Regalito navideño.

Quisiera estar segura de que todo va a estar bien,
quisiera encontrar escondidito por ahí el guión de esta vidita
y adelantarme una que otra hoja, poquito, nada masivo.
Sólo para estar tranquila.

19 de Diciembre, 2008.

Hundida en mi lago azul de deseos,
tranquila, dejando escapar tan solo a la nariz
(para poder seguir inhalando y exhalando y no morir),
espero el ruidito que será la señal de mi huida...

Un leve click o un ruidoso clank,
todavía no estoy segura de la forma en que llegará;
pero no teman que en definitiva, llega,
(Lo ha prometido, y yo, no muy en mi carácter, he decidido confiar).

Aquí sumergida entre planes y caricias;
listando posibles fechas, posibles nombres, posibles lugares.
Atiendo serena al mundo que me rodea,
buscando siempre, el tut, el pip, el cuak; que cambiará todo.

Manos heladas.

Puff, demasiado frío para una cama así de grande y solitaria.

Simplemente

Sexo en satín negro y piel.
Sexo en sábanas azules.
Sexo en encaje y frío controlado.
Sexo hipotético en algodón rosa.
Sexo lejano de tardes tropicales
y noches largas.

(Quiero).

hoy

hoy se me va el día en hacer galletitas...
de vainilla con un glaseado de limón amarillo,
mini emparedados de chocolate con centro de cajeta
y vainilla con Nutella !!!
... a y unas especiales para el hermano bipolar
... a ver si luego pongo una foto.

besos, que tengan un buen miércoles.

Crepúsculo

El alumbrado público ya está encendido,
Pero todavía la noche no llega en formalidad.
Lapso de la tarde en el cual (si estas en el trópico) te escondes de los mosquitos,
Lapso de la tarde en el cual (si estas en el mediterráneo) te buscas un café.
El cielo empieza su expedición azuzada entre los colores fríos.

Para el alumbrado público es simplemente un redondeo a la noche;
Pero no es noche, y hace tiempo dejó de ser día, es el intermedio apropiado para hacer planes:
Sumar pros, restar contras, encontrar todos los posibles finales alternos, y eventualmente sonreír;
Porque para este momento no hay nada más qué hacer que disfrutar de la improvisada pausa.

El alumbrado público ya está encendido,
Y en tu mente muchas otras cosas también se iluminan.

Querido Santa:

Tráeme muchas mañanas de café y muffins,
noches de jamón serrano, cheddar y espresso
tardes lentas y coquetas de sol y pensamientos.
Tráeme suficientes palabras como para formar un libro,
y la pericia necesaria para saberlas acomodar en su lugar.

Tráeme tiempo y paciencia,
la habilidad para ser práctica,
y cupones que me liberen de llorar.
Tráeme la fuerza, que siento, me falta.

Por favor.

Definitivamente...

Debo sentarme a confeccionar un plan... aunque antes... necesito dormir.

Petición

Deberías escribir todos los días - Me dice;
Como si yo fuera un vaca que espera ser ordeñada todas la mañanas,
las ubres hirviendo con palabras.

Hoy Martes.

Quiero tatuajes temporales y baratos en el abdomen, para sorprender a las visitas.

Weee vida feliz (y cosas no coquetas)!

Si vomitas un arco iris, algo debe andar bien.*
Si tus lágrimas saben a miel de Maple, la vida no debe ser tan mala.
Si tus piernas en vez de vellos crecen algodón de azúcar, sonríe.
Si encuentras zapatillas de caramelo, cómpralas sin pensarlo.
Si en tus pupilas habitan cachorros y conejito, tu alma tiene salvación.


*Línea no mía, sino de mi amigo Luis Mendoza

Amor del Waldo’s

En tus brazos seré una sirena con metros y metros de rubios falsos, esponjitas creces tetas.
En tu voz seré centímetros más alta, algunos kilos menos pesada y siglos más adecuada.
En nuestra cama te dejaré ser un marinero cuando me dejes ser un gatito o un poni coqueto.
Te invitaré a merendar en Costco, probaditas de todo. Para la cena drogas, mentiras y sexo.

En nuestra cocina reinarán los hot cakes, los clamatos con almejas, los cigarros y el alcohol.
En mi conciencia la duda tendrá un imperio y los lagos de secretos me irán inundando.
En tu mente habrá recortes pornográficos de labios jugosos y adolescentes casquivanas.
Entre la cerveza y el vodka todos los deseos serán disputas, todos los momentos llenos de furia;

Porque nuestro amor, de baja calidad, nos costará tan sólo once pesos y toda la felicidad de nuestas vidas.

hoy.

El tejido adolorido de esperar el maltrato.

¿Qué busco?

¿Scrabble por la noche, sexo en la madrugada o café y muffins en la mañana?
¿Pies fríos en la cama, manos ardientes, simplemente otra espalda?
¿Alguien que me haga sentir perfecta, alguien que ayude a mejorar?
¿Con quién llegar a la fiesta, con quién bailar toda la noche o con quién escabullirme por la puerta trasera?
¿Mente clara y precisa, o un bosquejo deshilado en carbón y sangre?
¿Con quién dormir, con quién despertar, con quién soñar?
¿Química, ternura, cordura o caos?
¿Suficiente, demasiado, imposible o normal?

… ni idea.

Cadillacs. Hoy. Tijuana. Weee!

