Adiós señor 2004.

No sabia cuando se escribe la despedida del año... si hoy o mañana... pero como espero mañana estar muy cruda he decido escribirla hoy...

2004. Dejé Uruguay, con la despedida más tierna de mi vida. Y regresé a Tijuana, pero a una Tijuana que todavía me cuesta reconocer. Me alejé mas de medio continente de alguno de mis mejores amigos, y me alejé aun más de otras personas.

Todos los días, este 2004 me ha dado sorpresas. Un nuevo Guevara en camino (no mío), amigos completamente reformados, mi primer cuento terminado, yo por fin yendo al gimnasio y adorándolo, yo por fin pesando 53 kilos (!!!), la universidad por primera vez teniendo efectos en mí, mis amigos de Uruguay mandándome los mails mas lindo. Y mis amigos de más para acá haciéndome entender que las amistades pueden soportar muchos más de lo que a veces la esperanza puede.

2004 me hizo cambiar mi noción de amor, de amigos, mi idea de pasión, revalorar mis deseos. Este año me vio cometer muchos errores y sufrir las consecuencias... pero creo que también me vio acercarme a ser la mujer que quiero ser:

Ya no tomo alcohol (excepto estando en Ensenada)
Deje de fumar (cualquier tipo de sustancia)
Por primera vez sentí esforzarme en la universidad (e ironicamente por primera vez reprobé una materia)

Hace un año, en Rio de Janeiro, Samia y yo aventamos flores al mar para pedir deseos. Fue una de las noches más alusinantes de mi vida. Lo único que pedí con mis flores, fue que mis amigos pudieran en este año sentir la paz y felicidad que yo sentía en el momento (créanme uno por uno fueron pasando por mi mente). Espero mi deseo se les haya cumplido algún día de este 2004... y ya en un año les cuento qué les pedí para este 2005

chicos de hoy

Se me olvidaba cómo eran los chicos de Ensenada... pero poco a poco... me lo están recordando.

Ahh... un suspiro por todos ellos.


... debe ser el vino tinto.

PUMAS !!

Con el peor dolor de abdomen, sola y extrañando al parejita, vi por segunda vez en mi vida a los PUMAS! Convertirse en campeones, creo que también por segunda vez en mi vida vi una final.
Supongo que no soy muy una nena de futbol, claro como cualquier otra chica aprecio lo que hace Beckham en este mundo, me encantan los lentes de Davids... y obviamente le voy al Arsenal por tener el nombre más chingón que puede haber...

Pero antes de esto, están el Parejita, Leandro, Fonseca y los Pumas... y es raro, no sé en qué momento dejó de ser un juego para mi y empezó a ser verdadero fanatismo... todavía no me siento como para comprarme una camiseta, pero debo admitir que disfruté mucho verlos ganar por segunda vez...

Bueno también debo admitir que me quede dormida como 5 minutos... (exactamente cuando entró el primer gol) ... ji ji ji ... hey! Me sentía mal... ji ji ji...

palabras a mi !!!

Es raro, mientras más quiero escribir, menos cosas vienen a mi mente.
Y es que ahora paso por una de esas etapas en dónde las personas se tratan de comprobar que no son inútiles... pero tal vez simplemente si lo soy.

En mis 22 años he tomado todo tipo de clases, hobbies y entretenimientos... y digamos que en todas he variado de levemente mala a gravemente patética.
En ninguna he sobre salido, ni en yoga, ni natación, ni fut, ni corte y confección, ni pintura, ni cerámica... bueno tenía muy buenos reviews en mi clase de conversación en Francés... pero eso creo que solo era porque en las clases de ortografía, pronunciación y lectura apestaba... por lo cual no me podían pasar a otro nivel...

Supongo que siempre me ha gustado escribir, y aparte es un buen pasatiempo... porque no importa si apestas ... cualquier día de puro churro podrías escribir algo bueno.
Nunca han escuchado ese dicho que dice “dale a los suficientes changos una máquina de escribir, y en algún momento obtendrás una obra maestra”.

De eso se trata, las palabras son letras y las letras se combinan, y en cualquier día por casualidad uno (preferiblemente yo) se podría topar con una buena combinación.

Pero este juego de azar me esta desesperando... quiero escribir!! Y quiero escribir algo que yo sienta que es bueno.

Pero creo que como por el momento mi vida se siente estática, las palabras no vienen a mi. O pareciera que no hay nada que decir, como que mi vida por este momento me ha dejado sin palabras.
Necesito salir y hacer algo grande, algo muy estúpido y muy divertido, para darle una patadita a mi cerebro.

Pero hoy no que hace mucho frío... luego.

Cebá Mate

Como si el pasado me pudiera hablar. El chico de los zapatitos rojos me dice que soy encantadora, me lo dice para que no este triste, me lo dice porque tal vez cuando él me conoció en verdad yo era encantadora...

él está lejos, lejos, lejos de este mar; lejos, lejos de esta chica.

Por las noches hablábamos hasta que alguno empezaba a morir de sueño.
Nos quedábamos sin salir y simplemente tomábamos mate y nos contábamos sobre nuestros mundos.

El me veía como una chica rara (supuestamente fascinante) y yo lo veía como un chico extrañamente complicado. Supongo que entonces los dos éramos encantadores. Hace un más de un año. En el pasado.


Pero en este presente yo no soy esa, yo no soy la chica que lo podía mantener despierto (ni a él ni a otro), no soy la que lo hacia reír, no soy la que lo hacia pensar, soy yo, en este presente no tanto encantador, en pijama, solitaria y con mate de segunda en mi sangre.


si este post apesta... culpen al mate de segunda !

algo locochon

quieren ver algo loco... ji ji ji... que nena sale en ese póster de la banda uruguaya BURNING VALLEY ???

Vean ESTO.... ji ji ji

por cierto que este es el primer disco de mi amor Ale y espero que no sea su ultimo... y también espero que junte feria para que venga acá a Tijuana y me visite.

besos, Ale !!! te cuidas mucho y mucha suerte....

ji ji ji en esa foto salgo medio rara....

mi pequeña negación

En mi mundo en donde Ale y Diego se sientan a tomar café y hablar del laburo.
En donde Gerald se queda por siempre con la misma sonrisa en esa estación del metro.
En donde Patricia recibe una canasta repleta de pequeños y enormes conejos de chocolate.
En el mundo en donde Hernán aprende a decir mi nombre.

El mundo en donde Leonardo cada segundo decide abrir esa segunda botella de vino.
En el mundo en donde la negación está a la orden del día.
En el mundo en donde esos 23 pequeñitos se quedan con 8 años desde el 2000.
En mi mundo de recuerdos congelados.
Mi mundo en el que me sigue lloviendo en Montevideo, me siguen cayendo floresitas blancas como nieve en Paris, y sigo dando vueltas por Madrid junto a Jesús (mi amigo, no el hijo de Dios).

Ese mundo que me ha hecho quien soy. Ese mundo de personas frágiles que repiten una y otra vez las mismas acciones, sin cambios sin mejoras. Los mismos besos, los mismo abrazos, las mismas sonrisas, ese mundo que dejó de existir hace mucho, mucho tiempo.

El mundo que repaso antes de dormir. muerto.

Como una gata en celo.

Mi carrito se fue. Mi carrito no está… mi carrito se escapa de mi vida… (si lo sé es una canción naca)

Así es. Tijuana es Tijuana y quien no lo crea que se compre un taurus 97 y lo estacione por más de dos horas…

Ya una vez me lo habían robado, luego pensé que nunca más lo tendría que ver pues viviría en Uruguay… el destino una y otra vez nos reunió… y ahora mi taurus 97 (el auto que solía llamar carro burbuja) se ha ido.

No sé si volverá… aun creo, que como esta es la tercera separación ahora si será la definitiva.

La triste decadencia de mi propio infomercial.

La verdad es que soy pequeña, práctica y fácil de usar.
Pero siendo honestas tal vez te arrepientas de haberme adquirido, tal vez no sirva tanto como pensabas, tal vez simplemente me empolvé. Mi forma ergonómica no es fácil de manejar.
No puedo picar cebolla, cilantro y tomates en menos de un minuto, no preparo jugos de vegetales, no te voy a hacer adelgazar ni te quitaré el acné.
No tengo 10 accesorios que mejoren mi uso. Llama a tu distribuidor local para saber los gastos de envío.
Llama ahora. Tu satisfacción no será garantizada. llama .. o no.. no importa... de todos modos sobra almacén en mi vida.

Extraño Uruguay. (che pelotudos !!)

Eso de no tener carro, pero tener para 10 litros de vino. Lo de compartir baño con 15 y cocinar y comer siempre acompañada.
Eso de perdernos por la casa para hacer maldades, lo de visitar las casas de mis amigos.
Eso de pasar navidad paseando en una motito con mi mejor amigo, lo de tener quemaduras de 3er grado en pleno diciembre. Lo del PILSEN ROCK!!! Lo de simplemente estar todo el tiempo entre compas.

Se extraña. Mucho.
Besos, a los pequeños uruguayos.
Muy en especial al chico que me preparaba mi café con leche y me llevaba a charlar con su abuelita.

FINALES.

Estas semanas no solo mis clases han terminado, muchas otras cosas parecen estarlo haciendo. Algunas son buenas, otras más necesarias y las que quedan pues simplemente son.
Primera vez en mi vida en que el futuro es lo que voy a hacer mañana, y por el momento así está bien.

Pero bueno como alguna vez, alguna canción cursi lo mencionó, el final es simplemente el principio de alguna otra cosa.

Tan tan. Y tan tan para muchas otras cosas.

uyuyuy

YO, debería estar escribiendo mi proyecto de tesis (a.k.a Final de Investigación), pero como es completamente necesario y urgente que lo entregue HOY (en 3 horas), decidí ponerme a bloggear.

Y este blog, baila así!!!!!!!!

El cambio…

Algunas cosas prometen mucho cambio y al final terminan haciendo lo mismo (ejemplo: Fox, el Tratado de Libre Comercio, Maná, etc).
Algunos cambios tienen que ocurrir. Simplemente porque crecemos, porque conocemos más personas o porque un buen día por fin agarramos el pedo.

Ya no tomo. Esto es uno de esos cambios que tan solo me llegó, después de mucho meditar y mucho intentarlo… simplemente un día lo dejé y desde entonces no me dan ganas.

Hay cosas más arduas para cambiar… pero igual se puede. Armando siempre me pedía que dejara de hablar con sarcasmos, y creo que mínimo cuando hablo de persona a persona lo estoy logrando… para quien me conozca debe saber que esto me es SUMAMENTE difícil.

También trato cada día de no caer en la tentación de los SUCULENTOS chilaquiles rojos de la cafetería del cuarto piso, es duro lograrlo… pero es necesario.

Voy al gym, cuando el tiempo me lo permite. Lavo mis platos después de comer, trato de ya no gritar cuando peleo
… las personas crecen, yo he crecido (no físicamente of course), y eso siempre significa cambios, para un lado o para otro. Desear ser mejor, a veces se logra a veces no, pero nunca se puede dejar de intentar…

Esto fue cheesee crap desde Tijuana, reportando Amaranta Guevara

**en este momento admito que voy por unos chilaquiles, pero creanme que hoy si son completamente necesarios... les digo que es dificil

esa crisis de los 22

Wa wa wa…

El otro día estaba pensado… tener, comprar, ser dueña de una casa… no. No creo que por el momento o en algunos años pueda serlo. Primero porque no trabajo y pues así esta difícil, y segundo porque no… algo de tener una casa me asusta.

Claro, sería propiedad… sería algo con que morir… pero… eso significaría formalmente estar jugando Monopolio en esta vida. Tener una casa, dos hoteles y esperar no caer en la cárcel.

Mis padres, cuando tenían 27 años, estaban casados, tenían una casa y estaba a punto de tener un hijo (mi hermano)… yo tengo 22 …y en 5 años no creo acumular todo eso, de hecho no creo que quiera…

Hace 5 años tenía 17… y creía que ya casi todo lo había vivido… hoy sé lo equivocada que estaba. Hace 5 años tenía un AMOR de mi vida… que hoy es simplemente un amigo… hace 5 años no tenía ni idea, y todavía no creo tenerla… y no sé si en 5 años me llegará.

