martes, diciembre 18, 2012

ISO 200

Qué daría yo por tenerte frente a mí y poder iluminarte correctamente.
Tener la posibilidad, aunque fuera tan sólo por una hora, de tomar mi cámara y captarte.
Robarme de tu imagen esos ojos enormes y esa piel delicada.
Qué daría yo por decirte: “Ahora sonríe”; luego bromear con un “Ahora ya no sonrías”.
Mover tu cabello un poco, pedirte que relajes los hombros y tenerte ahí, sólo tú.

Lo que hago es atrapar momentos, a esto me dedico.
Y los tuyos, tristemente, se me escaparon.

Yumm

La libertad. Completa liberta.
La sabrosura de nombrarlo todo.
Lo muy rico de decir tu nombre
Y pedirte que hagas y no hagas y vuelvas a hacer.
Luego callar.
Dejarlo todo ser, todo simplemente interactuar.
Sexo, como el sexo debe ser.

lunes, diciembre 17, 2012

Boom.

No sé si eventualmente lo tenga que pagar a Karma… en realidad estoy casi segura de haberlo pagado por adelantado. 

No me gusta llorar y ahora he estado llorando; pero ahora he tirado una granada, sólo para saber, saber si la guerra ayuda, saber si el caos puede llevar a un cambio.

Pronto tomaré rutas alteras, rutas más sanas; por el momento con el segurito aun en mis labios espero. Algo. Lo que sea.

viernes, diciembre 14, 2012

Poder dormir

Sueños de zombies, de novios gatos, de ser niños y no alcanzar cosas y luego de tener hijos y no saber cargarlos. Las sábanas se me están poniendo complejas, la cama medita demasiado. Estoy sueños que no me dejan dormir en paz. 

Tal vez tengan que ver con las hormonas alteradas, tal vez tengan que ver con los riñones inflamados, tal vez tengan que ver con las 4 pastillas que debo tomar, tal vez tengan que ver con el dinero que no llevo en la cartera, tal vez, tal vez… 

Por el momento dormito en mi trabajo, cargo ojeras y piel pálida, esperando que sean las 11 de nuevo, esperando que la luz del día se vaya y me de otra oportunidad.

martes, diciembre 11, 2012

Día

El día no puede con tantas horas y, rendido, cae.

miércoles, diciembre 05, 2012

Alt + 3

Este amor es llevar en brazos un pastel de cuatro niveles y en la boca las velitas y la dirección. Toda la felicidad de llevar en manos tal presente y todo el nervio de no querer dejarlo caer.

Para el visitante.

Lo hermoso de tomarte fotos es quedar oculta en tu sonrisa.

lunes, diciembre 03, 2012

El pasado

El cansado pasado, lento y viscoso,
Se va tragando la ciudad.
Después de atravesar su cuerpo espeso
Lo que queda atrás es otro pueblo.
Algo que ya no tiene nombre,
Una deforme ficción.

jueves, noviembre 29, 2012

Hoy quiero fumar.

Hoy quiero andar por ahí con humo en la boca,
Como un dragón aburrido de no poder hablar.

Sueños

- Te he soñado
- ¿Si? ¿Y qué tantas cosas sucias te hacía?
- No, ninguna. Te soñé en la playa, la luz de las 6 de la tarde. Un lugar húmedo. Estábamos buscando otro lugar; debíamos caminar mucho. Descansábamos. Hablábamos poco y comíamos mariscos. Reíamos mucho.
- ¿Me soñaste en una cita?
- Si, justo… y era hermosa. Deberíamos tener una cita. Deberíamos salir.
- Me voy a casar.

Sangre

Creo que mi nariz empezará a sangrar,
Va a pasar porque adentro algo quiere moverse;
Porque afuera todo se ve normal.
Diminutas gotas mancharán mi escritorio, mi ropa, mis labios.
La sangre de tener que callar,
La sangre de no saber amar,
La sangre de estar sola otra vez.
Poco a poco saldrá de mí; me hará notarla.
Mi nariz va a sangrar porque cargar con tanta sangre es demasiado

Charla

El click arrítmico del ratón;
El suave golpeteo al teclado.
Así me suena nuestra charla.

No es tu voz ronca diciendo cosas sucias,
No son mis palabras chillonas contestando.

Es el cantar de las máquinas que no detienen su trabajo,
Es el tráfico, algunas puertas, el zumbido de las lámparas.
Un coqueteo que suena mucho a ciudad.

10:40

El silencio de tus besos cuando mis piernas callan. 

Es lo único que se me ocurre escribir.
Siempre pensando en labios y caricias,
Siempre traduciendo todo a sonidos o la falta de ellos.
Mi vida se mueve o se queda, suena o enmudece.
En mi vida hay besos o no los hay;
Así mido las horas.

Calladita

Cuando el muro tienen más para contar y puedo pasar una hora, frente a él, sin que me deje hablar.

martes, noviembre 27, 2012

Lover

Toca todo lo que veas como si no pudieras verlo.

Matutino

El día empieza con el calor de tu piel; eso siempre es primero.
Y luego la luz, la luz de las 7 de la mañana,
la luz de posiblemente se nos ha hecho tarde, pero a quién demonios le importa.
 
El día empieza con un beso.
Con tus manos recorriendo mi espalda
o tus brazos cobijándome por completo.
Los dos debemos llegar a nuestros trabajos.
Pero nadie corre, nadie salta de esa cama.
Aun cuando hay prisa, el día para empezar se toma su tiempo.
 
El día empieza con tu sonrisa y mi sonrisa,
dos personas se reencuentran después de una faena de sueños.
El día empieza perfecto.

viernes, noviembre 23, 2012

Adiós al Tivanyl.

Lo siento partiendo. Mis huesos se llenando de esa incomodidad; esa que sentía en el pasado, cuando estaba a segundos de llegar a casa y sabía que me esperaba una pelea. La diferencia es que mi nueva casa está llena de amor.

Mi mente se irrigan de furia, esa que solo se logra sentirá cuando hay una entrega importante y uno trabaja con puros imbéciles… la diferencia es que ahora sé que trabajo con amigos capaces.

Se me escurre el Tivanyl de los sesos y por el momentito estoy en el pasado incómodo; la diferencia es que ahora todo es mejor. La ansiedad y la irritabilidad no me engañan, soy feliz.

Vagos e importantes recuerdos

Mi padre alguna vez me dijo:
Lo que valga ser escrito debe ser firmado; 
Lo que no te atrevas a firmar no tengas el mal gusto de escribir. 
No regales palabras y tampoco gastes el tiempo de otros con enunciados cobardes. 

En realidad no lo dijo así, no recuerdo sus palabras exactas.
Lo dijo muy casual mientras imprimía y firmaba borradores de contratos;
Me prestó luego su pluma fuente
Ensaya tu firma -agregó- es importante que tengas una.

Yo tenía 14 años y nunca antes había pensado que mis palabras tenían un valor.

Así empezó todo.

miércoles, noviembre 21, 2012

Triste

Él me dice que mi historia es la más triste y lo entiendo; me ha conocido así. Me ha conocido ya entrenada a llorar sólo en los días hormonales, medicada, en terapia y alejada (físicamente) de mi pasado.
 
Él dice que entiende que me deprima, que con mi pasado es lógico (no lo dice así, pero así lo entiendo). Cuando termina su enunciado yo me empiezo a sonrojar. No me he dado cuenta de estar contando la historia que él ha escuchado; pero es verdad.
 
En efecto, mi vida está plagada de momenticos afligidos, de personajes enfermos y golpes brutales. No hay fotos de mi rostro en esos días, no hay imágenes de mis brazos revestidos con cortaditas, de mis ojos pintados por el insomnio, o video de mis manos temblando, de las lágrimas regordetas, audio de mi voz quebrada, rendida. Pero nada de esa evidencia es necesaria, lamentablemente, todo lo que cuenta mi pasado se ha quedado en mí… y él lo ve, lo escucha y, sospecho, lo puede sentir.
 