Hoy Cadillacs en Tijuana.
Hoy Samia, Marianita y Gaby en Tijuana.
Hoy Diego y Leo en Tijuana.
Hoy Coco, Andy Parade y Ameyalli en Tijuana.
Hoy sudor, baile y cerveza en Tijuana.
Hoy, a partir de las 6, yo feliz en Tijuana.

Upss...

Estoy fingiendo que no vi el letrerito de "No tocar";
Porque obviamente toqué…
también pisé el césped...
y no cedí el paso.

Nunca más tu corazón correrá algún peligro.

Romperé el fuego con mis manos desnudas, expuestas.
Callaré el camino del humo que pretenda llegar a nuestra casa.
Haré tormentas, haré marejadas; que a nuestros pies tocarán como suave brisa.
Tajaré cualquier peligro que intente destruirnos.

Me quedaré despierta, noche tras noche, esperando la entrada del lobo;
El miedo a perderte será suficiente cafeína.
Con arco en una mano, y flechas en la espalda, danzaré por el jardín;
Entre el manzano y las moras, la sangre de los enemigos se fugará.

Instauraré un toque de queda; a las ocho en la cama, listos para jugar.
Tatuaré sobre mi piel los protocolos y las salidas en caso de emergencia;
Si ocurriera un momento de caos: te cubriría con frazadas, te alimentaría de mi oxigeno
y entre mis manos te sostendría hasta que retornara la paz.

Nunca fui la más fuerte.

No es fuerza lo que tengo,
es miedo a fallar,
pánico de sentir la culpa.

faltante de un final adecuado

Llevo tiempo en sequía, ninguna palabra más.
Ganas de morder, de llorar, de sentir. Ganas de fiebre.
Algo se pierde lentamente, se me escapa;
Huye porque sabe que mi mente infértil pronto expirará.

Llevo tiempo de cosechas erráticas, de lluvias torpes y diminutas.
Dar gracias por el pan de la mesa sin pedir más,
Dar cuentas de mis días sin pedir, a cambio, la verdad.
Todos los días enterrando más de mi piel, sin el debido funeral.

Llevo tiempo pensando, que tal vez si caí del edificio esa noche,
que todos estos sueños son un delirio fugas,
que todos estos miedos, son mi propio y adecuado infierno.
Recogiendo, una y otra vez, los hilos del sangre del pavimento.

…

Que rico fin.

De volar en nubecitas de vino,
y aterrizar en bracitos conocidos.
De visitar a amigos viejos,
en nuevas y coquetas locaciones.
De caos de barbas serias,
e ilustraciones coloridas.



http://www.22-expo.blogspot.com/

Caos de recuerdo

Bajo los árboles desnudos de tu invierno,
tú y yo, completamente vestidos.
Bajo las casas dormidas de mil desconocidos,
tú y yo, queriendo que todo volviera a empezar.

Bufandas al cuello; porque hacía tremendo frío.
Desalineados; porque ya no eran horas para ser correctos.
Callados; porque de todas las noches esa sería la última.
Callados; porque nuestros cuerpos sabían lo que se debía hacer.

...

Caminamos, como tantas otras veces, recargados en el silencio del otro.
Tomamos una calle distinta; tomamos muchas calles distintas,
ignorábamos las esquinas, ignorábamos los reproches del juicio,
Nos olvidamos de ella, nos olvidamos de él; Sobraban las ganas de perdernos.

...

Tus pasos lentos que no lograban detener el tiempo,
mis manos que sólo sabían buscar tu cuerpo.
Tus labios, mis labios y lo que ahora es tan sólo un recuerdo.
Mi llanto, tu llanto y las pocas palabras tristes que supimos decir.

Un canto desconsolado dedicado a la piel nunca explorada,
al calor corporal que nunca fue, ni sería, compartido.
Las manos aturdidas buscando memorizar cada detalle,
caricias torpes de dos que siempre fueron precisos.

...

Para cuando nos encontraron, la marejada había pasado.
Para cuando nos encontraron, el tiempo había pasado;
La vida, el miedo, la ternura, la ficción también habían pasado.
Quedábamos sólo, tú y yo, completamente vestidos.

...

Demasiadas ganas de cambiarte todos mis días por tus noches.

Una que otra confesión.

No, yo no dejo migajas en mi camino, no veo el punto de volver sobre mis pisadas.
Lo rico es perderme, dar vueltas sin sentido por años y luego reír si es que llego casualmente al mismo árbol.
No, no me dedico a robar novios, a comer corazones, a destruir fantasías.
No, no me siento caduca; pero tampoco tengo tiempo para gastar hormonas en faenas inútiles.
Si, estoy hurtando bolsitas de skittles de los dulces para halloweeny.
No, nunca con hombres casados u honestamente enamorados (aunque no queda en mí decirlo: puedes estar tranquila).

vocabulario para un martes sin chocolate.

El tiempo se suda tranquilo aun cuando uno ni siquiera advierte la temperatura; Se escurre por la espalda, dejando pocas señales de por ahí haberse deslizado.

El miedo, mientras pasan los días, se va entretejiendo hasta formar una colcha larga y relativamente pasiva, la única que algunas noches nos mantiene cálidos.

El espacio, nunca importa; se deja, se toma, se olvida, se borra, se invade, se conquista, se muerde, se explota. Se hace todo con él, y luego uno lo bota.

La soledad es linda, uno se sienta a escribir novelas llenas de perlas y encaje, se dibujan bebés de algodón y casas de azúcar. La soledad trae consigo la brisa, la neblina, el viento y la lluvia.