5 años es mucho, pero es poco… muy poco.

Dios, que crisis… que problema… lo bueno es que no trabajo, no tengo dinero, así que no estaré comprando casa próximamente, me tomo mi pastilla todos los días así que no estaré teniendo un hijo, todavía estudio, todavía sonrío y en vez de monopolio juego maratón...

Puede ser a los ojos de algunos mal visto, eso de no quere ser responsable por una parte del territorio nacional; pero disfruto sentirme joven, no por mucho tiempo voy a poder hacerlo... solo tengo 22 !!!!!

juevebebes como de los viejos tiempos

Este jueves fue simplemente alucinante

Después de un MUY MAL día en la universidad, samia (a.k.a. Monkey) y yo, nos fuimos a comer unos tacos... como somos una nenas golosas. Terminamos tragándonos toda una parrillada...
Luego fue un viaje a mi depa que nos llevo a otro gran viaje.
Marianita y Bere llegaron listas para la party.
Hacia mucho tiempo que las 4 no estábamos juntas, así que teníamos que festejarlo.

Nos fuimos por Tijuana, queríamos ver simios, pero terminamos viendo unos cortos FATALES en el CECUT. Ahí también vi a Pablito y a Luis Alonso.

Luego a una noche de BLUES en la cafetería del 4to piso de la escuela (todas estas actividades eran obviamente acompañadas por una buena cantidad de alcohol)

Después al depa de La Pelos... no es un lindo apodo, pero es una linda chica.
Ahí nos reunimos con uno chicos y uno de ellos me hizo el favor de llevarme a casa.

Fue un día extraño. Esas tres chicas me meten en problemas...
ji ji ji pero la verdad necesitaba que por lo menos una vez revivieran esos jueves míticos de mis primeros semestres de universidad.

Se busca

Lo he decidido. Necesito un nuevo mejor amigo.
Pero cómo, dónde y quién??

¿Cómo se consigue un mejor amigo?

Mi último mejor amigo… no lo sé… simplemente ya no está y yo me he quedado sin alguien con quien llorar, comer y jugar estupideces. Sin alguien que me diga que soy linda o que soy una estúpida (dependiendo de mis necesidades)

Siempre me había sido fácil tener mejores amigos, en la prepa según el problema tenía al hombre adecuado a quien acudir, cuando llegué a Tijuana con mi depa ya venían integrados como 4 mejores amigos y en Uruguay… viviendo con 60 era casi imposible no tener favorito.

Pero hoy por hoy, nada.

Bueno, supongo que algo tendrá que pasar, a alguien voy a encontrar.
Y si saben de algún posible candidato me avisan por favor.

Necesito alguien con quien compartir el 2x1 de pizza los martes!!!

La maldita

Este sábado fuimos la Monkey y yo ver a la maldita.

Fue todo un caos.

la noche empezó había empezado mal, yo NO SÉ CÓMO DIABLOS me perdí tratando de llegar a casa de la Monkey...

les juro que llegue al nivel de perdida en el cual no tanto me preocupé por no llegar a casa de Samia, sino por no estar segura de ni siquiera poder regresarme a mi depa

(por obra del espíritu santo tenía crédito en mi cel y pude llamarla y obtener direcciones)

Después tuvimos lo que podría ser una noche de nenas, había alcohol, pulseras de glow-stick, y charlas con unos chicos franceses.

Si, definitivamente fue una noche de nenas. Que terminó con yo TRAGANDOME 3 tacos de adobada.

*la maldita estuvo bien, pero en realidad no soy muy fan.

humm...

que mierda! este viernes nada más no parece que vaya a estar bueno.
No hay planes
No hay dinero
Posiblemente no haya cable

Lo cual hace que este viernes ROTUNDAMENTE apeste… o sea destinado a hacer tareas.

Quiero escribir, pero no tengo un buen cuaderno… y no sé si lo saben, pero me es necesario un buen cuaderno y una buena pluma para poder escribir (pretextos, pretextos)

Bueno me voy.

clase gratis

Ahorita hay una clase en las computadoras, la clase no es mía… pero aun así estoy aprendiendo.
Desde que entré disfruto venir a las compus cuando hay clase para gente de diseño, porque como que aprendes un poquito. Así puedo escribir mails mientras aprendo de perspectiva.

Aunque a veces hay profesores molestos que arruinan todo el show.

Humm acabo de aprender algo… y me ha salido libre de costo!!! Algo que casi nunca se ve en una universidad privada.

Qué ha pasado con las aventuras?

Qué diablos está pasando, por qué de repente no hay aventuras????

En dónde están los bares gays, las apuestas, los cines pornos, las comidas excesivas, las vacaciones en bikinis, las personas raras que nutrían mis pensamientos, las pedas masivas que resultaban en crudas filosóficas. En dónde, dónde, dónde pueden estar??

estan cansados???!!!!

Estoy cansada, y es viernes pero esto no significa mucho en este momento. El trabajo sigue y sigue y no quiere parar.

ESTAN CANSADOS?! NO!
ESTAN CANSADOS?! NO!
QUE SI ESTAN CANSADOS!!! NO!, NO!, NO!, NO! no no no no no no no no no no no no no no no no

Ji ji ji momento musical.

Pues la vida sigue, y para la próxima semana algunas cosas terminan y otras se empiezan a poner canijas (como diría mi madre).

Estoy apestando, porque se me olvidó pagar el gas y tengo que ir al gym para bañarme y pues ayer no pude

Hay mil cosas que recordar, y algunas 200 de ellas se me van a olvidar completa y rotundamente. No hay problema, así es la vida, y mientras la Tatis ande en mi equipo las cosas se resuelven (por las buenas o las malas).

Un saludo para la Monkey comunista junto con quien me encargaré de cambiar esta universidad.

Bueno delirios, deliros.
PERO ESTAN CANSADOS?!!!!!!

No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no........

aparte todo el día estuve pensado que era viernes

Hoy a sido un día de lo mas histérico.

Primera clase ¡mierda tengo una semana para aprender a dibujar y otras dos para aprender a pasar esos dibujos a mi computadora y hacer un cuento!

Segunda clase. Todo cool, momento de reflexión sobre la vida.

Tercera clase: CAOS TOTAL. En esta clase estamos organizando un como juego de la oca (llamado JUEGO DE LOBOS) es en una semana y todos los últimos detalles pues ahora nos están comiendo vivas. Recolección de firmas para que nos dejen vender alcohol.
Y tuvimos una junta con una mujer a quien por muy poco me iba a tener que ver obligada a sacarle los ojos.

Cuarta clase: tenía que pensar, tenía que escribir (más bien parafrasear) lo cual me era imposible con el cerebro frito por preocupaciones.

Luego a hacer tareas que no quiero hacer. En una hora tengo que ir a ver a una mujer importante para lo de JUEGO DE LOBOS.

Tengo sueño, quiero tejer, tengo cólicos, estoy sucia y no tengo agua caliente (así que tengo que ir a nadar para bañarme en el gimnasio).

Pero todo lo demás esta muy bien.

Ensayos, contratos y queso derretido

Como tengo muchísima tarea, prendí mi computadora y acabo de pasar media hora quitando una calcomanía vieja para poner en su lugar una que el Señor Soria me dio... después derretí un poco de queso y lo acompañé con tortillas... y ahora escribo un blog. Pero estoy más positiva por la tarea, ya casi empiezo.

Esto de tener hormonas es horrible, hoy me porté de lo peor con un chico que no se lo merecía... hey soy nena!! Lo siento!!

Mañana pelearemos por nuestro derecho de festejar. Lo más probable es que todo se vaya a la mierda, pero hay que mantenernos en negación hasta que ya no se pueda.

Bueno nenes, me voy a trabajar... No, no es verdad. Voy a ver la tele y a tejer.

ahhh

Esta vida se complica se complica. Bueno pues todo vuelve a donde empezó, en el caos. Este fin de semana pude haber hecho muchas, muchas cosas, pero realmente me fui a pasar un rato con mi madre que anda sola.
Creo que aun con todo este caos escolar, yo debería empezar a trabajar. Para que mi pobre padre ya no tenga TANTA carga.

Pues ahora vuelta loca con lo de Juego de Lobos (un día que estamos organizando para que los estudiantes puedan divertirse un rato)... pero tenemos que lograr que nos autoricen la venta de alcohol. SIN ALCOHOL NO HAY NADA!!! Y eso simple y tristemente es la verdad.

Mi bufanda (naranja hermosa que estoy tejiendo) sigue a medio armar, porque nada mas no hay tiempo.
Pero bueno, antes del invierno si la termino.

UY, UY algo bueno. Lo más seguro es que pase mi diciembre en la playita... eso es bueno, algo que esperar. algo después del caos.

Bueno lo siento por este post aburrido, pero es que el cerebro anda en otras.

FIESTA!!!! FIESTA!!!! FIESTA!!!!

hey si andan por Tijuana HOY VIERNES vayan a la fiesta.

es por el bulevar AGUA CALIENTE, en la avenida SANTA MARIA (que es la calle que esta subiendo en donde está el TOREO) ... es la casa de Luz Elena número 3170.

va a estar cool. y tiene una buena causa, así que con más razón.

ahora entiendo lo divertido de este día.

No me acordaba por qué son cool los cumpleaños... hasta que ayer en la tarde recibí una llamada: eran JUANJO (el Tío) y Natalia (la loca) de URUGUAY!!!No hubo una conversación, fueron gritos y chillidos de alegría de los dos lados. Ellos me gritaban que me querían y yo que los quería más, y de ahí no salimos.
No puedo describir lo que sentí, pero era como que algo dentro de mi se convertía en gel, luego en latidos y después en lágrimas.

Y así las personas de mi vida se han ido reportando. Las chicas de la escuela con buenos abrazos, Oscarin con un abrazote (uy, tambien el Soria me dio un abrazo!), Samia con una tarjeta de una NUTRIA!!! Luz con otra tarjeta llena de promesas. Amigas de la prepa con mail muy tiernos que casi casi me sacan lagrimas.

Mi madre con una llamada, mi padre con un mensajito de celular y mi hermano con un recado.

Ahorita hasta un amigo de la primaria que acabo de reencontrar me mando un mensaje felicitándome. Recibí unos mails que no esperaba y un pingüino del pollo (es un enunciado cómico).

la verdad eso es lo mejor de los cumpleaños. No los regalos, aunque fue cool el dinero extra que gasté en papel de baño del caro. No es el sentirte más vieja y sabia, porque no lo soy. Es tan solo que las personas de tu vida se toman un ratito para pensar en ti, y la neta eso se siente MUY cool.

Uy, y tal vez Daniel me compre un chocolate caliente :) hummm.... chocolate...

el ultimo dia del mejor año de mi vida

Mañana es mi cumple… pero la verdad no se siente así. Normalmente desde que llega el mes de septiembre yo empiezo los preparativos emocionales (tomando en cuenta que mi cumple es el último día de este mes… pues creo que es un poco exagerado).

Pero esta vez no ha sido así. No es porque el final de mis 21 no sea para festejarse… es tan solo que mi mente parece en otro lado.

No creo que sea como una depresión o algo así. Aunque si debo admitir que mis 21 fueron el mejor año que he conocido. Creo que logré hacer muchas cosas que tenía en mente y me sorprendí haciendo muchas otras que nunca había considerado.

Estoy muy feliz con este año que ha pasado, y también creo que el que le sigue tiene buen potencial… es tan solo que por el momento no puedo pensar en una fiesta para mi, ando demasiada preocupada por otras cosas en mi vida.

No es como de mamona, tan solo que como que mi cerebro anda medio perdido en el espacio de la responsabilidad.

mi vida loca

En este momento hay tantas cosas por las que puedo estar feliz en mi vida. Tantas, tantas.
Pero hay algunas cosas que me están volviendo LOCA!!!