Es raro que con un enunciado, entre un trago de oporto y otro, alguien resuma tus treinta años de vida. Es doloroso que el resumen sea: Triste. Pero es lo que es, fue lo que fue y no me queda de otra que seguir con los años que me quedan; intentar tejer en ellos viajes llenos de risotadas, navidades verdaderas, cumpleaños con regalos y pasteles, amistades fuertes y noches hinchadas de caricias.
 
Esforzarme porque el pasado se quede más o menos donde va y que el presente sepa a otra cosa.

martes, noviembre 20, 2012

Cositas de la vida

Lo extraño es, que estoy casi segura que deseas preguntarme algunas cosas, que te encantaría decirme otras.
Me gustaría que fuese posible. Me gustaría que tu invitación a café e insultos algún día me llegara.
Amaría tomarme un americano mientras intentas hurgar mi mente, comer mi calma.
Otra tarde contigo sería, por lo menos para mí, un evento recreativo.

Lo interesante es que esto se lo podría dedicar a más de uno, a más de cinco incluso.
¿Qué me ha pasado? ¿Acaso ya nunca soy clara en el momento de la partida
O es que me he vuelto caótica en mis relaciones personales?
O tal vez me gusta; esta fantasía de dejarlo todo tirado, huellas por todos lados, y luego imaginarte tratando de resolver el caso (Sin poder, obvio, es importante que no puedas).

Atento

Y él sigue leyendo mis palabras. Buscando en ellas algunas migas de amor aun no desterrado.
Sigue atento a todos los gestos, esperando volver a ver esa sonrisa que le decía: Estoy lista para perdonarte.

miércoles, noviembre 14, 2012

Anillo

El anillo que no existe en la mano que no deja de moverse.
El anillo que posiblemente nunca existirá.
Esa línea delicada que se besa constantemente.
Ese frío metal que acaricia piel tibia.
Ese pedacito de joyería sin relleno,
Ese tenue acento.
Siempre ausente.
Siempre faltante en esa mano que no puede dejar de moverse.

martes, noviembre 13, 2012

La calma de no saber odiarte

Algo duele de verte simplemente estar.
Algo intenso se mueve al ver tus ojos ver la nada.
Algo has revivido en mí; un algo que, simplemente, no sé matar.

Y ahí sentado, ausente de todo lo que haces trotar en mi mente,
Ahí sentado te quedas, esperando que vuelva tu mujer.

viernes, noviembre 09, 2012

Zafio pasado

Es ese punketo pasado de mierda que se me sale de control;
Hijo malcriado, que formé estando ebria y que creció sin amor.
Entiendo que venga y reclame; lo que no entiendo es mi terror.

martes, noviembre 06, 2012

De tintas y bloqueos.

Mi tinta saliva narra todo sobre tu piel. Es por eso que nada llega a esta página.
Mi tinta de lágrimas deja novelas en pasillos lejanos, es por eso que nada toca el papel.
Mi tinta de sangre se escurre por las venas hasta calentarlo todo;
mientras, mi tinta voz gime tu nombre, una y otra vez, al viento, al techo, hacia el pobre vecino que nunca dejamos dormir.

lunes, noviembre 05, 2012

La foto que no tomaste

La mente cálida, remojada toadvía en sueños húmedos.
La piel tostada por el sol, lacerada por tu mordida.
El cabello es un animal caótico, sólo tu fuerza lo puede, por momentos, domar.
Labios rojos lubricados, labios rosas lubricados.
Esperando. Esperando. Tu mujer está esperando.

Nueva vida.

Estas son las palabras que llegan después del silencio,
los primeros brotes de cordura que este amor me ha dado.

Estas son los enunciados con los que empieza.
No son merecedores, lo sé; pero si me espero a las palabras exactas,
a las palabras que puedan explicar todo lo sentir
... simplemente nunca volvería a escribir.

lunes, octubre 08, 2012

Mente gatita

Y esta mente gatita por hoy se tira al sol, se tira a rodar en el piso, llenarlo todo con sus pelitos amarillentos, llenarlo todo con el sonido de sus maullidos aburridos.

Esta mente gatita se dispone a dormir una siesta tras otra, a soñar que es una mente gatita que salta por el techo.

Mi mente gatita espera, a una lado del sillón, que el día termine; para poderse pasar a la cama y dormir cálida entre las cobijas.

¡Adiós!

¡Adiós! Me despido de ti, recuerdo tan genial,
Que esta noche debo ir desnuda a nadar.

Seguro

Debe ser horrible vivir tras una voz que no te llama.
Buscar entre todas sus palabras una señal que no está.
Debe ser terrible morir sin morir todas las noches
Y ser despertado a un mundo sin ella.

Todo perfecto.

En la oficina. Y siento que en cualquier momento podría desmayarme; pero estoy segura que si llega a pasar tendré hermosos sueños con cachorros.

…Así que, aunque siento que mi cuerpo no puede esperar más para liberarme de este mundo, todo sigue perfecto.

Palabritas en la cama.

Las palabras se me han escapado… siendo exactos: se dedican todas las noches a escurrirse de mi boca a tus oídos. Viscosas, desaparecen; y nunca logran tocar papel.

miércoles, septiembre 26, 2012

Notas de hoy.

Esta cama es demasiado no tu cama.
Esta cama es demasiado.
Este techo es demasiado no tu techo,
Demasiado iluminado, demasiado callado;
Ningún gemido se rebota en él.
Estos espejos no son tuyos
Y yo, solita, me reflejo en ellos;
Yo, completamente vestida,
Nada agitada.
Nada sonrojada.

Un miércoles en mi casa.

martes, septiembre 25, 2012

Niños del norte

Los niños están desapareciendo;
Los niños de 30 años, las niñas de 27.
Hijos perfectos que hace más de dos décadas nacieron.
Se busca.
Se buscan.
Los niños del norte han perdido el camino.
Las migas se vuelan junto al polvo que carga el viento.
No hay padre que sepa qué hacer;
Aprietan la mano de un pequeño adulto,
O lloran el nombre de uno que, ayer, no llegó.

Cuidado criatura, que el norte se ha llenado de bosque;
Y hay más de un lobo habitando por ahí.

viernes, septiembre 14, 2012

Tu mano

Cartas oscuras, cartas que no sabes cómo jugar.
Cartas que esperas, algún día, te demuestren su valor; pero que estás casi seguro que nunca lo harán.
Cartas oscuras y, aparte de eso, un patético par.

La cama se inició un incendio.

Mi casa arde lentamente.
Sus llamas iluminan la noche,
Borran el frío de mi piel;
Será el último calor que ese hogar me dará.

miércoles, septiembre 12, 2012

Deseos de miércoles

Que el mundo nunca sea perfecto;
para que yo me pueda seguir riendo.

martes, septiembre 11, 2012

Karma and a hint of Radiohead.

Leave us.
Karma and I have some talking to do.
Bring the guns and the sandwiches;
And leave us.
Karma and I must chat.

Miento

Miento. En realidad nunca he sido mala. En realidad sería una madre estupenda. En realidad soy de lo más responsable y consiente. En realidad cuando me enamoro me enamoro con cada pedacito enamorable de mí. En realidad cuando odio pienso que estoy mal. En realidad cuando extraño siento que el estómago lo llevo arrastrando (y dejo de comer). En realidad temo morir sola. En realidad deseo ser amada. En realidad odio tomar medicamentos. En realidad opino que puedo llegar a ser hermosa.
Miento. No soy cruel, sólo soy distraída y directa.
No soy mala, de hecho, pienso mucho en lo que otros pueden sufrir.


Simplemente es más divertido mentir… las personas reaccionan chistoso.

Lista

Haz que el mundo se calle, y haré lo que sea.
Haz que este mundo se detenga, y te daré lo que quieras;
Señor Diablo, estoy lista para mi pacto.