… pero la esperanza, esas sí que es molesta; Se va arrancando poco a poco de los nervios, dejando atrás residuos de pegamento, llevándose con ella tejidos y recuerdos, nada queda intacto (como cuando uno, frustrado, intenta remover el precio a un regalo).

de cacería...

Buscaré cualquier pretexto para esconderme en tu piel;
Para comerte como a una ostra, muerte rápida en la garganta;
Para postrarme en tu cabeza, hacer un nidito pequeño, cálido y eterno.

Buscaré cualquier momento para tomarte una foto con mis ojos sin flash;
Para escribirte una notita en la espalda que nunca puedas leer y nunca puedas borrar;
Para calcar mis lunares sobre tu torso, fotocopia temporal.

Buscaré en tu alacena el escondite ideal;
En tu cama el rincón más callado;
En tu voz el silencio perfecto, para interrumpir y darte un beso.

Saludo.

Hola, soy Amaranta;
Nací en un huracán
y he vivido en un tornado.

Claro que pienso en ser madre!!

Pienso en:

Hot cakes con forma de ositos y conejitos.

Cumpleaños coloridos llenos de cupcakes y globos.

Escribir cuentos para cuando cumplan 6 años (cuentos felices, sólo para ellos).

Enseñarles Star Wars del capítulo IV al VI primero, cuando tengan 5 años para que no entiendan nada pero adoren a Chewbacca.

Nunca decirles: Como eres el más fuerte esperamos más de ti.

Si es hija, nunca decirle: Porque él es hombre y tú no.

Si es hijo, nunca decirle: Porque él es hombre y tú no…. (ja ja ja ¡importante!)

Festejar Pascua (aun si no soy religiosa, ni americana), esconder huevitos llenos de regalos divertidos; para cada niño un color, así no hay peleas… y cuando tengan edad, en uno de los huevitos estarán escondidas las llaves para su auto.

No tomarles fotos desnudos de bebés.

Sacarlos temprano de la escuela (algunos días al año) para ir a lugares divertidos.

Los domingos hornear… aprender a hacer todo tipo de pastelitos.

Nunca pedirles que sean fuertes y no lloren (excepto si estan llorando por algo bien pendejo ja ja ja).

Viernes: noche de nachos y películas (buenos nachos, con frijoles, guacamole, crema ácida, super caseros).

Llevarlos a conocer distintas religiones, para que entiendan que hay belleza en todas ellas (o mínimo para que se aburran en los domingos, como todos sus otros compañeros).

Leerles, oh ¡leerles tanto!

Bailar con ellos en la cocina, mientras se termina de hacer la comida.

Tomarles muchas, muchas, muchas, fotos.

Darles tareas qué hacer en la casa, que no sean inútiles.

Pedirles perdón, si una disculpa es necesaria.

Inculcar guerritas de globos con agua…

… muchos, muchos planes para cuando llegue el momento de ser madre.

Tijuana, realidad y ficción.

Fui lo último que Carlos Antonio (el primero) vio, quería decirle: Adiós; quería a decirle: Lo siento; quería decirle: Resiste; pero el ladrido de los balazos me hizo cerrar la boca y los ojos, me hizo pensar en mi padre, en mi madre, en mi hermano y su falta de felicidad; me hizo pensar en Jesús (el abuelo, el que hace algunos meses murió) y luego pensar en Jesús (mi Jesús, el que despierta feliz). Para cuando mi mente volvió a pensar en Carlos Antonio las lágrimas ya recorrían mi cara al mismo estilo de riachuelo que la sangre usaba para peregrinar sobre el piso: líquidos cálidos, silenciosos, y rápidos.

Tirada en el piso, acurrucada en un charco de mi propio sudor (en efecto había sido un día perfecto para comer mariscos), lloraba muda e inmóvil; lloraba por no haberme podido despedir de un hombre que ni conocía, ni conocería alguna vez.

Eventualmente sabría su nombre, su edad, incluso su religión; Pero algunos segundos antes de su muerte lo único que sabía de Carlos Antonio era que sus ojos negros emanaban la misma ternura que los marrones de Jesús (los de mi Jesús, no los del abuelo).

Acostada en el piso lloraba en sigilo por la mujer que nunca más podría sonreírle por la mañana a esa mirada, la que nunca más le tomaría fotos, le daría besos, le pediría perdón; la que nunca más se sentiría completa acurrucada entre brazos amorosos… (Desconociendo que en realidad no existía tal mujer, sino que en su trágico lugar estaba un jovencito llamado Felipe, quien hasta ese día, había sido alegre y despreocupado).

Y luego silencio. El silencio que por unos minutos parecía inexistente en el universo, de repente llegó, impactando tanto como las primeras descargas, desgarrando el aire, avivando el miedo.

El silencio llegó a cubrir la piel y contar los cuerpos. Eran cuatro.

El silencio llegó, después la realidad, la policía, y el vómito… en la noche llegarían las pesadillas.

Enferma.

No puedo pensar, estoy como al 67%...
Cuando llegue a 80% actualizo un poco.

besos.

24 de Septiembre

Las lágrimas caminan tranquilas y tibias por mi cara, inesperadas.
Tenía tiempo de no llorar por él, había olvidado completamente el extrañarlo.
y hoy, sin aviso alguno, las lágrimas; Detonadas por la ligera sensación de tenerlo a mi lado contrastada con una realidad impenetrable: no está y nunca volverá a estar.