Tengo tantos proyectos en el aire que nada más no logran aterrizar (como un maestro, que no recuerdo quién era, solía decir). Pequeños detalles que se me olvidan, fantasías que no parecen poder solidificarse.

Qué tan inútil soy? Todo se puede negociar, todo se puede lograr, siempre hay un camino... y por qué yo no logro hacer algo!!!

Este fin de semana dije una broma que fue más real de lo que mi corazón deseaba que lo fuese. Cuando mi madre me preguntó sorprendida si en realidad estaba involucrada en tantas actividades yo contesté: si, pero todas las hago mal.
Me reí hasta que sentí una espina en el corazón que quería decir: no te rías pendeja que es verdad.

Que mal, que mal. Mi vida no es como una película de Disney en donde el desearlo con todo el corazón asegura que obtendré lo que quiero. MI vida es la primera película de un estudiante mediocre que consume muchas drogas (aunque debo admitir que las escenas de sexo no le salen tan mal, y que los personajes que creó para ser mis amigos son realmente sorprendentes).

Tan tan.

Otra vez esta debería estar haciendo tarea... otra vez no tengo ganas.
Mejor les cuento un poco sobre mi fin de semana.

Empezó medio mal, porque me hicieron enojar, y luego yo me fui a comportar como una tremenda estupida con un chico que me gusta. Pero terminó bien, vi una buena película y tuve tiempo de disculparme con esa personita.

El sábado fue MUY bueno, me comí una pizzita del ampm y me robé unos pepinillos que me ENCANTAN!
Fuimos a Ensenada, mis padres se veían felices. Aunque es medio raro, porque ahora mi mamá fuma... e invita a mis amigos a que la acompañen!!
Mi padre como siempre, hablando de negocios, chistes de abogados, tomando vodka y luego (cuando el vodka ya hizo efecto) contando la historia de mi nacimiento. Mi madre, ahora fumando!! (e incitando a mi amiguito a fumar con ella)

Fue agradable volver a verlos, aunque lo mejor fue ver a mi primito. Vestido como un miembro de N’SYNC y haciéndome burla por haberle comprado donitas a Daniel.

Fue un buen fin de semana. Y terminó en mi depa con la mejor película de Disney que he visto.

semanario

Todos los días despierto sabiendo que dormiré feliz. Lunes y Martes son días que pasan porque tiene que pasar.

Pero luego llega el miércoles, y aunque falta, falta menos.

Jueves y una sonrisa distinta entra en mi boca. Pronto será fin de semana. Los 3 mejores días de la semana.

El viernes es sublime. No se puede fallar, es casi como volver a la primaria; esa sensación de que pronto, muy pronto seré completa y absolutamente feliz. El viernes se duerme como ningún otro día...

...bueno, aunque el viernes no se puede comparar con el sábado.

El sábado es Él día. MI DÍA. El día que opaca a cualquier otro, el día por el cual despierto toda la semana. El día en que no paro de sonreír... el único día que si parece tener 24 horas, horas impresionantes y llenas de todo, el sábado agradezco que vivo, que vivo aquí y ahora.

Los domingos, son tristes. Un sábado ha terminado y pronto será lunes. Aparte los domingos tienden a empezar a las 6 de la tarde... así que terminan muy rápido. Son familiares, son tranquilos, y serían perfectos si fueran eternos.

Pero el lunes y el martes tiene que llegar, para que todos los demás días vuelvan a tener su valor. Y aun si los lunes y los martes no son los mejores, siempre tienen una o dos horas que me dejan impresionada.

2da reflexión dominguera (si conexión alguna con la primera)

Soy FELIZ!! Estoy tan feliz con mi vida, hay muchas cosas que faltan pero lo que hay es suficiente, es más que suficiente, es todo y más de lo que necesito para ser feliz.
Algunas cosas terminarán antes que el semestre, algunas otras espero duren mínimo unos 2 o 3 años.
Uruguay está lejos pero los uruguayos no tanto.
Hay mucho trabajo, hay muchas tareas; pero por primera vez siento que hay tiempo y ganas de hacer las cosas.
Feliz, feliz, feliz.
Con los mejores fines de semana, con días pesados que terminan perfectos. Con días que desearía nunca terminaran. Noches con estrellas que no saben lo que se pierden por estar tan lejos.
Andy y sus abrazos, Samia y sus gobiernos, Lorena y su perrito, Pablo que no aparece, las nenas de 7mo y sus anécdotas, el Soria que lo escucha todo, Daniel y su comida chatarra.

Soy FELIZ.

reflexión dominguera

Si hoy ganara algún tiempo de premio habría una persona que nunca aparecería en mi discurso de agradecimiento; y aun así debería agradecerle por muchas cosas.
Me cuidó tanto, me alegró algunas otras veces y cuando no era una o la otra cosa, tan solo me soportaba.
Le toco conocerme en uno de mis peores años, me vio en mis peores crisis y vivió mis berrinches más grandes y una y otra vez me perdonó, me hizo sonreír y me llevó a comer gyros.

Este post es un saludo a ese hombre que por muchas y muchas razones ya no está en mi vida. Es reconocer lo que fue. Y es admitir que a veces lo extraño.

*estos fines de semana tan solo siguen mejorando.

(viernes)
Fiesta de diseño (me divertí mucho pero terminó temprano)
Charlas de nenas con Lorena (necesitaba una desde hace tiempo)
Me puse un poco triste (pero tenía buena compañía así que no tardé en alegrarme)

(sábado)
La buena compañía y yo nos fuimos al zoológico (fue lo mejor! Pandas, nutrias y ositos... no pudimos ver a los tigres pero el orangután valió la pena)
Un poco de compras... (descubrí que Horton plaza ya no se llama así)
Guiness, boones, manzanas verdes y cerezas... (una rara combinación pero funciona)
Carne asada familiar (no mi familia, pero una muy cool).

(Domingo)
Dormir. Dormir. Dormir.
S.W.A.T. (mala película, buenos cuerpos)
Comida italiana (día para comer bien).
Y comida chatarra (día también para comer muy mal)

ANDY PARADE

Hoy me di cuenta. En mitad de mi clase de lenguaje de televisión: estoy sola.
Vivo sola. No tengo familia. Digo la tengo, pero no a mi lado y no cuidándome y no como mis amigos la tienen.
Y hasta hoy a mitad de mi clase, me di cuenta que eso me afectaba.
Andrés se volteó hacia mi y me dijo: cuando necesites un abrazo aquí estoy. Hijo de puta, tan tiernamente me desmoronó. No me había dado cuenta que necesitaba un abrazo, que llevo tiempo necesitándolo. Mis ojos se llenaron de lagrimitas que tuve que esconder, porque no tengo ganas de llorar más.
En mis clases hablo de mi familia, como si todavía tuviera 15 años y viviera entre ellos, pero no es así, son tan solo recuerdos... lleva tiempo que no es así.

Antes este depa albergaba a jóvenes variados que actuaban como una familia, luego éramos 2 parejitas, me fui a Uruguay y entonces vivía con 60 otras personas (todas con las cuales de alguna manera desarrollé algún lazo)...

...pero ahora soy yo, el panda, las hormigas y esos insectos que comen polvo.

Estoy bien, lo disfruto (lo de las hormigas y los come-polvo no tanto). Me entretengo en otras actividades, me alimento en la escuela y voy a cualquier clase que se me ponga enfrente... pero los abrazos? Por qué siguen faltando? Por qué los sigo necesitando? Por que mis ojos se llenan de lagrimitas al escuchar tan solo un enunciado? Por qué Andrés lo pudo ver?
Todo este día desde la trágica clase he pensado y pensado, y sigo sintiendo que me desmorono. pero al final, creo que mientras tenga chicos como Andy en mi vida, mi vida no esta tan mal*

*gracias Andy, no sé cómo lo viste, pero gracias por ser mi amigo y por regalarme abrazos. Sé que no siempre soy la mejor persona, pero créeme que sé lo afortunada que soy de que seas mi compa y trataré de no ser tan caga palos contigo. (creo que voy a llorar... así que mejor dejo de escribir y me voy a la fiesta. Negación. Negación)

ayer

Ayer fue un día muy extraño, creo que hubo de todo y al mismo tiempo no hubo mucho. Antes de las 9 de la mañana ya había pasado por tener que ignorar cosas de la vida, que hueva que hueva pero así debe ser.

Luego pasé a una sesión de dos horas de: descuarticemos el alma de Amaranta, cuestionemos sus razones para vivir y veamos como contesta preguntas filosóficas.

Seguida gracias a Dios, por una clase con Osvaldo Arias (lindo Osvaldo Arias que a cualquier persona puede hacer sentir mejor).

Clase de Cine: una exposición de lo más aburrida... el mayor problema, yo la estaba dando L... hacia calor, las personas no me querían escuchar, todos queríamos estar en otro lado y aun así yo estaba enfrente hablando de cosas aburridas y sudando como un chancho.

Después cuando debió haber sido la hora de la comida, yo hice algo mejor... me quede acostada en mi cama. Dios, esa cama como la adoro. Un pequeño pedazo de este mundo que nunca me trata mal, y que uno que otro día se comporta de una manera espectacular.

Ya no quería seguir, tenía ganas de mandarlo todo a la mierda. Pero uno vocecita me dijo que no me rindiera.

Flamenco, ok todavía no aprendo a bailar, pero la verdad creo que esta vez me fue mejor. Después a nadar un rato. Y el mejor final.
Ver la tele... raro, ver un poco de deportes, de los simpsons te hace olvidar que tu día pudo haber sido muy malo. Entré a mi cama, y mi día termino. Pero extrañamente, un día que había sido de los peores termino de lo mejor.

Yo cansada, con mi panda en los brazos y dispuesta a soñar....

Mal pedo que tuve pesadillas.

quiero que NO sea lunes

En este momento debería estar haciendo una tarea... no, debería estar haciendo 3 tareas! Pero no me importa. Me duele la cabeza (no, no necesito que nadie me la saque) y me siento cansada (aunque realmente no he hecho mucho).
Esto de ser una mujer super-activa me esta matando. Para mañana tengo 3 tareas, una expo, flamenco y quería nadar... aparte NECESITO lavar ropa y encontrar un diseñador para nuestra propaganda.

Esto apesta. Mi ropa apesta y aun me quedan 3 tareas.

Ayer soñé con Uruguay... cuando estaba en Uruguay no me tenía que preocupar por nada... tan solo me preocupaba por no morirme y por las cantidades de alcohol que debían ser compradas.

Buena peda la del viernes de los 80’s, baile, baile y baile (también tomé ponche loco). Un MUY buen sabadabado en compañía de una movie y una cruda. Y el domingo por fin tuve una comida decente. La vida del estudiante...

Demonios... supongo que tengo que empezar al menos una tarea...

comida casera

Que la soda tenga hielos, que la carne sepa a guisado, que el arroz tenga pequeños pedacitos de zanahoria y chíncharos. Que haya conversación en la comida, que haya helado por si quieres, que la película la puedas acompañar con palomitas y coca-cola. Salsa casera, tortillas recién calentadas, platos no desechables. Vasos. *

Pequeñas detalles de esta vida que sueles olvidar cuando vives sola. Pequeñas cosas que las familias tienen. Este domingo volví a tener un domingo familiar, y la verdad se sintió muy bien (tal vez, porque no era con mi familia).

creo que alguno de estos fines, intentaré tener uno con los Guevaras... ya hace tiempo.


*Ji ji ji .... aunque de todo, lo mejor fue la batalla épica entre la botellita, el tenedor y el papá de Daniel.

Mañana empieza el último mes del mejor año de mi vida.

21 años. Que lindos fueron. Que lindos siguen siendo. Recuerdo tan bien cada mes de este último año, porque cada mes fue completamente distinto.