Nostalgia

Dime que me extrañas.
Sólo una vez;
Es todo lo que necesito.

Dialecto

Lo llamas ternura; pero no es ternura, mujer.
Lo nombras cariño; pero no es cariño, y pronto te lo demostrará.
Dices que no sabes lo que sientes; pero lo sabes perfectamente,
El problema es que no lo puedes nombrar.
Y es que naciste en medio de un ciclón, que revolvió tus palabras aun antes de que las aprendieras.
En un ciclón que, ahí dentro de tu mente, lo mezcló todo.
Y es por eso que escribes todos los días,
Y es por eso que escuchas a desconocidos;
Porque necesitas que encajen los símbolos con sus significados,
Porque necesitas terminar de aprender a hablar.

lunes, septiembre 10, 2012

Mi otro

Cuéntame sobre tus mujeres.
Cuéntame sobre todo lo que duele, lo que ha dolido y lo que temes pueda doler.
Porque suenas a mí.
Porque siempre hablas con mis labios y tu voz sale de mis pulmones.
Pregúntame sobre mis hombres,
Escucha mis miedos y seca de mí las lágrimas.
Porque soy tú. Soy lo que a casi nadie dejas ver.

Experimentemos con este cambio de cuerpo.
Con el poder haber recorrido dos caminos tan distintos.
Con el poder haber nacido en dos hospitales diferentes,
Un mismo parto, en dos hospitales distintos;
El dolor de dos mujeres generando a una única persona.
Experimentemos con ser hombre y mujer, con ser un hombre o una mujer, con ser un hombre-mujer.
Experimentemos con esta nueva realidad que sólo nosotros logramos ver.

Hoy me halagaron.

“...Tú no necesitas chichis. Tú tienes esa cara, esa mirada, esa manera de pensar. Un hombre nunca llega a ver tu cuerpo, simplemente se queda en tu cara, simplemente nunca sale de ella. Los hombres se pierden en ella, en ti”

(Sonreí).

Acepto

Acepto que, un día, dejarás de existir o empezarás a existir muy lejos de mí.

sábado, septiembre 08, 2012

Beware and carry on.

Knowledge, unless you count knowledge itself (and you should), it’s hardly ever rewarded.
Because Life is such a little bully, it does not like people trying to figure it out, it hates those who attempt to understand it.

Nueva vida

No hay ritmo en esta nueva vida.
Hay noches y hay días.
Los días se pasan entre otros humanos,
Tratando, un poco, de hacer llorar a nadie.
Las noches se pasan entre sábanas,
Con una diminuta audiencia cautiva.
Hay días más largos que otros,
Noches eternas y noches de cuatro horas.
No hay ritmo, no hay obligaciones.
Esta vida nueva se mueve bajos sus propias condiciones.

Not really caring

Egg shells and crystal bowls,
I don’t care,
I will make my move.

Tus mentiras

Me dices que tu corazón es fuerte,
Me dices que tu alma ya no siente,
Y que en la cama nunca me extrañarás.

No te creo.

Estoy segura que, en, por lo menos un enunciado, mientes.

viernes, septiembre 07, 2012

Lo que te quiero decir.

Es que si tengo sentimientos, muchos. Es que en esta vida he amado mil cosas. Que recuerdo la corteza de mi árbol favorito de cuando tenía 5 años. Que recuerdo la mirada de mi ratón, mi primera mascota. Que solía tener sueños de muertes y despertar llorando.

Lo que te quisiera aclarar, es que he pasado esta vida adorando todo aquello que se ha tropezado conmigo: novios, ex novios, amigas, amigos, besos, sexo, pieles… que tengo un increíblemente complejo acervo de cariño. Sin embargo he sufrido. Sin embargo he vivido llantos incontrolables. Sin embargo he contemplado toda clase de violencia. Sin embargo en muchos momentos he sido sometida, acosada, violada, ultrajada, agredida.

Lo que te quiero decir, es que no soy fría. Siento. Soy capaz de sentir y he sentido mucho. Pero recuerdo momentos más significativos. Recuerdo felicidades más honesta y dolores más profundos, así que no reacciono a todo, porque simplemente todo no me es importante.

martes, septiembre 04, 2012

¿Qué somos?

¿Qué somos?
Nada.
En tu cama podemos ser dos.
En tu cama dormimos.

¿Qué somos?
Todo.
Podríamos hacer un hijo,
Podríamos inventarnos un amor,
Podríamos, un día, tocarnos.

¿Qué somos?
¿Felicidad?
Tal vez.
¿Soledad?
Hoy menos que antes (aunque tanto lo dudes).

¿Qué somos?
Lo que siempre hemos sido, sólo ahora más.
Somos lo que logramos amar, lo que nos hizo gritar,
Somos toda la pasión de dos vidas.
Una recopilación de enunciados exclamados.
Una cantidad genial de novelas leíadas.

Somos dos humanos viendo el mismo techo,
Eso es suficiente.
Calla.

lunes, septiembre 03, 2012

De lo que soy

Soy de mi cama…
De la cama que me toque esa noche.
Soy de cualquier secreto.
Soy de las mañanas que juegan con mis párpados;
De las noches que me traen música y palabras,
De las tardes con siesta.
Soy del chocoflan, del helado de chicle, del crème brûlée.
Soy de la novela que me he robado de algún librero y de la novela que no logro escribir.
Soy del cuento dedicado a Montevideo.
Soy de los lunes que vienen seguidos por los martes,
De los miércoles que esperan tranquilos en el medio,
De los jueves con películas, los viernes de amigos, los sábados con cumbias;
Soy de los domingos familiares. Soy de todos los meses y todos los años.
Soy del agua, del papel, de la madera y del algodón.
Soy del café en la oficina, de una cerveza en una barra.
Soy de las idas no solas al cine, de las invitaciones casuales, de todos los "caile a mi casa".
Soy de lo que me toque con cariño, de todo lo que llegue a mí;
Soy del momento y de las fantasías,
De lo que puedo vivir y de lo que amo sentir.
Soy de todo lo que he recolectado, de todo lo que logro recordar…

Sigo siendo la mujer de nadie;
Pero esta vez, estoy cordialmente repartida.

martes, agosto 28, 2012

Por cierto

Por cierto, muchas veces, no escribo lo que siento.
Escribo lo que, adivino, debería sentir.
Es un ejercicio constante de imaginar que no soy un robot.

Te deseo lo mejor.

Espero algún día despiertes;
El mundo sería más lindo si dejaras que luz pasar a tus ojos.
Espero algún día salgas,
Superes esa pesadilla, a la cual te aferras sin cordura.
Espero despiertes y tengas ganas de seguir,
Entre los mortales no de ensueño,
Entre los que siempre hemos estado aquí.

Para empezar.

Hoy desayuné: Me vale madres con azúcar.
Lo cual me dará la energía necesaria para por lo menos hacer 3 pendejadas (por lo menos).

lunes, agosto 27, 2012

Lo que pienso sobre esto.

En un mundo perfecto, una pluma, un cuaderno y una cámara, siempre estarían a mi lado; lo demás puede ir o venir, lo demás no es para todos los días.

Diminuto pensamiento sobre lo que no es.

Esto no es amor, es sólo mala educación.

jueves, agosto 23, 2012

¡Demonios!

¡Demonios! Creo que tendré que cancelar esa cita con tu piel.
Obvio, no es algo que quiero hacer;
Pero debo aceptar cuando el tiempo me ha derrotado.

A vuestra salud

Te lloré una vez y luego acepté que ese no era mi lugar,
Estaba mintiendo, estaba enojada no triste,
Estaba preocupada por mi futuro, no pensando en nuestro pasado;
No eran tiempos para llorar.
Te lloré una vez y luego pensé: “Mierda, mi vida es un caos”
Las lágrimas se fueron secando, mientras en el techo se ilustraban planes.
El tiempo te fue dejando, mientras la noche fue entrando en mí.