Lágrima lenta y tibia, como la muerte que lo consumió. Inapropiada.
...y apagando cada uno de mis sentidos, apagando cada uno de sus sentidos,
se lo llevó, se lo volvió a llevar.

(Mucha sangre en la cabeza)

...Tengo que volver al café.
Regresar a los libros.
Necesito estrés, cansancio, sudor.
Hace falta consumir palabras ajenas,
hablar con preguntas.
Urge mala música, y urge buena música.
Fines con alcohol, lunes de culpa.
Clases de francés, de braile, de flamenco, de yoga.
Flexibilidad en la mente, flexibilidad en los brazos.
Perdí un amigo, hace falta conseguirme dos...

Si, dos de todo y para llevar.

Maravillosa ciudad

En medio de un país ya antiguamente conquistado.
Un triste taxi compartido.
Tu, nativo de lo lejano,
Yo, eternamente puberta
(Aun a los 21).

El sudor, que no me hace ver sensual.
El sudor, que no te hace ver más joven.
El sudor de no pertenecer a esta ciudad.
El sudor de habernos injertado en ese bar
(Ese horrible bar lleno de ajena y satisfecha juventud).

Rendidos por fin de bailar juntos y solos.
Cansados de tanto vano esfuerzo social.
Tu, no menos viejo. Yo, no más sensual.
Tranquilos viajando a casa, cómodos, sonrientes
(Compartiendo un triste taxi y una renovada libertad).

Las noches de las que hablas

Esas noches han dejado mi vida; pero sé que volverán:

Volverán involucradas con vino y palabras felices,
con medias sonrisas de coqueteo,
con el viento frío y la brisa para abrazos,
con nuevas personas llenas de lunares
y antiguas personas lisas y perfectas.

Volverán con lágrimas calladas que nadie escucha,
con algunas cervezas y cacahuates,
con un terrible karaoke,
envueltas de cordura y libertad,
siempre improvisadas, casuales, lejanas.

Volverán con miradas prudentes y miradas indiscretas,
con palabras descriptoras de la realidad,
con sueños y deseos imposibles de vivir,
con mañanas contiguas de chilaquiles y café.
Mil noches como esas están escritas para mí.

...BRAINS!...

Escribe de lo que sabes dicen; pero mi inseguridad, mi ansiedad, mi Guevara y mi Rodríguez me hacen estar positivamente segura de no saber mucho, no saber nada en su totalidad.
Escribe de lo que conoces; pero sólo me conozco a mí (a veces a Jesús, y algunos días a Lucía).

Tengo 25 años y hasta ahora no me he adueñado de algún tema. No son mías las guerras, ni los partidos políticos, no quiero ser vegetariana y me niego a tener hijos.

Poseo lo que logro cargar en mi cabeza... y no estoy segura de que es esto sea mucho.

... sin embargo aun entre todo este polvo mental, hay algo... algo secreto, algo callado, algo tan enfermizo como patético: Zombies.

Zombies y el pánico de huir.
Zombies y mi completa seguridad de que sería de los primeros en morir.
Zombies y las estrategias que con el tiempo me he generado para hipotética supervivencia.

ja ja ja ja

Así por el momento... secretamente (aunque de manera pública) me encuentro escribiendo cuentos sobre zombies.

ja ja ja ja

Dos para Doñilandia a las 3:00 p.m.

(3:10)
¡Tuut! ¡Tuut!
el trenecito para Doñilandia se va...

¡Tuut! ¡Tuut!
¡Esperen! ¡Esperen! - gritan ellas
El trenecito decorado al buen estilo mexicano, con conductor ebrio y todo. La mejor pintura en tonos de rojo y azul con un splash de chispas plateadas y doradas para agregarle un no-sé-cua, los tubos desgastados por la cantidad de futuras doñas que de ellos se ha agarrado... (y agarrar es la palabra correcta, porque las antiguas manos de señorita de sociedad con el tiempo han sido alteradas en las muchas peleas por sandías o melones de los martes de plaza).

¡Tuut! ¡Tuut!
El conductor está acostumbrado a las que llegan tarde, no hay buena futura doña que no olvide la hora de salida o (mejor aun) que la ignore completamente por darse otra pasadita de labial o de sombrita azul para sus ojitos negros.

¡Tuut! ¡Tuut!
¡Suban señoritas! - Les coquetea el conductor; Sabiendo lo inútil de su acción, pues toda futura doñita antes de tan siquiera pensar en subir al trenecito ha entregado su corazón a algún afortunado futuro Don.

¡Tuut! ¡Tuut!
A esta aventura no se embarca cualquiera.
Con sandwiches en sus bolsas y unos cacahuates para el viaje,
las dos amigas se acomodan en la última fila libre del trenecito.
Felices y nerviosas, esperando lo que sigue.

¡Tuut! ¡Tuut!
¡Aaaamonos! - Grita triunfante el conductor.

Suerte que sea ella.

Ella es correcta, clara y flexible,
inusualmente paciente, casualmente coqueta.
Su cabello fluye como si manipulado por mil hilitos transparentes,
ojos enormes llenos de vida y esperanza (que sobrepasan en brillo esperado para su edad).
Trata a sus compañeros con ternura y clase.
Sus erráticos lunares son lo más cercano a un defecto; Pero aun ellos no han logrado desmoronarla, al contrario, han creado un patrón clave para comprender lo irrepetible de su belleza.
Educada, amable, tradicionalmente humilde y respetuosa...

y sin embargo... ha decidido amarte...
un detalle importante...
¿habrá dentro de esas capas de piel firme por fin alguna falla?

