegrarme desde lejos.
A Wisho que dice que me extraña.
A Alex que no puedo tocar y a Ale que tengo tan cerca.
A Nati que hará locuras por todos lados.
A la hermosa Lorena que sabe escucharme.
A Natalia de los ojos honestos e inmensos.
A Matias mi loco uruguayo (y a muchos uruguayos más).
A Co-co y Ya-ya que me inspiraron a ponerme las pilas.
A Daniel que me habla para saber cómo estoy.
A Pablo por lo que él ni siquiera sabe que hace.
A Armando que me hace comprender tantas cosas.
A Andrés que me da tantos abrazos.
A Juanjo, el Tío, que me hace tanta falta.
A Jessica que caga el palo pero al final ni es tan mala.
A George porque me puso a escribir de nuevo.
A Sami que anda perdida en este mundo tan chico.
A Leonardo por esta siempre ahí.
A Alejandra porque se lo prometí.
A mis abuelos.
A mi porque a veces me doy muchas fuerzas…. y a veces me dejo llorar.


faltan muchos... y perdonen el no poner a todos.

Estoy un poco desesperada.

Este fin de semana fue genial, perfecto creo. Hubo de todo en suficientes cantidades y alcohol en cantidades un poco exageradas.

Fue casi, casi, como en los viejos tiempos. Los tiempos de Ampua y el Hippie. Con comidas en familia de amigos, fútbol, anime, cerveza barata y peleas por el sillón.

Pero hoy lunes malas noticias… la primera del día… tenía que despertar. La segunda, clase de Teoría 6… La tercera… una muy frustrante que espero se arregle pronto.

No me gustan los lunes. Y menos después de esos viernes, sábados y domingos de lujo.

A veces siento que puedo hacer todo lo que me propongo.

...entonces entro en todos los proyectos que creo serían interesantes, invento algunos más, me lanzo a escribir una novela y quiero llevar 9 materias...

... luego me da hambre... y después de quemar 6 hot cakes seguidos y dejar uno crudo me preocupó.... que tal si simplemente no puedo, si con hambre no puedo lograr una comida decente... qué en realidad puedo hacer?

shampoochie sal de mi cabeza!!!

hay algo nuevo y excitante en la colección de Barbie, se llama Shampooochie y ha sido lanzado al mercado con la canción más ridícula del mundo...

Canción que no ha podido salir de mi cabeza desde diciembre....

Y viene con bata y chanclitas para las 4 patitas!!!!!

Ese Matias que sigue por allá haciendo lo suyo

El chico del erótico show lesbico, me escribió un mail... significa que algo más ha hecho.

Algunos buenos días en mi buzón de entrada puedo ver un mensaje que pesa 7KB, 7 KB de sexo, alcohol, amoríos, noches sin sueño, baile, piernas, brazos, sudor, bromas y chicos... 7KB de lo que llega a ser su vida... a veces son 13KB....

El chico sabe cómo vivir, cuando leo sus historias me siento tristemente limpia, y me atacan unas ganas de poder estar a su lado ensuciándome un poco. Todo lo que puede pasar, le pasa a él... a veces con buenos resultados a veces no, pero siempre con mínimo 7KB de aventuras....

Lo extraño mucho. Por esas resacas de caras hinchadas, pezones duros y canciones de disney. Por las dos hamburguesas completas. Las charlas de sexo. Porque me entiende, le puedo contar cualquier cosa. Por las idas a espejismos y los bailes que nos echábamos. Porque me dice cosas lindas. Porque me hace cagarme de la risa. Y porque simplemente a su lado, todo parece ser posible, lógico y no tan malo... bueno, todo excepto esa versión de Under the sea cantada por A-teens que me mandó por msn.

besos al ese chico favorito que disfruta tanto como yo, la mala mala música.

Traducción simultanea.

Hoy siento que lo que digo esta siendo traducido, estoy pensando en francés. Estoy sintiendo en francés.
Y lo traduzco a un español de vocabulario microscópico.
Sentir en mi español es simple y formal, casi patético.
en español hay días, horas, fechas, citas y tareas que estorban para lo importante.
En francés hay un olor a naranja, un orgasmo esperando ser buscado, una piel erizada, un cuello que juega con el cabello, un lunar oculto y algunos besos tímidos. En francés mi cama me abraza y me mantiene tibia mientras esperamos la llegada de un invasor.

... y esperamos...

... et nous attendons...

... et nous attendons...

...Mal pedo que en español y en francés sigo siento soltera (o célibataire)... que para quien no lo pueda entender viene siendo la misma chingadera.

resaca !!

son las 17:30 y yo apenas despierto.... ayer fue la fiesta del cumple de Rosali... y yo festejé mucho.

hacia tiempo que no tomaba así y que no me divertía de tal manera, creo que hacía aun más tiempo que no tomaba con todas las personas con las que tomé ayer... hasta el Ampua andaba por ahi !

pero estoy muerta... bueno ahorita el cafésito me esta ayudando... y pues la tele me distrae del estado de mi cuerpo.

felicidad en un 2 x 3

Ayer... estaba perdida entre las sombras de mi sillón completamente deprimida... y luego mi cabeza dijo “NO!” ... no podía volver a estar deprimida. Así que me levanté, prendí las luces y me puse a lavar los platos (cosa, que aun no entiendo por que me alegra... pero lo hace)

Una vez los platos limpios y una muy superficial barrida.
Llegó mi nena Mariana... a decir: ¡Hay peda!

Sip así es una peda al viejo estilo. Cerveza, tequila, poker y nenas pedas.
Bueno también había chicos, lo cual hacia todo mucho más interesante.
La moraleja de este lunes fue: “es tan simple estar feliz como el estar deprimida” ... obviamente el tequila, la cerveza, los chicos y las nenas pedas ayudan mucho más... pero bueno... igual lavar los platos estuvo cool.

moho

Hoy lo único que espero es caer congelada al piso, como todas esas aves que sin saberlo mueren entre una nube y otra.
Cierro los ojos, y lo único que veo es una caricatura deforme de un pasado lejano. Cuando los abro, la realidad no inspira mucho.

Los pies helados con ese frío que sólo otro par de pies podría quitar. Pero por el momento no me sobran pares de pies.

Últimamente no me sobra mucho... tal vez tiempo, tal vez sueños, tal vez humedad.

Esa humedad que no se aleja, y no una humedad del trópico, sensual y sobre poblada; sino esta humedad de moho, de huesos adoloridos y de pies fríos que ya ni siquiera buscan algún calor, sino más bien se conforman con seguir caminando esperando el último paso antes de que yo caiga congelada al piso.