Y llegada esa nueva mañana, habiendo delineado mi nuevo camino,
Desperté a seguir terminando mi vida,
Esta nueva versión sin ti.

miércoles, agosto 22, 2012

No olvidar

No hay más pactos.
No hay más historias sin finales,
Caminos no recorridos.
No hay más limbos, límites, dudas.
Se han acabado los secretos,
Ya todo se ha dicho o ha dejado de importar...
Ahora simplemente es vivir;
Día tras día, no olvidar vivir.

Defectito

Nuestro único defecto es no saber estar solos.
Nuestro único defecto es no poder estar calmos.
Nuestro único defecto es no entender lo que es querer,
O querer a un ritmo no deseado.
Nuestro único defecto es que no seguimos encontrando.
Una y otra vez, en noches ocultas, en días editados.
Tú y yo, tú y otras versiones de mí, yo y otras versiones de ti.
Nuestro único defecto es no poder cambiar.

martes, agosto 21, 2012

Para ti (Mi estimado Gorrión)

El día de los recuentos poéticos, de seducciones desafortunadas.

El día de decirle al mundo: No.
Y la noche para verte desde lejos y saber que eras tú porque mi piel te siguió.
El día de vestirme mil veces y ni una vez ser desvestida
Y la noche de no llevarme a la cama una carnada,
Ni una caña, ni una plomada.
Nuestro día de recuentro poético, de seducciones desafortunadas.
Nuestro día de dormir viendo hacia el mismo lado,
Pero no sobre las mismas sábanas.

lunes, agosto 20, 2012

4 cosas que perdonar

Perdona que, aunque sé, no sé besar.
Aunque puedo, no puedo abrazarte…
Y, aunque me sería fácil, no me es fácil quererte.
Perdona que soy y no soy humana.

1982

La crisis.
(De saber)
Que no hay marcha atrás.
Que la mayoría de tu pasado no importa.
Que la mayoría de tus besos fueron mal gastados.
Que pudiste haber aprendido más idiomas.
Viajado a más ciudades.
Pensado y realizado más tareas.

La crisis.
(De acertar)
Que el tiempo se puede perder.
Que no todos los recuerdos, son en sí, recordados.
Que no todos los amigos se mantienen.

La crisis. (De sumar, por fin).
Que no comprendes lo que viene,
Que ni siquiera lo puedes visualizar.
Que no hay día que pase en vano…
Y aún así, casi 11,000 días te han pasado por encima.

La crisis
(Esa crisis de la que hablas)…
No la tengo.
Y no la quiero.
Gracias.

Última duda

Soy la chica que hizo nada,
La que movió nada, la que impulsó nada.
Soy el silencio en alguna melodía (ni eso, yo creo)...
Un coma perdida.
Soy la que nunca figurará en tus recuerdos,
En tus sueños, en tus fantasías.
Fueros días ficción,
Noches mentiras.
¿Fue todo una carencia?
Supongo.
No lo sé por completo.
Habrá que preguntarte,
Cuando te vea,
Algún día.

domingo, agosto 12, 2012

Libra

Extraño.
Gano una cosa.
Pierdo una cosa.
Siempre tan Libra yo.
Siempre tan juntita a Karma.

Ayer el día de todo

… y hoy, el día del silencio; Esperando que, de nuevo, este mundo se empiece a mover.

A bull in a china shop

A loud girl in a quiet world.
A mind that wanders off,
A heart that feels too much.
Tears that hardly ever come… unless, unless.

Una chica callada en un mundo de ruidos,
Una mente que se repite una y otra vez la misma idea.
Un corazón que no sabe sentir;
Lagrimas que no dejan de mojar mi piel… a menos que, a menos que.

A bull in a china shop;
Un ave en una jaula de púas.

I am all,
Soy nada.

(es magia)

Juguemos a que somos rudos

Invítame un trago, aunque no tomo, deseo tener ese momento: “¿Qué te tomas nena?”; siendo rudo y directo te sientas a mi lado.

Se un Sabina, de esos hombres que destruyen mujeres pero que construyen una (sólo una) noche perfecta; no te preocupes, por el momento, una noche perfecta es todo lo que deseo...

... y por el momento, no me molesta ser desarmada.

Fin

Le he quedado grande para alma; de nuevo esa rara explicación.
Soy grande muy grande, un KABOOM, un explosión no controlada, soy enorme, soy giganta.
Que encuentre a otra, una chiquita, una que entre en su metro cuadrado de ternura.
Que yo soy grande, muy grande; según mis cuentas, más grande que la mayoría de los corazones.

Fin.

Un paseo

Hagamos de esta ciudad Madrid,
Hagamos de esta ciudad Paris,
Hagamos de esta ciudad Tokio, Rio, Montevideo, Santiago y Moscú.
Hagamos de esta ciudad Fort, Tijuana, Melbourne y Londres.
Que yo necesito viajar por todo el mundo y quedarme aquí.
Hagamos de esta ciudad todas las ciudades; y salgamos a pasear.

miércoles, agosto 08, 2012

Cosas que sé, cosas que dices.

Estás hablando de mí, lo sé.
No podría decir si hablas mal o hablas bien…
Supongo, depende de que tan ¨correcto¨ sea el que escucha.
Pero hablas de mí y hablas de mí casi todos tus días, lo sé.
Mis brazos son cortos, pero mi rango de alcance es increíblemente amplio…
Puedo acariciar tu corazón, puedo toquetear a tu alma,
Puedo, si quiero, aplastarte poquito el ego.
Tú decides, tú das pie. Cada palabra es un centímetro más…

Sigue hablando o, de una vez, calla.

Un nada

¿Qué hacer cuando lo que haces ya no es suficiente, o nunca ha sido suficiente?
Un Misisipi, dos Misisipi, tres Misisipi y el tiempo se acaba.
La piñata está intacta, la venda de los ojos se remueve…
Y te das cuenta, has logrado: Nada

miércoles, agosto 01, 2012

Obvio nombre: El secreto

El secreto está en que nadie adivine lo que sigue.
El secreto es, un pasillo, un momentito de la noche perdido.
El secreto son charlas al oído, palabras nunca antes dichas.
El secreto son cien deseos comprimidos en un Hola.
Cien deseos expulsados un segundo después del Adiós;
Cuando nadie todavía se había alejado,
Cuando la distancia entre labios y labios es perfecta.
El secreto es: nunca permitir que las miradas tomen control.
El secreto es: nunca dejar que las palabras lo expliquen todo.
Nunca olvidar que la piel entiende más que los oídos.
El secreto es: vivir.

Must, must, must...

Debo encontrar mejores metas.
Todo lo he logrado. Todo.
Y aun así tengo muy poco,
Mi vida, mi felicidad; eso es cierto y valioso.

Pero como adulto, quiero más.
Debo buscarme árboles más altos,
Carros más rápidos,
Palabras más largas, palabras más sucias.

Debo anhelar muchas otras cosas más.
Antes era sana, quería ser astronauta,
Quería ser espía, quería ser médico forense,
Matemático, Físico, quería ser investigadora…

Mejores metas. Publicar. Vender. Aprender.
Y luego publicar más, vender más y aprenderlo todo.
Estar sana, estar calma, despertar sonriendo, ya no es suficiente.

No un poema, más bien la verdad

A veces, estoy casi segura de esta realidad: Si viveras por acá yo escribiría mejor.
Eso es lo que creo.
No es que te culpe de mi mediocridad; pero siento que si antes de dictárselo al blog te lo contara a ti, mis enunciados se esforzarían mucho más.

Ahora siento que tengo una larga historia para contar, pero no le encuentro patitas ni cabeza, creo que me debes ayudar, creo que de muchas maneras es tu historia también y de alguna forma tu mente me debería auxiliar…

Eso es lo que creo .

Diminuto pensamiento sobre el cansancio.