Un año de pedas con vino, de pedas con cerveza, de pedas con vodka. De hacer nuevos amigos y encontrar a los viejos. De despedidas, llegadas, regresos e idas. De aretes en la nariz y cines porno. Un año de “che, boludos!!”, del pichaje y nuestras pizzas. De charlas en la cocina del 3er piso. De mails tristes y mails estupidos. De ver People and Arts en bikini. De pasar navidad con calor y el año nuevo en Brasil. De tomar mi primera cerveza en Estados Unidos. Un año de no saber si viviría en Montevideo o en Tijuana. Un año de Barsa 3- Madrid 0. Un año de crudas con Samia. Un año de nadar y pensar en nada. Un año tan solo para ser feliz, un año que me ha quitado cosas pero que al final me ha dado más de lo que pude haber imaginado.

El mejor año de mi vida.

Y este último mes creo que va a ser un buen broche de oro.

mejoras

El intento de mejora personal creo que va bien… solo que ahora tengo demasiadas cosas que hacer:

llevo 8 materias (con tareas y proyectos cada una), clases de fútbol y flamenco. Nado por las mañanas y trato de terminar mi bufanda por las tardes. Y bueno los fines de semana todavía salgo y me divierto (pero ahora ya casi no tomo)… uy, aparte formo parte de la sociedad de alumnos (vicepresidenta).

La verdad me siento bien… con los respectivos dolores musculares causados por empezar a ser activa y con el sueño un poco acumulado. Todavía no sé jugar FIFA, todavía no cocino ni como bien… pero ya tiendo mi cama.

poco a poco, poco a poco seré un ser humano.

Casi me muero, pero no.

Mitad de la noche, y tan solo sentí que no podía respirar. Mis pulmones no podían más, mi cuerpo no podía más. Un infarto? Una muerte segura? En cama, tendida en mi cama tratando inútilmente de encontrar aire. Un aire nuevo.
Qué era lo qué pensaba... “no puede terminar así” ... o tal vez era la única manera en que podría terminar.

Pero los pulmones se abrieron, poco a poco pude respirar. Era bueno volver a respirar, era bueno saber que me quedaría más tiempo viva en esa cama. Era bueno saber que despertaría el domingo y posiblemente también el lunes.

Y luego me di cuenta. No estaba muerta y me sentía por primera vez en mucho tiempo, completamente viva.
Con cada intento para que el aire entrara, salió de mi el odio, la desesperación. No era solo no querer morir, era que por primera vez en semanas, había tenido ganas de vivir.

Mi primera clase.

Ayer fue mi primera clase de flamenco (les aseguro que me sonrojo un poco al escribir esto)... nunca he tomado clases de baile, se puede notar esto en mi gracia y mi postura... pero creo que con mis 21 años ya casi llegando a 22, es un buen momento para hacer todas esas cosas que debía haber hecho (digo antes de llegar a las 40 y verme ridícula).

Empezó raro... obviamente en la clase pocas personas iban listas como para clase de flamenco ... yo iba con deportivos más largos que mis piernas, tenis rotos, y un miedo de la chingada. Algunas otras iban con mezclilla.

Tengo que comprar zapatos, falda y leotardo... 3 cosas que normalmente evito usar. Pero bueno, para esto venimos al mundo. Para experimentar.

Toda la clase me estuve lamentado por mi pésima idea de cambiar mis hábitos. Hasta que al final, dos de las profesoras bailaron. y entonces decidí que yo tenía que poder bailar así algún día... será duro el camino, y necesitaré de concentración. Pero con el tiempo, mi cuerpo será uno con el viento y mis piernas armas para matar.

Otro día más para intentar ser transparente e inmune.

Bueno los días tienes sus altos y luego tienen sus muy bajos. A todos aquellos que andan preocupados por mi vida y la integridad física de mis venas. No se preocupen, aun triste ando bien... sé que suena raro. Pero es tan solo que si. Estoy triste. Pero no tan triste como para olvidar que la vida tiene que mejorar.

Claro que hay días que se me va el pedo y entro en crisis, y en esos días suelo escribir aquí... así que puedo entender cómo se ve mi vida desde lejos. Pero la verdad cada que tengo una crisis, encuentro alguien con quien hablar, un cigarro que fumar, una hoja en blanco en donde puedo hacer dibujitos, o alguna otra cosa que me recuerda que soy en el fondo feliz o que por lo menos me tranquiliza.

Muchas gracias a todos aquellos que han aguantado verme llorar, y me han calmado.
Besos, se cuidan. Y espero sepan que yo estoy también acá para ustedes.

la vida esta bien

Así es... el proyecto sigue... tengo que ser mejor... aparte ahora tengo mucho tiempo libre...
Bueno estoy en el GYM, pero no había ido mucho porque seguían todo el maldito día las clases de verano para niños hiperactivos...
Pero ahora ya puedo y por las mañanas o por las tardes voy a relajarme un rato a la alberca.
... ahora estamos intentando formar una planilla... hay muchas cosas que hacer y poca gente que las haga... y bueno, creo que por el momento tengo más conciencia social... ja ja ja... va a ser pesadon.
En la escuela traemos un corto para cine y organizar un día de la comunidad (mucho, mucho trabajo, pero sirve para no pensar...)
También... voy a ir a clases de flamenco... NUNCA, NUNCA en mi vida he tomado clases de baile... y pues como que ahora es la hora de hacerlo.

La vida esta bien. Ya no estoy tomando mucho alcohol (porque he decidido mejor ahorrar dinero, a ver si el próximo verano me puedo dar un viaje). Y la verdad, aunque muy difícil algunos días, la vida esta bien.

Miércoles.

Este miércoles ha sido tan, tan lento… que sigo en el y me parece algo absurdo. Sigo aquí, atrapada en este miércoles que parece haberlo tenido todo... desde una madrugada caótica hasta una noche larga... tan larga que apenas son las 9:30.

Me siento rara. Es como que no sé qué podría ser mejor: esconderme por medio mes y luego fingir que estaba en coma. O seguir teniendo días como este miércoles.

Como este eterno miércoles, que tan solo por media hora parecía tener solución. Pero los días como estos, rara vez tiene una respuesta. Hay que soportarlos, hay que esperar que algo nuevo pase, que algo cambie. Una llamada, un mail, un rayo o algo así.

Ya no puedo más.

Soy sencilla, complicada y cruel; pero no insensible.
Sé sentir, sé querer, se entregarme. Pero no por bitácoras, calendarios y sondeos. Y en este mundo científico, soy inútil y molesta.
Un cigarro, dos cigarros, tres cigarros... a quien diablos le importa morir de cáncer?
Mínimo no cuenta como suicidio.
Soy absurda. Este mundo está muy avanzado para mí, tal vez debí leer el reglamento antes de jugar. Tal vez debí vender mis acciones antes, comprar hoteles, retirarme.
Ya no puedo, no este día y no mañana.
Me despiertan cuando todo termine.

Extraño Uruguay, extraño a la Amaranta de hace una semana, extraño a la Amaranta de ayer. Hoy tan solo desperté sin fuerza, y dormiré sin ganas.

Olvidar, matar el tiempo, cambiar de tema.

Despierto, a lo que puedo recordar fueron 3 pesadillas: todas con el mismo tema.
Voy al gimnasio, bicicleta, media hora: el sudor sale de mi cuerpo, pero los pensamientos no.
Entro a la alberca: Todo mi cuerpo se sumerge, pero los sentimientos siguen a flote.
10, 15, 20, 45 minutos y todo sigue igual.
Ducha caliente: el cuerpo retorna a temperatura normal, el alma no.
Llego a casa: tan vacía como yo.
Como algo, con grasa, con calorías con carbohidratos: Engordo, pero nada mejora.
A veces vomito, de mis tiempos de anorexia esto me puede tranquilizar: nada.
Leo algo, el Tercer Ojo, trato de encontrar paz interna: nada.
La tele, la radio, internet y el teléfono: todos lindos pero nada ayuda.
Lavo ropa: me hace sentirme útil mas no mejor.
Limpio mi cuarto, pero todo se relaciona, es imposible olvidar.
Estudio, hago tarea: para terminar en 2 años, para poder irme, para huir, huir, huir.
Voy a la playa, infestada de familias: no hay delfines, no ha paz, no hay nada más que ver hasta donde ya no se pueda y tratar de encontrar una buena razón... no la encuentro.

Hora de dormir.
Hora de que el inconsciente me abofetee con todo lo que tiene, y me vaya quitando para volver a enterrar una a una las espinas.

Chocolate caliente.

Un día malo, un día horrible, un día de los peores, un día perfecto para que ese ciclón que me trajo a la vida me llevara de nuevo, un día lento, un día triste, un día de desesperación, de amargura, de pequeñas lagrimas en los ojos y en las mangas de mi blusa, un día con manos que temblaban, un día para ver Amelie... un día para ver Amelie y tan solo llorar.

Un día que se salvó gracias a un chocolate caliente grande con crema batida.
Un día que se salvó completamente.

juegos absurdos

Y bueno, tristemente... los juegos deben seguir.

cosas lindas

Natalia me pide que siga soñando con Uruguay, para ver si así me dan ganas de regresar.
Pero Natalia no entiende que soñar con Uruguay no me hace desear volver, lo que me hace desear volver es despertar tan lejos de ellos.

De Anita que solo come un tipo de arroz, de Diego que la ama por ello.
De J.P. el único J.P. Monetta que este mundo puede tener.
De Juanjo por siempre enamorado y activo.
De ese Ale que estudia cosas raras y me preparaba café.
De Fátima que me trataba como a su hija.
De Carlitos durmiendo temprano.
De Skippy, el pequeño.
De Juan que nos preparaba mate.
De Matías, y sus miércoles de caos.
Tan lejos de todos y cada uno...
Pero sobre todo tan lejos de vos, Natalia, que sos cosa linda.


gracias por todo lo que me dieron este año pasado. aunque creo que nunca podrán entender lo mucho que me cambiaron.

Sobre Pepe Pecas.

Siempre imaginé a Pepe Pecas siendo un reo de alguna cárcel perdida, que pela papas como en las películas. Pero hasta hoy me pude imaginar que este hombre podría ser decente y tan solo quiere cenar algo rico (o bueno, algo con papas)... no sé por qué las pela con un pico*... pero bueno, puede ser un hombre decente con un pico y sin cuchillo o pela papas....

PICO. Herramienta de cantero, con dos puntas opuestas aguzadas y enastadas en un mando lardo fe madrea, que sirve principalmente para desbaratar la piedra... (no pelar papas).


lo sé, lo sé... el peor post del mundo.
qué se le puede hacer, hay días muy malos.

volvieron las ganas de escribir

Hoy tengo que escribir algo, pero se va a quedar en alguna hoja. Lo que tengo que escribir no se comparte, aun si a veces se siente que se debe de gritar.

Hoy tengo que sumergirme en un sueño que me lleve a dormir al lado de los que quiero.

Tengo que cortar finamente el corazón para dividirlo en sus partes orgánicas. Tengo que sostenerlo firmemente con pinzas, esas pequeñas pinzas que Ale estudia en la universidad, y debo preguntarle si todavía es parte del equipo o se nos va a rendir.

Hoy debo creer que todavía soy joven, todavía soy fuerte, todavía soy hermosa, todavía el alcohol no ha terminado con mis neuronas, mis deseos y mis relaciones.

Debo recordar que a veces lo mejor es no hacer nada, a veces lo mejor es hacerlo todo. A veces, aunque suele ser muy popular, lo mejor se siente horrible. Y lo horrible con el tiempo se sentirá mejor (pepe pecas pica papas*).

Besos a los que lean estoy, y besos a los que no tienen ganas de hacerlo. Besos de esos, que con el tiempo no empezarán a doler.

Las mejores cosas del mundo

Tener mi bikini puesto.. rojo!!!
La bufanda que me estoy tejiendo.
Brincar en las camas.
Love Song de THE CURE
Las PARRILLADAS!!
Un desayuno hecho por alguien más.
Tener agua caliente.
People & Arts
Mi pelotita numero 1
Mi canción del chinito de amor.
Los tequilas banderitas.
El karaoke de morras pedas.
La palabra mariposa en alemán.
Mi pin de Thom Yorke
No Distance Left To Run de BLUR

...Y 4 cosas más que en Internet no voy a escribir.