... no lo sé...

Se me va la selva.

Se va la selva de mi vida.
Se aleja la cuna de algodón,
mi inicio tropical de arboles frutales.

Se va el tiempo no fotografiado,
mis pies sobre el cálido barro.
A la orilla del recuerdo un festín
de plátanos y mangos.

Se me va la selva de la piel,
se ocultan los pigmentos.
Se van los raspados de rosas,
las paletas de grosella.

(Guerras de agua, columpios asaltados,
canciones que llamaban a la lluvia,
el olor de las tormentas
... se me escapan, se me van).

hotel (una y otra vez).

Cabello silvestre atado en nudos impredecibles que ella llama trenzas,
La piel por fin fría, después del día más largo de verano.
La piel por fin expuesta.
La piel lavada con jabón de naranja, acariciada con crema blanca.

En 5 años será tu amante, por hoy sólo comparte el cuarto.
Por hoy la visión de su camiseta blanca y su bata azul es todo lo que te queda.
Por hoy decidirás dormir.
La verás en tus sueños, sonriendo mientras corre de ti,
sonriendo mientras tropieza en la arena,
sonriendo cuando su piel se estira hacia tus deseos.

Tal vez, tal vez no.

Tal vez este último pedazo decido nunca compartirlo.
Tal vez esta última porción ya la dediqué.
Tal vez no hay infinitas estructuras dentro de mí para donar,
y dentro del armazón espero mortal, limitada, vacía.

Tal vez no deberías hacer tantas preguntas.
Quedarte en tu asiento tranquilo, mientras hago las divisiones.
Esperar tu turno, levantar la mano, no interrumpir,
pedirle a Dios, al destino, a tu karma, al azar que haya algo de sobra para ti.

Filigrana

Incluso en la última ventana de mi apartamento el mar parece retumbar,
las cortinas cubriendo la posibilidad de imaginar una vida externa,
me siento con la espalda al mundo, la frente a mi blog.

El ruido estridente de las olas lejanas, rebota contra los abigarrados edificios,
una selección de verdes, morados y beiches erguidos de errado orgullo;
Y yo, pequenísima entre la chusma de cemento colorido,
ignorando lo que me rodea, enmendando el pasado.

Me siento aquí, mala postura en mi espalda, los ojos cansados,
y en la mano una diminuta aguja con un hilo largo y rojo.
Buscando en mi cajita olorosa a bambú todos los pedacitos que encuentro de ti.
Zurciendo mis recuerdos de los brazos a lo que me queda de tus manos,
tu cabello, uno a uno, tus lunares, tu fuerza,
tus ojos cerrados, tu boca callada,
intentando recrear tu flexibilidad y destreza para escurrirte a mi cama.

El océano con todo su ímpetu llama a mi ventana, pidiéndome que salga a olvidarte.
Y yo enfocada en mi tarea, cosiendo sin experiencia, agotada,
me pincho cada dedo tratando de restaurarte por completo.

21°C

Calor, calor pegajoso y no sensual.
demasiado para escribir.
Necesito aire, brisa, nubes.

tu muro.

Algún día encontraras el muro perfecto para hacer tu caída triunfal. sin darte cuenta habrás soltado del borde. Harás de tu cuerpo pálido añicos diminutos, irreparable. Algún día la torpeza y el amor te cortará en porciones angulares, y yo estaré ahí, para fingir sorpresa, para horrorizarme con la escena, para gritar: ¡Traigan duct tape! ...All the king's horses and all the king's men Couldn't put Humpty together again.

Estimado Señor Mi Jesús

Pequeñito perdido en tus mundos,
feliz como una piñata rebosada de caramelos importados, cacahuates y limas.
Yo por acá buscando entre mis recuerdos pistas que me indiquen el mejor obsequio;
aquel que sacará destellos de alegría en tu mirada...
¿un conejo, un pescado, un osito?

Encontraré algo, espero.
y en algunos meses te daré el regalo,
orgullosa y feliz.

Te mando muchos besos,
besos para ti y para ese mundo en el que vives lejos de mí.

Te adoro cumpleañero.

trastorno

Nido de paja ardiendo,
fuego.
Útero taxidermista.
Tenazas de acero frió
se esfuerzan por arreglarme,
fracasan.

Perdonen por las vacaciones

Perdone ustedes, algunas veces tengo que salir a vivir un poco, para poder hacer ofrendas a este blog.

85.

Los recuerdos caen de su mente, como escamas de piel seca, caspa.
El tiempo, lechoso ante sus ojos, empieza a doler.
La vida en salmuera, preservada pero opaca, turbia.
La realidad escapando como los sueños.

ni siqiuera debería postear esto....

Esto es lo que pasa cuando una intenta hacer un croque-madame a las 10 p.m. y falla, para las 11 p.m. una está llena de mantequilla, pan, colesterol y frustración.

Para las 11:15 intenta calmar los espíritus con un poco de escritura; pero a las 12:52 p.m. acepta que simplemente, hoy, producir un post de calidad y contenido significante, va a ser imposible.

Y los últimos minutos del un día tranquilo, socialmente aceptable, no muy productivo, se pierden explicando el fallo...

todo por una yema blandengue,
todo por no comerme un simple yogurt... bueno lo admito también me comí el yogurt... y un plátano...

ja ja ja ja

si, supongo que lo merezco. fracaso y grasa unidos en mí.
mañana igual sí es que sigo la dieta, les vengo a contar historias.

My own June.