Estoy cansada de los rasguñitos verbales.

El miedo

Tal vez esperas a alguien más,
Tal vez por eso el vestido blanco me quedaba tan ajustado,
Tal vez nunca fue mío.
Tal vez ella nunca volverá y no debo temer.
Tal vez ella ya volvió y de nuevo se ha ido sin que yo me enterara…
Tal vez, tal vez, yo soy tan sólo una mujer casada
Y ella vive latente en nuestra cama.

lunes, julio 30, 2012

Yo

Esta es mi verdadera piel, conócela.
Mi verdadera voz te hablará después.
No hay instrucciones; pero te recomiendo el olor de mi cuello.
Casi no hay reglas, pero tampoco todo será como lo deseas.

Esta es mi verdadera mirada, la verdad en mis caricias.
Esta soy yo en realidad deseando, disfrútame.
No me tendrás más que por un diminuto momento.
La verdadera yo, va y viene, es más libre que el tiempo.

Dudas

¿Cómo quiero ser la más segura?
Si te dedicaste por meses y meses a destacar mis defectos.
¿Cómo quiero sentirme inteligente?
Si te dejé hacerlo.
¿Cómo puedo caminar estas calles y nunca pensarte?
Si en una me abandonaste, mal medicada y asustada.
Y en muchas otras casualmente me insultaste.

¿Cómo puedo ignorarlo todo y seguir?
Olvidarlo todo, perdonarlo todo, ¿Medicarlo todo?
¿Cómo voy a conocer eso que otros viven?
¿Cómo voy a recuperar mi calma?
¿Cómo puedo amar tranquila,
Dormir sin pesadillas,
Vivir, sonriente, sin alguna recaída?


No lo sé. No lo sé.
Pero no hay día en el que no me esfuerce por llegar a las respuestas.
No dudo que existen.
No dudo que las encontraré.
Sólo, algunos días (como hoy) me canso.

Día libre

Los días de descanso tengo más letras para regalar.
Mientras trabajo, mientras me esfuerzo por mantenerme
 Es difícil, soy egoísta con ellas.
Mis letras se convierten en palabras aburridas,
En enunciados precisos: instrucciones, peticiones, preguntas.
Mis palabras son cordiales, me esfuerzo por que sean correctas
(no siempre lo logro).

Pero en los días de descanso me puedo dar lujos,
En una casa vacía, con los pies sobre la mesa
Y la lap en mi lap, escribo lo que yo quiera.
Obsequio palabras a mis momentos favoritos,
 Y dedico enunciados a personas importantes (para mí)
Mis palabras, como mis pensamientos, son libres de divagar.

Palabras de tener nada

En la búsqueda constate de errores,
En este puerto a la nada que nunca logro dejar.
En la búsqueda constante de pretextos,
De momenticos problemáticos.
Esta vida, no me alcanza.
O me queda grande.
Es la terrible realidad de esta enfermedad.
Nunca arribo a algo final.
No sé qué busco exactamente;
Pero esta vida no me alcanza…
O me queda demasiado grande.

I need pills

I need pills, more pills, bigger pills.
Pills to make me happier.
Pills to have big dreams.
Pills to expand my imagination.
Pills to make my skin softer.

I need pills to walk faster.
Pills to stop fantasizing about the past,
Pills to stop fantasizing about the present,
Pills to stop fantasizing about the future,
Pills to get my act together.

I need pills to work harder.
Pills to wake up earlier.
Pills to need less sleep.
Pills to want to exercise,
Pills to look hotter.

I need pills to take better pictures,
Pills to enhance my novel-writing abilities…
Or maybe, pills to generate novel-writing abilities.
Pills to learn 5 new languages.
Pills to have clever conversations on parties.

I need pills, lots and lots of pills,
Pills to be more human, Less stupid, more active,
Sexier, stronger, smarter, cooler and filled with zen.
Pills to fix up my Karma.
Pills to forgive and forget.

Better pills, lots of pills.
Pills to save me from a boring life.

Lecciones de chicas

Uy, pequeña, no hay nada más terrible que desear ser amada…
Que desear ser deseada…
Que desear ser cargada hasta una cama.
Nada más destructor que tararear Take My Breath Away
Y esperar que con el zumbido de tu voz él sea seducido.

Nada más peligroso, pequeña;
Darle al chico las riendas...
Darle al chico el cue para todas sus entradas
Y esperar, esperar, esperar…
Esperar a ser amada, deseada, cargada hasta una enorme cama.

Ganitas terribles.

Las ganas de llevar toda tu piel a una cama,
No tu mente, no tu alma;
Sólo lo palpable, lo penetrable.

Las ganas de destruirte,
destruirme por completo;
Un orgasmo a la vez.

viernes, julio 20, 2012

Mientras tanto

Mientras tanto yo sigo viviendo.
Casi, casi, a tu lado.
Sé que puede ser difícil notarlo;
Puedo ser inconscientemente diminuta.
Pero aquí estoy;
Trabajando casi todos los días, escribiendo,
Tomando fotos, editando…  sigo viviendo.
Casi, casi, a tu lado.

Lluvia en Julio

El cielo no quiere más llorar;
Pero es que últimamente nada entiende…
Ultimamente todo duele.

jueves, julio 19, 2012

Por esta noche.

Por esta noche la codicia sabe mucho a lujuria;Por esta noche.
Por esta noche el deseo sabe mucho a dinero.
Esta noche todo se compra;
Todo se vende.

sábado, julio 14, 2012

Me vale madres.

Algún día te encontraré en la calle.
Será algo casual, esto no es un plan…
Bueno lo es, pero no del todo.

Te encontraré.
No sé cuál será tu reacción;
Pero sé lo que vendrá de mí:
Vendrá nada.

Para cuando, por cosas de la vida, me encuentres,
Te habré, por completo, perdonado.
Me habré, por completo, perdonado.

Nunca me volverás a tocar,
Nunca me volverás a cuestionar;
Pero aparte de eso,
No obtendrás otra reacción.

Serás otra persona más en una acera,
En un bar, en un teatro, en un cine…
en donde sea que nos encontremos.

Me vale madres lo que tenga que hacer,
Lo que sea necesario.
Ese es mi plan. Perdonarnos.
Y dejarte pasar.

Y un twist de limón

[Algo va en este lugar;
Pero todavía no puedo escribirlo]

Shaken not stirred

Jaded not twisted;
Happy, not drunk.
Confused, but not lost…
Not yet, not quite.

miércoles, julio 11, 2012

Te llevaré dulces (Versión real).

Te llevaré dulces,
Te llevaré bolsas enteras de todo tipo de dulces.
Serán regalos.
Serán ofrendas.
Te llevaré enunciados,
Los iré guardando en mi cartera.
Anécdotas trágicas de una vida sin penas.
Retratos hablados de días pasados.
Te llevaré mi mermelada favorita (cereza),
Tés que podrían gustarte.
Te llevaré algún libro,
Una foto antigua, un grabado recién comprado.
Te llevaré todo esto;
Porque te aprecio...

...Porque desde que te vi quiero saber de ti,
porque secretamente me encantas,
porque con cada diminuta ofrenda, deseo, te enamores de mí.
Porque no sé si estoy lista,
No sé qué quiero...
Pero un regalo siempre será un ideal pretexto para pasar tiempo a tu lado;
Y tiempo a tu lado, por el momento, parece perfecto.

martes, julio 10, 2012

Dangerous thinking.

Dangerous thinking.
That's how I roll.
Yes, mother I know.

Dangerous thinking.
To dance over the line,
To fall, to laugh.

Dangerous thinking.
I know I must, I know I have to,
I know the plan…

… but…
.....still…
Dangerous thoughts,
silly ideas;
some Perhaps hop into my mind.

¡¡¡¡Weeee!!!!

No arruinaré el  momento tratando de describirlo de alguna manera interesante,
Simplemente escribiré esto:
Soy feliz.