2004 una nueva era...

Raro... creo que este año formalmente lo he hecho todo... lo cool, es que apenas es julio!!!
Dios, estoy tan feliz por esto. Ya quiero entrar a la universidad y estudiar... que pensándola bien, es lo único que no he hecho... tome algunas clases de yoga y de natación, pero creo que eso no cuenta como formalmente estudiar.

es bueno estar de nuevo en casa, fresca después de demasiadas vacaciones y buenos días. Y es bueno ver a los viejos amigos con estos nuevos ojos, y a los semi-nuevos amigos en la bandeja de entrada.

Apenas es Julio!!! 2004 ha sido y seguirá siendo un buen año.

Comprimidos efervescentes (Vitamina C)

Formalmente soy una chica bajo receta medica... ok, mi receta es para Vitamina C ... pero eso no significa que no sea peligrosa.
En cualquier momento toda esa vitamina C me podría hacer explotar, y KABOOM! Nunca sabrían exactamente qué pasó!!

muertos, quemados o, como le gustan a Lorena, mutilados. Adiós al mundo que nunca supo comprender que esta chica no tenía que tomar pastillas gigantescas efervescentes, lo que necesitaba era amor...

amor en la manera no soluble en agua, no en tomas de cada 12 horas... amor continuo y puro, sin aditivos ni pequeños empaques herméticos. Amor que no sea en la dosis que el medico señale. Amor que se pueda dejar al alcance de los niños y que no necesite ser conservado a una temperatura de no más de 30 oC y en un lugar seco.... tan solo amor.

Jajajjajajaj que tal? Poético??

Jajaja ji ji ji ji lo siento, tenía ganas de desperdiciar su tiempo.
Besos a todos.

cheve 2 x 1

Hay veces que te preguntas "¿por qué diablos mis padres decidieron vivir en Ensenada?".. pero luego, regresas a esa turística ciudad, te internas en el hussongs, y descubres que con algunas llamadas y otras casualidades de repente te encuentras pisteando cheve a 10 pesos, rodeada de la mayoría de la gente que empezaste a querer en tus años de prepa.

Estaba casi todos. Algunos chicos siempre parecen estar en donde hay alcohol, Lucía que no dejaba de comprarme y comprarme cerveza, Pato que le pelaba maníes a Leoncio, Leoncio que los agradecía pero no se los comía. Y yo que como para eso de las 11 ya estaba bailando banda con mi amigo favorito...

Lo cool fue que la peda terminó en donde muchas de las buenas pedas terminaron, en el AmPm comiendo pizzita. Esta vez terminó con Pato y una buena conversación, sobre el presente...

Es absurdo decir que las cosas fueron exactamente como antes, también sería absurdo querer que lo fueran.
Creo que ahora todos estamos un poco más cerca de ser las personas que siempre hemos querido ser, y también creo que si después de todos nuestros cambios podemos juntarnos a bailar y reírnos un poco... posiblemente las cosas son mejores que antes.

No tenía por qué saberlo, pero me habría gustado.

Por qué, cómo y cuándo..... a veces las personas que más quieres, son las mismas personas que menos ves. Estas tan feliz de saber de ellas, estas tan feliz de poder abrazarlos que realmente no los ves, y tal vez no haces lo que deberías hacer.
No tenía manera de ver sus problemas si él no me dejaba, o tal vez si la tenía y sólo le fallé.
Sé que no es mi culpa, y se que poco podría haber hecho. Pero el saber no me tranquiliza, el saber no me quita el dolor, no me llena los pulmones, no me hace una mejor amiga. Me habría gustado, me habría gustado tanto estar ahí, como él estuvo tantas otras veces para mi.

*te quiero como a pocas personas se puede querer, y desde ahora me aseguraré de que lo sepas.

fin

Viernes... Viene a Tijuana a la fiesta de graduación de George... pero terminó siendo la fiesta de graduación de TODOS... así es, hasta este día me di cuenta que la mayoría de la gente que me alivianaba el tener que ir a la universidad están formalmente graduados.
Para festejar que no nos graduábamos, Pablo y yo decidimos ponernos una BUENA peda ... y creo que los dos lo logramos.

Sábado...Muy cruda y con sueño me fui a la hermosa ciudad de Ensenada para poder tener mi peda de mis amigos de la prepa.
Estuvo cool, hacía tiempo que no los veía y hacía mucho tiempo que no los veía juntos y pisteando.

Domingo...Cruda y con gastritis, regresé a Tijuana. Y aun entre los niños sucios, los pubertos molestos, las señoras comiendo elotes y las parejitas calientes; me puede pasar un momento muy cool en la playa buscando delfines.
Humm los delfines no se dejaron ver, pero como para que no me awitara mucho cuando me subí a mi carro en la radio me pusieron la de Siguiendo la Luna (después de Roxanne, es la segunda mejor canción de esta vida)

Un fin de semana completo creo yo...

hágalo usted misma: mejoramiento personal.

Humm ok... hace tiempo que estoy pensando esto: quiero ser una mejor mujer... pero cómo te conviertes en una mejor mujer?? (hoy lo intenté con resultados desilusionantes).

Empecé por GLAMOUR (revista para chicas de veintitantos)... ok, no fue el mejor lugar pero quería una idea... ayudó porque por lo menos supe que la vida de una mujer se puede separar en: Salud y Cuerpo, Vida y Felicidad, Noticias del mundo, Noticias de famosos y Compras.
... para más no sirvió la revista porque no tengo dinero y aparentemente todas sus soluciones a mi problema parecían involucrar compras de algún tipo o inversiones.

Ok, olvidemos Noticias de famosos y cambiémosla por Vocabulario... y definitivamente olvidemos Compras y cambiémosla por Conocimientos.

Mis actividades de hoy:
Salud y Cuerpo: por como 20 minutos jugué con una pelotita de fútbol, la controlé un poco... muy poco.. pero bueno, 20 minutos diarios por mucho tiempo y tal vez mejore algo.
Vida y Felicidad: humm humm... no sé qué tanto invertí en esto... pero no he estado triste y sigo viva...
Noticias del mundo: revice mi mail... no hay noticias de mis amigos... ok leía el periodico... cosa que debería hacer todos los días pero la verdad es que las noticias (especialmente las políticas me desesperan mucho).
Vocabulario: empece a copiar The American College ENCYCLOPEDIC Dictionary, porque mi inglés apesta, porque mi letra apesta y porque REALMENTE no tengo mucho que hacer.
Conocimientos: Leí algunos cuentos de Isaac Asimov ... me sacaron un pedo... robots locos que empiezan a sentir (LUEGO ENTONCES A ODIAR!!!)...

Asi que en conclusión... no sé cómo mejorarme... pero intentaré, todo este verano será un campamento. Un pequeño campamento personal en donde me podré tareas... si pude aprender a hacer mi lengua taquito a los 15 años... puedo aprender a ser una verdadera mujer a los 21.

solo uno, pero el original.

en Uruguay lo veía siempre disfrazado de algún uruguayo. Clones de él por todos lados. En Uruguay tener conversaciones ficticias con él me mantenía cool.

Ahora, en Tijuana, tan cerca de él, rara vez lo veo... extraño no? Supongo que es porque acá las calles no están plagadas de él. Acá solo uno camina por las calles... y si me lo pierdo, pues me lo pierdo.

Espero cambiar esto. Parte del campamento de mejora. Paso numero 7: recuerda a tus amigos y búscalos.

Primera ensayo de funeral.

Este 10 de Julio en mi casa tendré mi primer ensayo de funeral.

Siempre he tenido la típica fantasía que cuando te mueres, todas las personas que conoces se juntan y se ponen una peda mítica... y entonces el dolor de tu partida queda hundido en alcohol y enterrado en papitas.

Hace unos días, vi a unos amigos de la prepa (viejos y sabios amigos) y dije... ¿por qué esperar la muerte para juntarlos a todos?....
Este es el primer paso... los amigos de la prepa... un grupo selecto y difícil de unir.. desde la graduación, creo que nos hemos esforzado mucho para no estar más de 5 en el mismo lugar...

Pero llego el momento de romper con esta tradición, los quiero a todos en mi casa listos para tener una peda como las míticas que solo se podían tener a los 17. sin pretextos, sin dolores de cabeza, sin gripas, sin “no tengo carro”, sin al rato capaz le caigo.....

Después tendré algún segundo ensayo en Tijuana... y si estos salen bien, algún día espero tener un ensayo general en donde Tijuana y ensenada se una como una misma ciudad...

ji ji j....espero no morirme en verdad antes de eso.

*

A veces cuando hablas de amor, hablas de 4 segundo en tu vida.
A veces cuando hablas de amor, hablas de lo que vienes sintiendo desde hace años.
A veces cuando hablas de amor, te equivocas y realmente hablas de miedos, inseguridades, pasiones, errores, costumbres y cariños.
A veces no hablas de amor, y no dices todo aquello que sabes sentir.
A veces no deberías trata de hablar de amor, porque arruinas todo el suspenso.


*Y por lo general cuando hablas de amor no tienes la menor idea de lo que estas hablando.

Consejos de una oruga

La oruga y Alicia se quedaron buen rato mirándose la una a la otra en silencio. Al fin la Oruga se quitó la pipa de la boca y de dirigió a ella con voz lánguida y soñolienta.
–¿Quién eres tú? –le dijo.
No eran palabras como para animar a uno a conversar. Alicia respondió tímidamente.
–Este... yo... yo... no estoy muy segura en estos momentos de quién soy, señor. Sé quién era esta mañana, pero creo que desde entonces he cambiado varias veces.
-¿Qué quieres decir con eso? –preguntó fríamente la Oruga –Explícate.
-Mucho me temo, señor, que no me sea posible –dijo Alicia –porque yo no soy yo. ¿Comprende?
-No comprendo –respondió la Oruga.*

Yo si lo comprendí... (dice Amaranta)


*obviamente este es un pedazo de Alicia en el pais de las maravillas de Lewis Carroll. digo para que no piensen que ando haciendo robos ... ji ji ji

Lorena pregunta: en dónde empezó el problema de las calorias??

Tal vez, empezó cuando mi pediatra notó que yo con tan solo comer un tercio de lo que me era necesario, engordaba lo mismo que cualquier otro bebé. Y lo único que se le ocurrió decir fue: van a tener que cuidar mucho a esta chica porque va a sufrir problemas de peso.

O tal vez, empezó cuando por estúpida casualidad me hice amiga a los 7 años de dos chicas que crecerían a ser tallas 00 y 2 a los 17 años. Lo cual significaba que en tercero de primaria eran palitos amigables de carne. Así que mientras ellas se preocupaban por atascarse lo más que podían de pizza... la pequeña Amaranta calculaba las calorías consumidas y gastadas en su cabeza.

Recuerdo claramente que desde los 9 años veía cuantas calorías tenían mis dulces y chocolates favoritos, y recuerdo que desde esa edad a veces me daba asco mi cuerpo.

Luego vino la pubertad (Dios sabe que eso no ayudó mucho!)

En la preparatoria no contaba caloría... tristemente empecé a contar comidas... tener 3 comidas al día era lamentable, un error.Algunas veces llegue a vomitar porque me daba tanto asco haber comido. Y por un periodo, en el que mi madre viajaba mucho, empecé a dejar de comer.

Desayunaba una galleta y comia/cenaba una ensalada o una fruta. Me sentía de lo mejor y baje de peso. Por primera vez (y creo tal vez la única ) en mi vida me sentí en control de mi estomago y de mi cuerpo.

Pero esos tiempos gracias a mi mejor amiga de la prepa pasaron (me vigilaba todos los días de que hubiera desayunado, comiera y cenara). Comencé a darme cuenta que aun así podía no estar gorda...

... lamentablemente desde esos tiempos no he tenido una etapa que pueda decir tranquila en cuestiones de preocuparme o no por las calorías... creo que en Uruguay estuve bien, porque hacia deporte no comía MUCHO. Perdí un poco de peso y hasta me sentía atractiva (algo que llevaba tiempo sin hacer)...