Me temo que cuando muera te llevaré en el bolsillo.
Me temo que con cada palabra me robo un pedazo de ti
(un pixel diminuto que ni siquiera te acordabas era tuyo),
me temo que poco a poco esto que lees te consumirá,
terminarás, caníbal como eres, por leerte completito.

No hay suficiente tiempo,
no hay suficiente odio,
no hay suficiente jabón como para limpiarte de mí
(me temo).

Hará falta cloro y merthiolate.
Hará falta vida.
Hará falta corregir, editar, inundar el pasado,
hará falta nunca parir, nunca amar, nunca sudar en privado,
hará falta sacarte del bolsillo, dejar de escribirte,
hará falta que me regreses una que otra canción.
Hará falta que nunca más te vea con mis ojos redondos, que son los únicos que te ven en todo el mundo.
Hará falta que yo quiera.

Me temo que cuando muera te llevaré (escondido) en el bolsillo.

Plasma y células

la tinta de mis brazos sigue escurriéndose por esa cama.
se resbala sobre los tejidos de algodón y poliéster,
sigue un camino cansado, no ha sabido coagular,
se escapa entre las fibras buscando algún día poder parar.

necesito atropellar una ardilla.

un día tranquilo, ejercicio, clases de francés en linea.
sopa, pollo y ensalada cesar.
película rentada.
naranjas y té.

tengo ganas de escribir,
peto tanta calma se ha llevado mi mente.


perdonen perdonen.
mañana me busco un poco de caos.

Sound bite

triste, triste, historia.
mutilada en una calle cualquiera,
rioachuelos de sangre llorando de cada intersección,
patética, olvidada, irreconocible.

triste, triste.

hojuela azucarada

echo de menos a esa mujer que se recostaba en mis palabras a tomar pequeñas siestas.
la misma que me acurrucaba en sus torso y me cantaba canciones tristes y lejanas.
La de cabello eterno que navegaba en mar abierto.
La mujer con piel recién horneada.

Extraño que mi vida sea gelatina de sabores en sus manos,
suculentas anécdotas escurridizas y azucaradas.
Mis depresiones, simples hojuelas crocantes.

extraño ser simple en sus ojos.
normal, tan normal que la hice huir.

amazontopía

quiero libros, muchos libros.
con palabras chiquitas, tristes, ruidosas,
quiero libros con depresiones y ruidos inexplicables.
libros con piernas amputadas,
con hojas calladitas,
quiero libros de portadas felices, o sombrías.
quiero todos los libros que pueda consumir.
quiero, quiero, quiero.

tut

lo siento. ando perdida en un mar de hormonas, pastillas y libros.
leyendo Slow Man de John M. Coetzee y Small Change de Elizabeth Hay.
inmersa en palabras ajenas no he tenido tiempo de pulir las mías,
espero en algunos días, cuando ya la mente esté tranquila volver y publicar algo por acá.

futuro

La brisa y el sol mezclados nos despiertan,
mientras tu haces el desayuno, yo termino un cuento.
Colgar arte de amigos en las paredes,
aceitunas en la alacena, pan en el horno.

Tener paseos por el mundo,
caminar buscando flores indomables,
caminar buscando palabras nuevas para compartir.
Caminar buscando el siguiente día.

Tardes tranquilas de charlas y cócteles,
de escribir juntos o separados,
de bailar música pop de moda
y de cantar canciones antiguas.

Las paredes blancas decoradas de la vida,
el café terminado, la cena comida.
El viento saludando de nuevo.
la brisa y la luna mezclados nos duermen.

esto es lo que quiero para ti y para mí, mi amigo.

preguntitas impacientes

Me pregunto si todo esto tiene un fin, todo este mundo que me rodea y que fácilmente podría no estar ahí.
Toda esta neblina de sentimientos y ansiedad.
Me pregunto si algún día habrá suficientes Zalapas en éste mundo que me puedan hacer creer en mí.
Me pregunto si mi pequeño teclado sordo algún día me va a contestar.
Me pregunto si no estoy sólo acariciando el pozo antes de volar desnuda hasta el centro de la tierra.
Por qué la sangre insiste en salir, vísceras a presión impactando contra la piel, como las palabras colisiona con la mente.
Me pregunto cuántas mañanas nerviosas me quedan, cuántos bailes tranquilos sostenida por la mano de un hombre.
Me pregunto si él ve el mundo como yo, si eso nos hace semejantes, como parientes. una nariz distinta pero la misma depresión
Me pregunto si después de todo importa.

disminución notable de energía.

Noches de ardilla frenética,
mañanas confusas y lentas.
Noches de corazones al aire
y esencia de hormonas.
Mañanas eternas y pesada.

Noche de escenas grotescas con sangre y tinta.
Noches de palabras desgarradas,
sueño trastornado, pensamientos eróticos.
Mañanas que llegan ansiosas.

Noche de raves mentales,
de vómito narrativo,
de pensar en ti.
Mañanas solas.

me gustaría estar ahí y siempre (mi Jesús)

en tus sábanas pecadoras con tus libros preocupados.
una marca en el cuerpo, el viento perdido entre tu piel y los demás.
una gota de tinta mezclada en la tina, una foto escondida en la conciencia.

me encantaría estar ahí por siempre,
cálida junto al único corazón que nunca me ha negado amor.
tierna entre los labios que se niegan a besarme
los mismos que susurran, en mis sueños, poesía y recuerdos.

estar ahí y por siempre, con un vestido de verano y flores amarillas.
Dejando el mundo triste atrás,
dejando las dudas, el dolor y el tiempo.
estar ahí y ser siempre tuya.