Deseos

Quiero que intentes decir mi nombre antes de morir;
Pero que las sílabas no te hagan el favor de salir de tu boca;
Quiero que tu última frustración, sea no poder llamarme.

miércoles, junio 27, 2012

Don't

Don’t judge me; you have no idea.
Don’t.My  back is crooked?

Yeah, probably. I had 233 pounds stepping over it.
I had 233 pounds of revolting laughing flesh over my shoulder blade.

I felt my thorax expand.
I thought my ribs were going to crack.
I thought something was going to burst
I thought I was, finally, going to die.
But they didn’t, but it didn’t, but I din’t.

And I am glad… I went out and got help.
Help told me that I would be OK,
That I was definitely in a deep depression (no shit, Sherlock).

Help gave me pills, Help gave me drops, Help gave me strength.

And I left.
And I’m gald.

So yeah, my back is crooked.
It’s not really a big problem. In time, it will heal. I know.
I will fix it; like I am fixing everything else.

So, don’t laugh; because it’s really not funny.
And don’t judge; because you have no idea.

Ve y folla mierda.

¿Recuerdas mi piel?
¿Recuerdas mis brazos?
¿Recuerdas la fuerza necesaria para doblarlos y someterme?
¿Recuerdas lo fácil que te era imposibilitarme el movimiento?
Ve y folla mierda, si no lo logras recordar.

miércoles, junio 20, 2012

Facts

Tú sigues temiendo que sea mala,
Mientras yo, por mi parte, ni siquiera sé qué temer.
Despierto y puedo ser fotógrafa.
Despierto y me doy cuenta que no deseo ser madre.
Despierto y recuerdo sueños llenos de lava.
No soy una chica normal; pero estoy en terapia.

La importancia de hablar

Lo he hablado. Ahora lo puedo hablar.
Las caras de terror aun me parecen desfasadas.
Por primera vez, no entiendo lo que mis palabras generan.
Pero lo hablo, lo digo, lo admito; y los ojos contrarios se llenan de furia.
Los ojos contrarios se llenan de malestar.
Los ojos contrarios despiertan, poco a poco, a estos ojos de caramelo quemado.
Y mientras más lo hablo, más me acerco, creo, a entender mi dolor.

Extraño pensamiento

Vomitar no es tan vomitar si lo disfrutas.
Algo como el sexo rudo versus ser brutalmente golpeada.
Algo como llorar y sonreír al observar una fotografía.

martes, junio 19, 2012

Rara vez

Ahora, rara vez soy tu víctima;
Por lo general, tengo otras cosas que debo hacer.
Se me olvida recordarte.

Ahora, rara vez me invade el dolor;
El aguijón del primer golpe,
La fuerza del último.

Duermo y despierto tranquila.
Transito mis días con una sonrisa.
Ahora, rara vez soy tu víctima.

Prosa

A veces las palabras se convierten en historias,
A veces esas historias tienen finales.
Soy una enamorada de la prosa;
Pero rara vez le quedo bien.

House

Let us drink, let us kiss, and let us play.
Let us build a home for four days and then tear it down.
Life is too short to not be a fool.
Life is too long, games must be played.

sábado, junio 16, 2012

Tranquila

Deja que el tiempo te toque,
que la lluvia te ataque,
que los sueños se desprendan y se vayan condensando en el cielo.

Tranquila.
Deja que la vida pase entre tus pies,
Que las lágrimas salgan (o no).
Que los días de despierten y las noches besen tu espalda.

Tranquila.
Espera el momento apropiado
Y, no olvides, que el momento apropiado siempre es ¨¡Ya!¨
Tranquila, respira y salta, siempre salta.

Porque aunque lleves toda esta calma,
Sigues rellenita de caos y energía.
Untada de todas las posibilidades.


Lindura de mujer, tranquila.

jueves, junio 14, 2012

Tu mano.

Tomaré tu mano, si tú también lo deseas, y nunca la soltaré;
Pero es metáfora, no literal.
Tú eres libre; anda y corre por todo el mundo, sólo recuerda regresar.
Yo seguiré tomando de tu mano, por donde sea que andes.
Mientras lo aceptes, mientras lo quieras; lo haré.

Mi adoradísima, Karma.

Oh, Karma, quisiera hacerte el amor tres días seguidos y luego prepararte café con roles de canela.
No se me ocurre otra manera de dar las gracias.

miércoles, junio 13, 2012

Para mi madre (a escondidas)

Perdona madre que he hecho mil cosas mal.
He llevado el apellido de mi padre a lugares obscuros.
Dejé que mis labios fueran maltratados
Y no cerré los ojos cuando el mundo me murmuraba “No veas”.

Vi.
Y fui vista.
Ver marcó mi mente. Lastimó mi calma. Ser vista me humilló.
Por meses y meses, todo fue furia y dolor.

Perdona que ahora sólo te pueda dar el resumen de un año de rabia.
Que desde acá no pueda llorar y dejar que me abraces,
No pueda volver a estar bajo tu protección.

Perdona que tal vez sientas que fue algo de esto tu culpa (no lo fue).
Perdona que sólo me queda decirte “Estoy bien, todo está bien”…
Pero en verdad lo estoy (hoy, no es mentira).

Perdona que haya hecho mil cosas mal.
Aprendí de ellas. Salí de ellas… y ahora, soy feliz, lo juro.

Perdona, que no sepa decirte todo esto y que lo escriba en una página que, tal vez, nunca encuentres.

Pero es demasiado.
Es demasiado sentir después de tanto tiempo de vivir entumida.
Prometo un día aclarártelo, cara a cara, mientras tomamos un café.

Te quiero
y sé que me quieres.
Prometo nunca olvidarlo.

Lo que creo que pasa.

...Y luego llega alguien.
O tal vez eres tú la que llega… no importa.
El caso es que en determinado momento los dos están en el mismo cuarto;
Los dos existen y están conscientes de la existencia del otro.
Es normal. Pasa siempre. Todos los días.
Pero para ti y para esa otra persona, es completamente fuera del plan.
El plan era nunca más.
El plan era que se jodan todos.
El plan era una cama enorme para uno… uno que otro día para dos; pero por contadas horas.
Y luego uno de los dos decide llegar.
Uno de los dos decide abrir una puerta que lleva a un cuarto en donde el otro ya está.
Y es de lo más normal.
Pero para ambos, es simplemente maravilloso.
Y esperas que El plan nunca más sea El plan...
y esperas que esa otra persona esté esperando lo mismo.

jueves, junio 07, 2012

Yumm

Comeré tus ojos con esa mezcla de yemas de huevo, que mi padre hacía para acompañar el caviar.
Ojos de chico, sobre galletita delicada.

Soy distinta.

Me siento distinta, algo más clara en el pensamiento;
Algo más honesta en mi manera de caminar,
Mi risa ya no es una falsa reproducción.
Soy distinta, porque por los últimos 5 meses me he esforzado por ser distinta.
Le he chingado y le he chingado cabrón, no me he andado con chingaderas.
(sigo siendo del norte de México, eso no se quitará).
Por fin, soy mi propia versión de normal, de feliz, de torpe y de amigable.
La adaptación sobria de La Niña Caos, el formato alegre de La Chica Cruel.
He dejado de ser el Diablo para empezar a ser Amaranta,
Amaranta con mil apodos, nicknames y perfiles;
pero con un único y verdadero nombre: Amaranta Guevara Rodríguez.
Puedo ser ruda; pero no soy mala. Soy Ripley regresando para salvar a Newt.
Soy Sarah Connor esperando la tormenta.
Soy nueva, mejorada, distinta y llena de ganas de vivir (a pesar de lo que venga).

martes, junio 05, 2012

Mundo frágil

No quiero que todo siga desmoronándose a mi alrededor;
Pero tampoco me sé quedar quieta.
Si el mundo es de polvorón no es mi culpa; yo no lo hice,
Yo sólo camino sobre él.
(y no pienso detenerme)

Cambios en lunes...