...asi que pues como puedes notar Lorena, el problema de las calorias lleva su tiempo dentro de mi...Supongo que para toda mi vida, ese pequeño enunciado de mi pediatra me va a seguir...

pero creo que por el momento, he llegado una paz entre el problema y yo. me preocuparé por las calorias, pero también cuidaré qué tanto me preocupo. no he dejado el problema a un lado, sino he aprendido a vivir con él...

jajajajaj (ese final suena como de true hollywood story)

Jesús Figueroa Díaz

Con pocas personas se puede uno sentir que logra envejecer. Hoy Jesús cumple 22 años, lo conocí a los 15 (yo era una nena de 14).
Creo que con Jesús he logrado envejecer.

Él ha sido parte de los momentos importantes/estupidos de mi juventud. Me ayudó a tener confianza cuando aprendía a manejar.

Me enseñó a fumar (aunque me tenía que volver a enseñar cada que lo hacía, porque se me olvidaba).

Jesús y yo aprendimos a tomar juntos. Nuestras primeras pedas fueron como experimentos científicos.
Íbamos tomando juntos, según para ver los efectos; pero éramos unos pendejos y tomábamos muy rápido, aparte como teníamos que servirnos juntos (regla del experimento) realmente nos apurábamos más.
Así que el experimento terminaba cuando alguno de los dos estaba bailando en medio de un grupo y el otro/a estaba tirando/a en el piso.

Con Jesús pasé unas vacaciones en España. Y creo que esos fueron los mejores 10 días que he pasado con un amigo. Una de nuestro grupo fue robada por gitanos, nos la pasábamos ebrios en un bar de mala muerte y tuvimos un día en el que la pasamos dando vueltas por Madrid en un Turibus.

No solo han sido momentos felices, pero aun cuando hemos estado deshechos creo que aun nos hemos logrado hacer sonreír.

Tenemos tantos recuerdos, y lo mejor es que seguimos haciendo un más. Nos vemos poco, pero creo que siempre que nos vemos nos ponemos de buen humor y nos reímos de todo lo que vivimos separados.

Lo quiero mucho, y sé que él me quiere a mí.
Para mi Jesús, feliz cumpleaños. Te veo en la noche para otra peda y para contarte mi nuevo monologo. Besos.

....me aburro en 5...4...3...2...1.

estoy en ensenada... lo cual significa que estoy aburrida.
Supongo que podría hacer distintas cosas para solucionar esto, como salir a buscar a mis viejos amigos de prepa y ponerme una buena peda... o rentar una película... o no se... disfrazarme... (bueno de hecho si traigo puestas unas alas)... pero no lo sé algo falta...

Me encanta esta casa, puedo pasarme mucho tiempo dentro de ella haciendo estupideces... pero en el momento en que me aburre... REALMENTE ME ABURRE.
... mierda... tengo que hacer algo...

Qué mierda pasa?

Este nunca ha sido un blog político, porque yo nunca he sido una chica muy política... pero a veces creo que es imposible no decir: Mierda, qué diablos está pasando en nuestro país.

Articulo 123

Ok, creo que llego el momento de que YO Amaranta Guevara consiga un trabajo... no me mal entiendan, he trabajado... no soy Peggy Bundy...

algún verano trabajé para la tienda de mi tía, era un buen trabajo porque podía comer todas las paletas de yogurt que quisiera.... empecé en el área de venta de productos naturales... pero apesté rotundamente porque en primer lugar no me gusta hacer que la gente gaste en cosas que no necesita y en segundo porque a veces las personas llegaban con cosas que parecían inicios de lepra y querían que yo (una chica de 15 años) les recetara un té.

Así que me pasaron al área de cocina en donde podía tener la menor interacción posible con los clientes

Después de la prepa también trabaje casi un año como asistente de 2do de primaria... el cargo educativo MAS bajo que se podía encontrar. Me la pasé bomba en ese trabajo, jugaba fútbol, escuchaba las anécdotas de mis alumnos y en el recreo comía dulces como cualquier otro niño de 8 años.

Y bueno entre ese primer trabajo y este ultimo, tuve muchos días en los que mi padre me pedía que archivara algunas cosas, o subrayara algún tema de algún contrato... pero trabajar para tu padre creo que casi nunca cuenta como trabajo....

Digamos que no me considero una plasta gelatinosa en cuestiones laborales... y supongo que ya es hora de que empiece a hacer valer mi tiempo... solo pido encontrar un trabajo que no me haga usar un gorrito... y en el cual no le tenga que vender muchas mentiras a los clientes.

Insomnio...

hay algo peor que tener insomnio... si, tenerlo y que ninguno de tus amigos de MSN esté conectado...
Mala suerte, me junto con pura gente trabajadora que tiene ganas de dormir o con gente de joda que está afuera embriagándose... y bueno .. en Uruguay son las 5 am, así que ni siquiera tener amigos en otro huso horario ayuda.

Qué fue de esa dulce época de escribir sobre pedas? De escribir sobre el mundo fantástico que me rodeaba.

Esta noche somos solo yo y mi coca-cola (light*)... antes por lo menos el Wisho se conectaba, padeciendo la misma enfermedad... y entonces lo que podía ser una noche horriblemente sola se convertían en horas jugando scrabbel (en el cual yo ganaba porque inventaba palabras) o hablando de cosas que en otra hora del día no se pueden mencionar.

Insomnio... insomnio... unas de las primeras fases de la esquizofrenia es el insomnio... por eso en la película de Fight club el chico no podía dormir. Bueno no es una fase, más bien un síntoma... también es un síntoma el creer que una parte de tu cuerpo está aumentando de tamaño...(espero que no cuente el culo o la panza)... y supongo que un síntoma aun más definitivo es creer que Dios te habla o que tu eres un enviado de él.

Supongo que realmente esto no podría contar como insomnio... les cuento, hoy me desperté a las 12:10 pm... luego tomé un siesta como de las 3 a las 5.... así, que podría ser que mi cuerpo no está cansado...

Podría ser que la vaca de yo necesito ponerme a hacer algo de mi vida... bueno, desde mañana... algo nuevo seré... mierda... empiezo a divagar.

Nos vemos, que todos ustedes malditos esté soñando bien


* y bueno, todo lo que ayude a NO engorda es bueno... aunque ahora que veo el verdadero contenido de calorías, me siento un poco engañada... siempre pensé que era como tomar aire, aire rico.

cosas que hacer...

Comer Tostilocos.
Comer Tacos.
Noche de nenas (con la tremenda Lucy y la inalcanzable Lorena).
Noche de chicas y chico (con Cosette y Pablo)
Ver juego de Pumas (con Armando).
Campamento.
Reinscribirme a la universidad (mierda).
Salida por un café o algo más fuerte (con Daniel).
Peda de nenas (con las nenas de mi salón).
Charla educativa (con el señor Wisho).
Cerveza (con la damisela Mariana).
Invitar a comer quesadillas (a Andy Parade).
Tomar vodka (con Alonso/Ampua).
Ver a viejos amigos (a los de la prepa).
Entrar al GYM.
Arreglar mi cuarto.
Escribir.

*dejar de hacer lo que debo dejar de hacer.
*hacer lo que me gusta y es bueno para mi.
*disfrutar de la vida en Tijuana como disfrutaba de la vida en Montevideo.
*hacer amigos.
*Limpiar al Panda.

......

Juanjo (con nuestras charlas). Natalia (con cosas que solo Natalia puede hace y decir). Ale (con su música), Diego (con todas las cumbias), Juan (y sus comentarios malvados), Skippy (y sus chocoaventuras), La zorra de Fátima (con sus suculentas tortas de atún), Juan Pedro (y sus mates, ciao Mate!), Carlitos (y su espectacular guiso), Valeria (y el feo de peposo), Roberto (y sus cantos matutinos), Guille (siendo expulsado del partido), el FAAAAA !!! (y su colchon francés), Picurú (de amargo), Andrés (Con sus comentarios), Flavio (¡¡eso es antihigienico!!), JoseMa (pedo en 3 perros), Claudia (y el señor bizcocho), Juancito (y sus llamadas), Matias (y sus MEGA Aventuras), Ana (y sus ¡revienten plagas!), el Pecho (actuando como si fuera serio), Aday (bailando en Buenos Aires), Ariel (estoy segura que un día me dijo una broma y sonrió), Stivaly (con su voz linda), Luis Eduardo (hablando de caballos), Pancho (cagado de la risa de algo estúpido), el Francés (preguntandome por mi vida), Leticia (comiendo baguette con salame y manteca), Mitch y Tommy (en Rio tomando Choppis), osito bebe (siendo tierno).

y Samia:
creo que me llevaste de la mano desde el primer papeleo con Tatiana Lechuga, hasta mi despedida en tres cruces.
Gracias (por todo)
Cuando regreses a Tijuana (si volvés) recuerda que tienes en mi depa un lugar en donde hacer silly stuff y cagarnos de la risa.
Never grow up, never grow old and never stop being such a cheeky little monkey.


* todo esto se queda en Uruguay y se viene a México conmigo.
** el orden no altera el producto.
*** los quiero
**** y un mega uppss si me faltó alguien.

niños en la piscina

hoy me pasó algo raro. fui a nadar (como trato de hacer todos los días) y me encontré con que dos carriles de la piscina estaban llenos de niños...
...pero estos no parecían niños, eran como larvas humanas. Se me había olvidado que los niños tuvieran esa etapa entre bebé y preescolar. en donde son bebes que caminan y medio hablan.

era impresionante. todos los demás nadadores nos habíamos olvidado de nadar y no podíamos más que verlos. Mitad cuidandolos y mitad admirándolos.

mientras, las larvas se cagaban de la risa porque se habían mojado. y como que querían nadar.
sus gorritos complicademente puestos en sus cabecitas, sus trajesitos de todos colores... con batitas y chanclitas esperando a cada uno.

fue lo más tierno del mundo.

mejores recuerdos.

estaba intentando hacer una lista de mis mejores recuerdos, pero me doy cuenta que tengo muchos.

aunque al final, creo que me doy cuenta que no se trata de hablar de hombres con unas, ir a la playa con alguno, alusinar focos y latas, que te hayan pedido matrimonio, que te hayan hecho amar el futbol, que te hayan enseñado a sebar mate, que te duela dejarlos, que los quieras volver a ver, que aparezcan sin pudor en tus sueños, que te acompañen en tu insomnio, que te vean llorar y que lloren contigo, que vivan contigo en un cuarto pequeño, y que te hagan pasteles de cumpleaños...

todas estas son acciones, y al final una lista de acciones no les puede expresar los sentimientos que estos me han dado.

quiero mucho a las personas de mi vida, porque ellas hacer que mi vida tenga tanto sentido.
ellas me hacen aprender sobre lo mucho que puedo amar y extrañar...
me dan sentimientos que después trato de traducir a palabras, y creo que hoy... tan solo no se puede.

el lunes después

bueno ... ahora Samia tiene formalmente 23 años... y crean que nosotros sus amigos tuvimos la oportunidad de darnos cuenta.

todo empezó un viernes... lo recuerdo bien. salimos a hacer la previa... algo tranquilo pensamos... fuimos a un bar en donde un chico cantaba... y empezaron a llegar las cervezas.
Lo siento, pidan lo que quieran, que esta ronda es mía.
Otra ronda más. un poco de vino. otra ronda........ mierda. se nos fue la mano.

SABADO (día de la fiesta). su querida Amaranta tiene una resaca/aun-peda que no puede con ella. y aun así tiene que preparar unos jelly-shots.
Esta noche no tomo pienso yo. y así empezó todo. yo tomando coca-cola... pero la noche era joven.
había mucha cerveza, vino, vodka y música..... y bueno, había que festejar que la princess/monkey cumplia años...

mierda, se me fue la mano.