El día más confuso del pasado.

cicatrices que no existen de todos esos días que dolían tanto,
pequeñísimas navajitas hundidas en la piel,
el dolor de cabeza falso, los cigarros, el insomnio,
tu piel tan tierna como siempre, los brazos confundidos.

nunca lo entenderás completamente, y no planeo explicarte.

en alguna cama ajena hablaré de ti,
con algunas cicatrices inexistentes te olvidaré por completo.
habrá tabaco, sábanas blancas y mentiras.

justo como lo recuerdo.

(Londres)

Soñé que me llovía un cielo entero,
entre un trueno y otro,
empezaba también a llover nuestra historia.

Habías sido herido en el aire,
en vez de sangre diluida,
toda tu vida se escurría triste entre las calles.

Pequeños panfletos multicolores que llevabas en tu corazón,
recordatorios de lo que eres y lo que fuimos,
esparcidos entre el lodo, el frío y lo común.

doble puff

Entre Tijuana y Ensenada.
entre pizza y ensalada.
Entre IKEA y Waldos.
En todos lados y en nada.

Cansada enfermera de un perro,
Decoradora de cuartos ajenos,
Cocinera de gelatinas,
Oledora de pinturas y aguarrás.
Todo menos escritora,
Todo menos yo, yo, yo, yo.

(de nuevo cansada)

tú y yo no.

Si tú eres agua, yo soy nada.
Tú un reptil colorido, un ave de caza,
Y yo, nada, nada.

Eres el humo del fuego que asfixia al infante;
Vinil de colección,
barril de petróleo,
colesterol bajo, adrenalina alta,

…y yo nada,

Eres cucharada de azúcar that helps the medicine go down.
Sonaja de plata,
zapato nuevo para ir a la boda,
arroz en el plato,
confeti dorado.

Eres leche baja en grasa (o por lo menos 2%),
el diez perfecto, y el acordeón que lo obtuvo,
ropa salida de la secadora, olor a suavizante,
Eres un kilo menos, una copa más,
calorías perdidas en el vómito,

… y sigo siendo nada.

Eres encuentro de madrugada,
una mala y buena decisión,
eres agua y flexible,
reguetón y yoga,

Eres la regadera después de la violación,
100% algodón,
pan con mantequilla,
eres agua, y yo soy nada.

quiero descansar,

El tiempo pasa, se acumula sobre los muebles, no se va, no me deja respirar.
Todo se pega a mi piel, arde (el agua no lo diluye, el jabón no lo separa).
El miedo ser resbala por la garganta, pegajos, desagradable.
El sueño, el sueño es lo peor: duermo noches largas, mañanas eternas y no se va.

Cada día más cansada,
cada día más cansada,
cada día más cansada… siguiendo el camino, pronosticando el error,
esperando que en una adormecida decisión resbale,
no cambie de vía,
caiga, choque, sangre,
y alguien más tenga que conducir.

Alguien más tenga que estar aquí borrando el tiempo de los muebles,
respirando ansiedad, tragando miedo, durmiendo mal.

hoy

cansada.
triste.
puff, triple puff.
ya, es todo, se fue.

sola.
incomoda.
horriblemente ansiosa.
extraño saber que anda por ahí.

hambrienta.
lejana.
muchas ganas de llorar,
pocas lagrimas al rescate.

pup libros baratos por internet.

Wow… si pudiera escribir lo que tengo ganas de escribir, más la autocensura no me deja, puff y doble puff; pero así es la vida.

Lo que sí es narrable es que he estado leyendo, y comprando libros, las dos actividades más recomendadas para el alma creo yo.

Leí esta increíblemente específica narración de Zadie Smith llamada On Beuty, ¡Dios, doble Dios! Me hizo sentir pequeña, acurrucada en los brazos de una mujer sensual, malvada, con la mente rotundamente deliciosa (lo más lesbo que he estado en años, ja ja ja). Pero… debo admitir, soy una chica de cascos ligeros cuando se trata de lecturas.

Ahora he continuado mis lecturas con Nora Jane A Life in Stories de Ellen Gilchrist (está probando también ser placentero) y para no olvidar mis raíces comunicólogas tengo un librito llamado Cute, Quaint, Hungry and Romantic The Aesthetics of Consumerism de Daniel Harris que leo de vez en cuando.

Me he estado preguntando si esta pequeña y semi furtiva obsesión con las palabras podría ser, más que señal de que mi vida haya sido planeada para escribir, sea en su lugar significativa evidencia de alguien que fue puesta aquí para leer. Simplemente me encanta leer.

Tal vez por eso no he estado escribiendo últimamente, estoy volando lejos, cálidamente llena de palabras ajenas en tinta negra que saben a mielecita caliente. Jarabe para el mal de amor y el bloqueo de escritor.