Y luego por un día no soy mi clase de normal, soy como otros.
Adormilada en el trabajo, con ganas de hacer nada.
Y no me gusta lo que soy…
Me da miedo que no sea temporal; algo generado por desvelarme, por cambiar mis horarios.
Temo convertirme en otra persona.
Una mujer aburrida.
Una mujer si deseos…

lunes, junio 04, 2012

Pretty Please

Vuelve a mi vida, o no vuelvas.
Pero sonríe como sonríes (siempre).
Acaricia mejillas con ternura,
Recorre espaldas con tus manos.
Despierta temprano y prepara el café.
Se lo que eres, todo lo que eres…
Aun si nunca más es en mi vida.

Ven

Algunos días sólo sé decir “Ven”;
Pero no significa que eso sea todo lo que quiero decir,
No significa sea lo único que deseo.

Really

“It ends with you in tears.”

Who gives a fuck.

jueves, mayo 31, 2012

¡Demonios! ¡Pinche vida feliz!

Y si le pido a mis padres que me ayuden con un mini-préstamo lo hacen.
Y un chico, sin problema alguno, me invita un café y una cena.
Y me despierto a bailar y tomo clases de danza.
Y el último sábado terminó en pijamada improvisada (con buena música y mejor charla)
Y por fin he encontrado la mermelada de cereza (una de las pocas cosas que le faltaban a la ciudad).
Y toda mi ropa está limpia porque hace dos días la lavé.
Y en mi trabajo estamos haciendo botargas (Y puedo trabajar usando una peluca azul)
Y en esta casa compran el mejor café.
Y he encontrado (¡por fin!) una socia…
Y nuestro negocio será de fotos, y nuestra pasión son las fotos (y los vestidos de quinceañeras).
Y poseo palabras para escribir, historias que podría contar, medicamentos para dos semanas.
Y Telmex no me la hace de pedo. Y Telcel me ha dejado en paz. Y tengo IFE (y pienso votar).
Y tengo un vestido nuevo.
Dos proyectos de guiones y mil fotos que editar.
Y mi mejor amigo se ha mudado a esta ciudad.
Y tengo planes de aquí hasta el domingo y luego planes del lunes hasta el otro jueves... y así por un año...
Y sigo soltera.

miércoles, mayo 30, 2012

Ave negra

Esa ave negra que viaja de mi hombro al tuyo,
Ave gorda que nunca nos ha explicado a qué viene.
Simplemente llega y susurra en nuestro oído enunciados perturbadores.
Esa ave siempre inquieta, siempre cruel, siempre molestada.
Que te dice que nunca llegarás a ser importante,
Que me dice que no tengo talento.
Que nos impide hablar con calma en reuniones.
Esa ave que pasó de tu hombro al mío cuando nací
Y que, desde entonces, compartimos sin quejarnos.
Esa ave negra que, más que los juegos, las navidades y los recuerdos,
Nos ha unido como hermanos.

Te llevaré dulces.

Te llevaré dulces,
Te llevaré bolsas enteras de todo tipo de dulces.
Serán regalos.
Serán ofrendas.
Te llevaré enunciados,
Los iré guardando en mi cartera.
Anécdotas trágicas de una vida sin penas.
Retratos hablados de días pasados.
Te llevaré mi mermelada favorita (cereza),
Tés que podrían gustarte.
Te llevaré algún libro,
Una foto antigua, un grabado recién comprado.
Te llevaré todo esto;
Porque te aprecio.
Porque, creo, que es lo que los amigos normales hacen.

Calma

¡Por fin! Calma.
Y, por fin, en verdad creo no es una farsa.
Por fin, silencio.
Hermoso y tierno silencio.
No más palabras.
Por fin, me alejo.
Me quedo, descanso.
La vida toqueteando mis pies
Y yo, puedo dormir…
Hacer pijamadas. Salir a bailar.
Ver películas, obras de teatro.
Hacer títeres, manipularlos.
Mezclar pintura, tomar fotos,
Empezar negocios, terminar páginas.
Escribir, cantar, dormir acompañada.
¡Por fin! calma,
Y el genial caos de la calma.

El Hombre de las Pocas Palabras

El Hombre de las Pocas Palabras me pregunta sobre mis orgasmos,
Y yo me salgo un rato de su oficina para observar a los chicos que salen del colegio.
No me salgo literal, sólo con la mirada y el pensamiento. Poquito para escapar.
Esos chicos no tienen que charlar sobre sus orgasmos –pienso- esos chicos tan sólo los tiene (o no los tienen, da igual).

Mis orgasmos… mis orgasmos…

El Hombre de las Pocas Palabras espera, como esperan los estudiantes mientras el maestro pelea con algún proyector antes de iniciar la clase. Aburridos. Deseosos de que el tipo empiece la cátedra, para que así, eventualmente, termine y puedan huir.

Son buenos… supongo… -aclaro sin confianza, mientras deseo con toda el alma ser uno de esos chicos rapados.

Y sé que la respuesta es incorrecta; porque aunque, con sus pocas palabras, me haya dicho antes que no había revelaciones buenas o malas, las hay, y por hoy he cometido un error.

… ¿Supones? Bla, bla, bla, bla, cuerpo, bla, bla, bla, confianza, bla, bla, bla, sentir, bla, bla, desear, bla, bla, falacia.

El Hombre de las Pocas Palabras ha invocado todo su repertorio.
Y yo, simplemente deseo por fin cruzar al otro lado de esta ventana.

La próxima semana tendré una mejor respuesta. Espero…

martes, mayo 29, 2012

Un escrito para Japón.

Tus comentarios son diminutos;
Nuestras charlas llenas de ruido.
Aun así, en momentos que son madrugadas/tardes,
Noches/mañanas, nos encontramos.
Parlamos, como si aquella ciudad en común no se nos hubiera apartado.
Somos ocurrentes, somos tiernos, somos lo que cara a cara nunca fuimos.
La idea de alguna vez volvernos a ver nos atrapa ¿Por qué?
Ni idea.
Pero seguimos esta relación.
Con preguntas chiquititas y respuestas sencillas.
Lo más básico de ser sociables.
Una amistad sin agenda.

domingo, mayo 27, 2012

Jueves

El próximo jueves sabremos el final. Nadie llorará, eso es seguro. Nadie rogará, eso es seguro. Será un simple final no de novela. Un momento que en vez de ocurrir, simplemente no pasa.

Diminuta ideología

No sé si sea lo más adecuado; pero, mido la calidad de mi vida por la cantidad de sillones a los que les pueda "caer" a dormir y, por el momento, voy bien.

martes, mayo 22, 2012

Su piel

Mi escrito para Palabras Domingueras; tema: Tatuaje

Su piel. Su piel es blanca, lo más blanca que puede llegar antes de ser, oficialmente, albina. Blanco teta lo llamarían mis amados uruguayos. Su piel es tan blanca como fue aquella piel de mi primer amante, y no me escapa la posibilidad de que por este detalle lo deseo un poco más.

Su piel es blanca y hasta el momento sólo he conocido sus antebrazos, su cuello y su cara. Todo lo demás ha estado protegido por ropa casual, la que cualquier otro hombre se pondría para pintar alguna pared o arreglar se auto. No me importa. No vine hasta acá para entrar en detalles trillados. Vine a comer, a ver a este chico y dejarme ver por él. Vine a abogar por que la próxima reunión en vez de comida es cena y/o desayuno. A saber si la química de aquel primer encuentro sigue ahí.

Mientras caminamos por una calle completamente atascada de oficinistas lo escucho, felizmente, decir “Me hice un nuevo tatuaje”

“¿A si? ¿En dónde?” –respondo. Sabiendo que como réplica, posiblemente, vendrá la oportunidad de conocer otro pedacito de él. Y, en efecto, mientras termino mi pregunta, él toma su camiseta y la sube hasta enseñarme por completo un abdomen blanco y en forma, con una piel estirada sobre músculos delgados pero bien definidos; paseándose con calma por toda esa blancura hay una serpiente en tinta negra.