Domingo (el día después)...
este día si que no salgo...
si... bueno, si todos salen no me voy a quedar...
pero no tomo...
pero... todos están tomando...
... un poquito nada más...

mierda.

la PARTY del CUMPLE de la PRINCESS SAMIA

ok.. ya casi todo está listo.

yo tengo dientes falsos de vampiro (porque me gustan), las dos nos vamos a hacer coronas de princesas (porque somos nenas), ya decidimos lo que nos vamos a poner (porque somos vanidosas), cargamentos de alcohol están llegando de todo uruguay (porque también somos alcoholicas)... y todo... porque la monkey Samia se prepara pare festejar su cumpleaños...

va a haber jelly shots, vino, sangría, cosas verdes, juegos, alcoholicos, vomito, papitas y muchas fotos que después nos ayudarán a recordar.

hoy habrá una pre-fiesta, y mañana uruguay va a sentir el poder de una fista mexicana....


.... humm lo malo es que todávía no resuelvo lo del regalo.....

noche de nenas

ayer tuve una muy buena noche de nenas. como era miercoles el plan era ya conocido: stripers en Espejismos (bar gay muy divertido).

pero antes de llegar a los stripers no entonamos con 6 litros de vino y uno que otro cigarrillos.....

fue una buena noche... realmente no la recuerdo, pero fue divertida...

6 chicas, 6 litros...

y obviamente ahora tengo resaca.... asi que perdonen que me esté perdiendo en esta narracion...

bye

fines de semana de hoy a tijuana

primer fin de semana -- Bersuit !!!
segundo fin de semana -- Buenos Aires !!!
tercer fin de semana -- festejos de Samia !!!

cuarto fin de semana -- ida a San Pablo
quinto fin de semana -- joda en mi depa de tijuana !!!

se siente raro, es poco tiempo y hay muchas personas que quiero mucho.
no pensé que dejar una ciudad fuera tan dificil. Hasta que primero tuve que dejar Tijuana, y ahora en menos de un mes tendré que dejar Montevideo.

generación 1997- 2000

.....La graduación, Pato y yo nos quedamos con las llaves dentro del carro.
Una vez le declaré mi amor a Diego, y luego vomité.
Zalapa pensaba que me gustaba su hermano.
Jesús y yo comimos pasto.
Clarissa y el Punko me dejaron afuera del carro para congelarme, mientras ellos hablaban.
En mi cumple de 15, bailé con Allan y Carlitos.
El día del circo, Christian me dió de su soda.
Leonardo me pometió nunca usar celular.
El perro de Alejandra Fernandez me orinó.
El día que Yann me pidió que fuera su novia había torneo de futbol.
El Maha simpre tenía a DMX
El Whitey me dijo que la princesa Diana había muerto.
Lo primero que le dije a Omar fue: ¿tu quien diablos eres?
El Jaibas nos abandonó cuando fuimos arrestados.
Siempre que había fiesta en la casa de los Mariscales algo se rompía.
Un día logré robar una pelota en basket, Lucía se cagaba de la risa.
Manuel siempre tenía que ir a dejar a la Handy.....

era estúpida, era chica, estaba alcoholizada mucho tiempo.
pero eso no significa que no recuerdo

dinero y viajes

bueno... ahora tan solo me queda como 6 semanas por el sur.... es extraño. sé que es mucho tiempo pero al mismo tiempo siento como que ya se termina pronto.... 6 semanas.

pero bueno lo mejor para el remate, en estas seis semanas veré a la versuit, se viene el cumpleaños de samia (mega peda) y un viaje a Santiago con Aday (el español, o como el prefiere el canario)

asi que bueno me la pasaré bien. luego regresaré unos dias a San Pablo a tomar mi vuelo y pues los veré en casa.

hummm 6 semanas.

al pedo. com

mi expresión favorita uruguaya, y la que más utilizo es ¨AL PEDO¨.
estar al pedo significa no estar haciendo nada, estar esperando cualquiero cosa.
Estar al pedo es sinónimo de mi estado actual.
no es lo mismo que estar pedo (expresion favorita mexicana). no, estar al pedo es malo, es patético, es muy normal y también barato.

hacer algo al pedo, es cuando se hace algo y no se obtiene ningún fruto.
ejemplo: Fui al pedo a la tienda, no había helados.

ok, un mal ejemplo... jajajajja

ejemplo más real: Amaranta hoy jueves está al pedo, y al pedo entró a internet porque ninguno de sus amigos esta al pedo en México.

Amaranta desea estar peda pero solo logra estar al pedo

el juicio

me sale mi segunda muela de juicio.
la primer fue arrancada dolorosamente de mi. adios muela.

pero esta segunda sabe que no puedo sacarla fuera de mi pais.

y entonces empuja, me duele. me da dolores de cabeza.

me segunda muela del juicio....


JAJAJAJAJ eso fue un poema a una muela... adios, me desconecto por hoy. besos

Lucas Pompeto... la increible vaca azul.

ji ji ji. aparentemente gracias a Lorena un cuento mio va a tener un poco más de vida. luego les narro que sale de esto... porque realmente yo ni siquiera sé muy bien.

muchas gracias Lorena.

te me cuidas mucho.

semana santa

y bueno, no era como que tengo mucha tensión en Montevideo, pero la verdad que pasar una semana en el campo se sintió de lo mejor.

hicimos todo lo que se tiene que hacer en el campo: nos bañamos en el arrollo, bailamos, jugamos futbol (y yo logre meter goles !!!), nos tocó una tormenta, jugamos cartas, hablamos ebrios con los borregos.... vimos como mataban a uno (que luego se convirtió en la espectacular última comida)

en la mañana había té, en la tarde mate y en la noche vino...

...mucho vino y conversaciones filosóficas y sociales.. y cuando había tiempo libre lo perdíamos tirados en el pasto.

fue genial. Gracias a que Carlitos iba con nosotros las comidas fueron BUENISIMAS. comí creo el mejor guiso que he probado en mi vida.

una muy buena semana santa. y en serio aunque no lo crean, también pensé mucho en ustedes. espero que todos tengan algo bueno que contar de esta semana y que esten bien.

besos descansados desde Uruguay

como llegamos...

bueno pues es algo que no puedo creer... por 35 dollares. conseguimos transporte de Montevideo a Buenos Aires y regreso, hotel con 3 dias y 2 noches, y desayunos en Buenos Aires.

es barato, muy barato y por eso los 4 tarados podemos darnos el lujo de andar por aca.

besos a todos

buenos aires

entre el español y yo nos hemos comido una vaca, ensalada, papas y para rematar un helado.

samia y juan de inutiles empezaron el viaje por Buenos Aires enfermos, asi que comieron pollito. Yo no me pienso enfermar y si puedo hare que el español siga compartiendo parrilladas... despues de todos el vive en euros y no le cuestan nada.

besos a todos.

....ok supongo que cuenta como poema.... hummm.... mierda

lo que no se puede escribir
no se debe decir tampoco.

lo que no se puede escribir
no se deberia pensar, pero se piensa.

lo que no se puede escribir duele:
te roba de las noches,
te ausenta de los días.

lo que no se puede escribir
no se logra cambiar nunca

lo que no se puede escribir
se sigue hilando dentro de los pulmones
hasta que logra cerrarlos.

cosas de nena...

por primera vez en mi vida, estoy pensando que tal vez escribir no es lo mejor.
puedes lastimar a alguien, te pueden lastimar. y aparte a veces no se entiende.

es raro, quienes entran acá pueden leer muchos de mis pedos y cosas que siento. pero deben entender que lo aquí escrito no son TODOS mis pedos y sentimientos. y en verdad, con mis escritos no quiero lastimar o hacer de menos a nadie. Tan solo había tratado de ser lo más honesta posible.

supongo que las cosas tendran que cambiar. (lo siento por este post, la verdad ando triste y un tanto molesta... cosas de nena)

resaca, pingüinos y ozono

Tremenda resaca que tengo. Y estoy en Montevideo. Supongo que este clima solo lo hace la falta de ozono en la capa. Supongo que esta resaca solo la hace el vino suelto. Tal vez nunca más seré tan feliz. Y bueno (diría algún uruguayo) ¿qué le vamos a hacer?

La casa tiene su silencio, que realmente es un ruido tranquilo de tres o más conversaciones (pero acá es lo más callado que llega a estar). El viento está fresco. Mi cabeza está por explotar. Las plantas en el sur son más verdes que en el norte. Ellos tiene pingüinos y nosotros osos polares. Ellos tiene pingüinos y tienen una manera distinta de ver la vida.
Yo tengo osos polares y crema de maní. Los dos tenemos mcdonals, y ni al sur o al norte le gusta.

No tengo radio pero tengo una computadora con problemas de creatividad. Ahora tengo a mi panda que me tuvo que esperar por un semestre en Tijuana. Duermo con él y creo que el clima le gusta, el clima sin su capa de ozono y con el viento que tocó también a los pingüinos.

Ellos tienen tuco que les hace su madre. Yo tengo mis llamadas de larga distancia y tengo correos electrónicos que debo leer. Todos al final tenemos una crisis económica. Soñé que me iba a Japón y sentía un éxtasis raro, desperté y estaba en Uruguay, de ser uruguaya sería algo común. Pero nací mexicana. Moriré mexicana también.

Veo como pasa una nube. Y me asusta, nunca había visto a una nube ir tan rápido. Estas nubes del sur no se miden.
Nací en medio de un ciclón, y si Paul no hubiera decidido atacar la ciudad de Culiacán, todo habría sido distinto. No estaría acá pensando en el cáncer de piel, en los pingüinos y en los monopolios internacionales. Aunque la de tocino no es Tan mala. El panda capaz no sería mío, aunque tal vez si tendría igual una resaca horrible.

Pronto tendré un psicólogo. Nada grave. Supongo que es señal que estoy convirtiéndome en un adulto, tiempo de culpar a alguien. Terapia.

El psicólogo me va a preguntar ¿por qué has venido?
¿En donde me siento? le voy a contestar.
Y empezaré a repartir culpas. Dos para Paul, una para él, una para ella. Y solo las pocas que queden serán mías, mismas que luego dejaré en el testamento a mis hijos. Una sociedad en evolución. Cultura diría el oso. No el panda sino aquél investigador de Tijuana.

Los pandas no son osos diría el otro dueño de mi panda. El panda es un pajero diría Armando.
¿Por qué has venido?
¿En donde me siento?
No sé que le diría en caso de ya estar sentada. Tendré que pensarlo, fuera del alcance del sol sin ozono y del viento con pingüinos que mueve absurdamente rápido a las nubes de Uruguay.

lo que logré escribir en el aeropuerto...

Estaba llorando y de repente vi a un avión despegar, al principio era una animal de metal y tornillos, soldaduras y pintura; pero se empezó a alejar y se fue convirtiendo en un sueño. Poco a poco desaparecía y lo único que dejaba a la vista eran esas dos luces.

Esas dos luces que te avisan que es un avión, que no es un ovni.
Esas dos luces que siempre me hicieron pensar en la persona afortunada que podía ver hacia abajo desde la ventanilla.
Esas dos luces a las que yo solía mandar besos pensando que era el avión en el que viajaba mi padre.

Desde niña quise volar, cuándo no me crecieron ala como yo esperaba, decidí que sería piloto o aeromoza... cuando me enteré que se necesitaba por lo menos 165 cm para cualquiera de las dos profesiones me desilusioné. Con lo último de dignidad que me quedó decidí ser pasajero.

Quisiera no tener que tomar este avión. La última vez que la vi, hace 15 minutos, mi madre escondía que iba a llorar, yo también.

Es verdad que no quiero irme, esta vez no quiero volar, porque realmente ha perdido el sentido.

De norte a sur de sur a norte.

Los minutos en el aeropuerto son eternos, sobre todo cuando no tienes ni idea de por qué te vas.
Armando me va a regañar por escribir esto, porque dice que debí haber tenido las cosas claras antes de tomar la decisión, y supongo que tiene razón.

Mi estómago me duele.
Mi hermano fue el único que me vio llorar hoy.