Por cierto, si tienen por ahí algún escritor escondido o un título que valga la pena, manden sus recomendaciones, me encuentro perdida en la librería sin noción alguna de quién me podría hacer sentir sucia y feliz por algunos días.

blank, blank.

hoy no voy a escribir.
hay tantas cosas que estoy pensando,
tantas mañanas siendo revisadas,
tardes añoradas.
hoy no puedo escribir.
todo duele.
quisiera poder imitar la prosa de Zadie, pero no puedo.
No puedo plasmar lo que siento, lo sucio de mi mente y lo confuso de la realidad.
hoy no puedo, me pesa, me abruma no poder decirlo.
no poder encontrarte y corregir mis palabras.
no poder borrar esos días del pasado que sabían a frío, a mar, a calma, a blanco y a smog.
esos días que hoy parecen tan lejanos,
esos días que hoy duelen y duelen más porque no logro traducir.
no han servido como research para mi blog, sin sentido.
duele, duele, y no lo puedo escribir.

y si, estoy conciente de lo apestoso de este post. y no me importa, lo que me importa está martillando en mi mente y no me deja pensar.

no pude.

algo se perdió... me faltaban 76 palabras y ya no puede.
ya no tengo ganas de decirlo.
perdona, los escritos de ayer nunca fueron publicados,
porque decidí dejar que se undieran en mi pc.

que se lo tragara esa memoria, para ver si desaparecía de la mía.

Rêve mort, matins rouges (100 mots)

Le rêve
Le rêve d'un Paris froid.
D'une vie simple.
De matins blancs avec le thé noir.
Le rêve est mort.
Il a été pulvérisé.
La petite fille, pleure sur ses matins rouges.
Elle est triste, elle est perplexe.
Elle a pensé que la vie serait aussi facile comme dormir.

Dans son temps libre elle envoie par la poste des mots de tendresse.
Elle écrit à son ami.
Elle espère que cet ami l'envoie dans une lettre, un autre rêve.
Mais non.

jueves (100 palabras)

Boca, pequeña y sucia, programada para hablar;

decir lo que nadie quiere oir, lo que duele, lo que despierta al alma.

mirada acuosa, cansada.

Piel reseca, completamente perdida, solitaria, acostumbrada al dolor.

Agotado de estar hundido en la cama, el cuerpo se va al sillón.

Las uñas, hace tiempo que no llevan ese rosa coqueto.

El cabello ha dejado de importar, sólo está ahí, perdiendo el tiempo.

Los ojos tratan de dar su versión;

Pero no hay quien los observe, nadie los escucha; les hace desear no estar.

Los cuchillos, en la cocina, acomodados por tamaño, de chico a grande.

Leo en el mar.

Leo se embarcó, y por eso no lo pude ver.
Leo se embarcó y no quiere que le diga marinero, porque dice que suena gay (yo pienso que suena sexy).
Leo, así de fácil, se embarca y se va por 20 días, y yo acá eternamente en tierra firme.
Extrañamente Leo se ha embarcado en el único barco que lleva por nombre la razón por la que quería hablar con él. Habría compartido con Leo mi sorpresa… pero no lo pude ver, porque se embarcó; Así de fácil, por 20 días.
La razón por la que lo quería ver se lo lleva por el mar (impresionante).

Pero pronto, aproximadamente en unos veinte días más, la razón que se lo llevó lo va a regresar. Y entonces lo visitaré, no lo llamaré marinero, le contaré lo que le quería contar y les aseguro que él también se va a sorprender de haberse ido en el único barco que tiene por nombre mi razón para querer hablar con él.

100 palabras (ejercicio)

Me siento etérea, fluffy, mousse au chocolat, levadura en agua tibia.
Pequeñas florecitas se disputan la atención en el árbol de almendras,
El frío, el viento, se encargan de atacarlas.
Yo, adentro, con un té recién hecho; me deleito perfecta.
No descubro la ansiedad de casi siempre, miel de abeja sobre pan tostado.
La lluvia; los pequeños charcos ya no son tan pequeños,
pánico y terror en el mundo de los caracoles.
Manzanilla, menta, flores de tila.
Mis mejillas ultra rosadas me hacen parecer adolescente (a él le gustarían).
Me siento calma, conciente, merengue y chantilly.
Azúcar, leche, el cielo.

que mal.

perdí a Naoki... no lo puedo encontrar.
... triste.

Vocecita, vocecita, dime qué quieres hacer.

Vuelve la vocecita (diminuta),
La que te dice lo que debes hacer,
La que te explica lo que quieres hacer.
Te calma, porque la extrañabas.
Me calma.
Declara mis antojos.
Vuelven las ganas de huir.
No debo hacer nada, la conozco (miente).
Espero el agua para el té.
Sigo enjuagando los platos.
Tranquila, porque ha vuelto.
Serena porque esta vez estaba lista.

(Sueños felices)

Me siento bien.
Los sueños felices regresaron,
las ganas de leer,
de limpiar,
de empezar.

También llegaron ganas de viajar,
aunque para desgracia no el dinero necesario.
Ganas de hace yoga y de tejer.
Antojo de colores.

Quiero hacer pastelitos,
comer paletas de manzana,
rentar películas, escribir cuentos,
y ver ¡¡Cloverfield!!

Ganas de vivir y sueños felices.

No soy the tiger.

No lo soy.
Pequeña Atlas con gastritis. No puedo dibujar.
Simplemente no puedo con todo.
No soy the tiger ni the trigger.
No soy la más fuerte, la más hábil ni la más coqueta,
¿Por qué seguir este camino?

¿Por qué no puedo regresar a casa?
A mi cama en Olivier de Serres.
mi cuarto en Victor Haedo.
Esa cama en la Cima.
Su carro en el periférico.
Regresar a mi pasado que sabía mucho más a futuro.

Secretos, secretitos.

Cobarde porque nunca estoy segura de ser el personaje principal;
pero que linda narrativa.
Para cada que te vea, una confesión,
hasta que por fin, sea aburrida.
Secretos y secretitos para mi Jesús,
capítulos para la novela.