Me veo ridícula, traigo dos mochilas estúpidamente pesadas porque a Samia le decidieron mandar litros de salsa, tengo los ojos hinchados, los tenis desabrochados y traigo puesta una sudadera de Armando que me queda grande porque yo soy chica y él no.
Tengo al panda en los brazos y escribo en una libretita de Mickey, aparte de absurda me debo ver como de 15 años. Lo cual no es tan malo porque los demás pasajeros me dejan en paz.

Me vi en el espejo y me veo asustada. Un guardia de seguridad me preguntó cómo se llama el panda. Se llama safety blanquet, se llama almohada, se llama un pedazo de México.

Acaban de gritar ¨Ama!¨, no era para mi, lo sabía; pero aun así no puede evitar que mi corazón diera un salto y luego se encogiera de dolor. Supongo que todas las chicas queremos esa escena final de las comedias románicas. Supongo que quiero llegar pero no me quiero ir (lo cual resulta difícil).

Primero Clase Premier y luego de la fila 1 a la 6. Gracias a Dios yo estoy en a fila 16. puedo esperar, todavía algo se puede quemar. Podría vomitar y empezar a convulsionarme.
Pasajeros de la fila 7 a la 30.
16F ventanilla, algo bueno si quieres ver el cielo y recordar que estas volando, malo si quieres ir al baño; pero yo no quiero ir al baño, quiero ir a la cocina y sacar una Tijuana para tomarla mientras espero que alguien llegue de visita y así poder contarle que no me fui.

El panda se llama Dany.

Y así despegué, lo que se veía como concreto y tierra rápidamente se fue convirtiendo en un sueño. Un sueño de una ciudad. Un sueño del que todavía no quiero despertar.

patéticamente yo soy el ser que esta llenando el ambiente de lagrimas, normalmente ese es el papel del niño de brazos. Soy patética y estoy más triste de lo que he estado en mi vida.

brasil

es increible, nada mas sales del aeropuerto y ya hay un olor a coco. Brasil es raro, y muy hermoso.

y bueno NOTICIAS. recuerdan todo lo que vengo contando de que me quedo en Uruguay... ji ji ... pues traten de ir olvidandolo. asi es, vi a mi familia, vi a mis amigos, vi a mi mexico y a el no tanto mio pero aun ahi San Diego. y no pude. no pude.

sip, asi es. la cague. no solo me cai con la piedra que todo mundo habia visto frente a mi, sino que me di vueltas en el lodo y no de una manera sexy...

pero que le puedo hacer.

besos
Ama

El erótico show lesbico.

Tranquilos tranquilos, que el título no tiene casi nada que ver con la información. Resulta que he sido regañada porque aparentemente nunca he mencionado a un chico. Un chico que desde ahora será conocido como El chico del erótico show lesbico.

Este chico llegó a la casa de Uruguay cuando yo ya estaba más que instalada, y pronto se convirtió en mi chico nuevo favorito. Por qué? Porque el chico es una CAOS. Pero no de esos caos mal pedo que busca problemas, sino de esos CAOS divertidos que siempre tiene problemas (si, existe tal cosa).

Le debo una disculpa por no mencionarlo. Él fue el que nos llevo al popular Espejismos (un antro gay, en donde los miércoles hay Stripers (así que es el antro a donde vamos los miércoles), también él es el primer y único hombre que me ha visto comer DOS hamburguesas (una con todo y una sencilla).

Él, también debo admitirlo, es uno de los chicos que más respeto en la casa, porque no se anda con tantas pendejadas como muchos otros. El chico del show erótico lesbico es alguien con quien puedo hablar de todo y alguien que espero sepa puede hablarme de todo.

Ok, ya demasiada adulación. Chico del show erótico lesbico te quiero.

Y bueno, para los chicos calientes que se desilusionaron por que no hubo escenas sexuales en este escrito. ok aqui les va un poco --> YO recibí un show erótico lesbico en uno de esos miércoles de stripers (y si, les di nalgadas a todas).

La información en paréntesis siempre es emocionante.

En mi cuarto en la casa de mis padres (porque también existe mi cuarto en mi depa de Tijuana, y mi cuarto en la casa de Uruguay) existen 8 cajas (6 de cartón y 2 plástico). Que contienen mis recuerdos (o mas bien las señales físicas de recuerdos grabados en mi mente).
Total. De estas 8 cajas ayer tuve que elegir la cosas que me quiero llevar a Uruguay, o sea las cosas que en momentos de tristeza traerán paz a mi corazón (como no me puedo llevar a Hernán, Armando, o a Lorena, me tengo que conformar con papeles y muñecos de peluche).

Estas cajas tenían TODO, desde papeles guardados a los 8 años hasta paletas de corazón derretidas (si, bueno, esas ya las tiré). Pasando por como 11 principios de Diarios (todos empiezan con algo como “esto no es un diario, porque soy desordenada y nunca escribo diariamente”).
También tenían una buena dotación de cartas; Algunas de amor que no recuerdo haber recibido, algunas de amor que nunca mandé y que tampoco recuerdo haber escrito, Algunas de amor que recuerdo y algunas de amor que todavía duelen (y algunas cartas pidiendo disculpas por cosas que no recuerdo haber hecho).

El caso es, que pasé una hora entre polvo y recuerdos... pensé que iba a ser una tarea difícil, encontrar las pocas cosas que me podría llevar, pero no lo fue.
Algunas fotografías no me podían hacer recordar el día en que fueron tomadas (tan solo me recordaban haberlas visto mucho desde que las revelé), cuadernos con despedidas no me pudieron hacer recordar las amistades, corazones rojos con “te quiero” me hacían recordar a la persona, pero no el amor (y algunos objetos solo me hicieron recordar que por el momento odio a la personas que me los dieron).

Al final me llevo pocas cosas: mi Tickel me cookie monster (que mis padres me regalaron a los 17), una loncherita de HULK (que compré en Waldos), Mi libros de Olivia y The Stinky Cheese Man And Other Fairly Stupid Tales (los dos primeros de mi colección de libros infantiles), Un búho de Harry Potter (que dorkymente me compré en Londres), un perrito de peluche que mi primito favorito me regaló (y que aparte simboliza a mi perrita que ya no esta con nosotros), mi poster de Miffy y mi poster de Radiohead (el último un fantástico regalo de cumpleaños),una bolsa y unos tacones (porque allá por alguna razón suelo arreglarme). Y ya (bueno tal vez me llevaré también una pelota de Superman).

Eso es todo, ahora que lo veo una lista un tanto infantil, pero en realidad es lo único que necesito.
Si, claro. Después asaltaré el álbum familiar de fotos y el depa de Tijuana. Pero la sección A (mi cuarto) ya está limpia y ya tengo lo que me pienso llevar.

Raro (creo que no triste) pero muy cool. Me voy.

PEE-WEE

ok, lo admito, cuando Armando me mostró la película de Pee-wee Herman's Big adventure como su selección para sabado en la noche. Suspiré y pensé: Ah Dios mío, genial.

La última vez que vi esa película tenía 8 años, y me sacaba MUCHO de onda, porque me daban miedo los payasos y por lo tanto Pee-wee me daba PANICO.

Pero esta vez, con un tanto de alcohol encontré una nueva película favorita. La última parte en donde Pee-wee aparece como guest en una película, es GENIAL..... si si, no es genial como Amelie, no es genial como el final del Perfume, pero para sábado en la noche, es definitivamente lo MEJOR.

gracias Armando, perdón por mi cara de pedo cuando la elegiste. Pero la neta me la pasé de lo mejor ayer. Buenos recuerdos para cuando haya escasez de contacto. Besos.

Odio

si, pues hay y que pues ya

hoy hay 3 cosas que quiero decir:

primero que me siento agradecida de que un chico ha escrito algo sobre mi en su blog. Y eso me hace sentir especial. Así que gracias al chico y yo también pienso que tu acento suena bien.

Segundo, que me encontré a uno de mis mejores amigos de la prepa y él me pidió que les contara que en Monterrey hay un chico que me quiere y que piensa mucho en mi (o sea él). Y también por esto me siento muy feliz.

Y Tercero, que por el momento converso con un amigo de la universidad y me estoy dando cuenta de la buena persona que es y lo muy interesante que ha sido su vida. Para nada fácil, pero que creo ha terminado formando a una de las personas más cool y nobles que conozco.

Besos a Pablo, mi Jesús y a Teddy.

Hoy lunes 16 de febrero no tengo cosa importante qué hacer...

me metí al internet y descubrí el significado de mi nombre:

Amaranta (griego).La que no decae.

hummm.... ok.

conjugar los verbos querer y hacer en pasado, presente y futuro.

Ayer hice algo muy raro. Firme no se cuantas hojas con sus respectivas copias (exagero, solo firme dos veces y el papel calca hizo su trabajo) y luego fui a caja para recibir mi sellito.
Y así como así, me salí.
Lo han escuchado bien, me salí de la Universidad. Adiós señora Ibero. Adiós mamá Carlota.

Y pus ya. Cushupu.

Ahora tengo que pedir mi certificado de estudios (esperar dos meses para que llegue), enviarlo junto con los planes de estudio de cada materia, revalidar mis estudios de bachiller, secundaria y creo que hasta primaria en el consulado uruguayo en México, tomar un vuelo, llegar al D.F. posiblemente hacer tramites ahí, tomar un vuelo llegar a San Pablo (Brasil) ir a la estación de camiones (esperar 10 horas), tomar un camión (dormir 30 horas), llegar a la estación de camiones de Montevideo y caminar 3 cuadras en espera de que mi casa de estudiantes tenga una cama para mi. Revalidar mis estudios de bachiller, secundaria y tal vez la primaria en una oficina en Montevideo, empezar trámites para que Uruguay me de mi carné de identidad (o sea convertirme semi oficialmente en uruguaya), inscribirme en la Universidad Católica, estudiar como pendeja para hacer algunos exámenes de revalidación. Y esperar, esperar que todo salga bien.

Pero bueno, si los sueños fueran fáciles de obtener, se convertirían demasiado rápido en realidades como para poder disfrutarlos.


Yo quise Yo hice
Yo quiero Yo hago
Yo querré Yo haré

hmmm hummm

si bueno, como pueden ver estoy a-bu-rri-da. ..... pero por lo menos todavía sé separar palabras en sus sílabas.

dulces mexicanos II

un maldito Bolitocha me cortó el paladar...

dulces mexicanos I

estoy comiendo unos dulces llamados Bolitochas Sandia que Armando me compró, y pues la neta si tienen un nombre un tanto ridículo, pero que buenos están.

si bueno esto no tiene nada de reflexión, tan solo quería compartirlo con alguien.

Supongo que el mayor problema de los niños de este mundo, es que, en el mejor de los casos crecerán a ser adultos.

MIENTRAS TANTO

me cuentan que Montevideo sigue igual, o sea es UN CAOS.
Los chicos que tanto tardamos en hacer que ligaran (el gordo y la negra) andan ahora juntos pa'arriba y pa'bajo.
El " tranquilito" se fue de la casa porque lo corrieron, y lo corrieron primero por rebelde y luego por andar metiendo chicas a la casa. (o sea le perdonaron lo de rebelde y luego para festejar decidió invitar a alguien a dormir)
La loca, sigue inevitablemente de loca. De aquí para allá y de allá para acá.
El Tío, debe seguir poniéndose pedo, pero no de la manera ordinaria sino haciéndose sus bebidas de piña y vodka (Esas en las que le quita el centro a la piña y entonces esta se convierte en tu muy exótico baso)
La otra Mexicana anda perdida entre mosquitos, lodo, brasileños, peruanos, chilenos y supongo que gringos porque de esos hay en todos lados.
El chico de la 29 no ha tenido verano porque esta trabajando dos turnos, pero no se me ponga triste que yo tampoco acá puedo tener verano.
Y bueno... el Cossio ... no sé que es de él, pero si de algo estoy segura es que debe estar haciendo algo raro.

Por estas razones (y el dulce de leche) mi cara forma una sonrisa cada que pienso en volver.