La serpiente no es horrible, como yo he pensado que la mayoría de los tatuajes de serpientes suelen ser, de hecho es una buena ilustración. Pequeñísimas líneas le dan una textura y un sombreado interesante. Ese tatuaje lo hizo alguien que, en verdad, sabía lo que estaba haciendo, un así, la serpiente me viene valiendo madres. Es la piel lo que me ha capturado por completo, esa piel que hasta hace segundos no me era conocida.
“¿Otro tatuaje?” –Recalco- “¿Cuántos más tienes?” (Sí, pregunto porque quiero más de esa epidérmica blancura y sé que lo obtendré).

Y así, como si el camino estuviera ausente de todas estas personas que nos rodean, él empieza a mover su ropa para ir enseñando sus imágenes. Me va presentando uno a uno sus tatuajes, y yo me familiarizo con su hombro derecho, en donde vive la cabeza de un oso; el omóplato izquierdo, en el que hay un escarabajo; el tórax, por el cual vuela un gorrión; la pantorrilla derecha, en la que duerme un okapi (sí, un okapi), el inicio de su pubis; en dónde reside una avispa. “Tengo también un ornitorrinco, pero su ubicación no puede ser presumida en zonas públicas” –se disculpa. Este hombre es una Mi Primera Enciclopedia Ilustrada de Biología y yo me lo quiero follar como si no existiera un mañana.

Esa piel blanca. Esa piel blanca. Esa piel blanca teñida con negro puro. Dibujada por manos hábiles. Esa piel de artista que se ha convertido en lienzo de otros. Quiero simplemente domarla sobre su cama. Nunca dejarla salir de ahí. Que el sol nunca la enrojezca, que el mundo nunca nos vuelva a ver. Que él, yo y, mis nuevos amigos, sus bichos de tinta, nunca volvamos a esta realidad aburrida que, por el momento, nos rodea.

¿Por qué un ornitorrinco? –pregunto.
Larga historia ¿La quieres escuchar?
Claro
Humm… pero mañana, ¿va? En la cena.
Va. Perfecto.


Perfecto : )

Mi piel

Mi escrito para Palabras Domingueras; tema: Tatuaje

Hay algo bajo mi piel que quiere salir y no encuentra manera.
Mi piel se quiere teñir.
Como las ranitas de Brasil que, con colores intensos, manda su advertencia;
Soy diminuta pero sé cómo matar.
Bajo mi piel se ilustran imágenes que sobre mi piel todavía no se ven.
Historias que no puedes leer. Adventicias que no llegarán:
Mis ojos mienten. Mi cuerpo miente. Mi sonrisa miente.
Aléjate, no me invites ese trago. No me digas que desearías volver a verme.
No me lleves a tu cama.
Mis ojos mienten, mi cuerpo miente, mi sonrisa miente, y mienten muy bien.
Bajo mi piel están los planos de un tatuaje.
Un tatuaje, que a diferencia de las ranitas de Brasil, la evolución no me dio.
Un tatuaje, que para tu desgracia, nunca me haré.

10:47 pm

Mi escrito para Palabras Domingueras; tema: Terminal.

Este es el momento en el que te pido me dejes,
Que  te vayas. No me busques más.
Que no intentes persuadirme, es molesto.
El momento en el que te pido no me encuentres.
No me llames.
No me hagas saber si piensas en mí
Y qué piensas de mí.
No me preguntes si te extraño;
Y qué es lo que extraño o por qué no te extraño…
El momento en el que pido silencio;
Un vacio que se lleve tu nombre.
Te pido comprendas mi necesidad de vivir lejos de tu voz,
De tus palabras, de tus ganas de chingar… perdona, de tu intensidad.
Este es, por fin, el momento terminal.

domingo, mayo 20, 2012

Zombies

Amo presentar el tema: "Apocalipsis por zombies" en una reunión llena de cervezas y personas intensas.
Porque siendo honestos, así como por el momento todas las personas "cultas" del país piensan que saben exactamente qué hacer con el petróleo de México, todas las personas "intensas" piensan que saben qué hacer en caso de zombies.

Lo amo.  Por mucho le gana a las charlas sobre combustubles nacionales.

Este fin de semana dos personas entraron a mi hipotético grupo de sobrevivientes.


La cosa viene ruda.

La soltería no es para personas sin caracter, sin sentido del humor.
Hay que salir, pedirse unos tragos sin alcohol (porque mi soltería también es sobraia), y entrarle a los madrazos.
La cosa viene ruda. 

Fact

Mientras menos hombres circulan en mi vida, más ganas me dan de tatuajes; mi piel necesita del algún tipo de uso.

jueves, mayo 17, 2012

Random de jueves

De hoy no sé qué escribir.
Desperté 4 veces y 3 de ellas decidí volver a dormir.
En mi librero hay 3 libros que por fin regresaron a mi vida.
Sobre mi cama ropa de la tintorería;
Los días son tan adultos,
Las noches tan llenas de nada.
“Tengo un amigo para presentarte” –me aseguran…
La vida sigue. Adulta y cambiada.
Planeando mi cumple de 30.
Despertando varias veces y volviendo a dormir.

martes, mayo 15, 2012

La vida, che

No se queje; que lo que tiene se lo ha ganado.
Fue Karma que, con sus tibias manos, se lo regaló
… y a caballo dado, dice mi madre,…

Los amantes

Entre verdades y mentiras se esconden sus días,
Nunca sabiendo qué es más real; lo que se vive en ese cuarto o lo que afuera sigue existiendo.
Viven flotando en sexo, navío perdido en el mar.
Escuchando el lejano murmullo de orgasmos cuando llegan a la oficina; la otra realidad.

domingo, mayo 13, 2012

José y la de los ojos hermosos

Mi escrito para Palabras Domingueras; tema: Terminal.

-¿Y ahora por qué tantas fotos? ¿Qué? ¿Ya te vas a hacer fotógrafa?
-Abuelo, llevo un año tomando fotos y sí, posiblemente, me haga fotógrafa.
-Morirás de hambre.
-¡Abuelo! ¡Si justo tú eras el que me decía que, mientras amara lo que hiciera, saldría adelante y encontraría éxito!
-Si, pero te lo decía en una época en la que parecía ibas a amar ser médico… ¿Recuerdas? ¿Cuando limpiábamos los pescados con tu bisturí? –me dice esto, y en su sonrisa se nota que él también lo recuerda claramente.

Mi abuelo, cuando cumplí los 14 años, decidió que no existía mejor regalo para mí, que un set de pinzas y un bisturí. Eran piezas de alta calidad, hermosas y venían en un estuche grabado con mi nombre; aun así, supongo pueden entender, no era exactamente lo que a mis 14, yo, con fiebre de verme linda para los chicos, deseaba. Un vestido nuevo, zapatitos o maquillaje me habrían caído perfectos, mi mejor actuación fue dada al momento de abrir la caja dorada y darle con una hermosa sonrisa las gracias. ¨De nada, mi chica de ojos hermoso¨ -Dijo con el orgullo de un hombre que cree que ha dado el regalo perfecto.

Aunque debo admitir, el bisturí nos dio muchísimos buenos fines de semana en la cocina; en dónde, mi abuelo y yo, nos dedicábamos a abrir toda clase de pescados y moluscos, alguna vez hasta un diminuto lechón se coló en nuestras sesiones de Aperturas Precisas. No fue muy agradable, el cerdito tenía una estructura demasiado humana (humana e infante). Ese mismito día Medicina fue tachada mi listado denominado: Posibles Futuras Profesiones.

-Deja de tomarme fotos y come. Si no comes, se va a enfriar tu comida y luego vas a empezar con eso de comprar un microondas y ya te dije que no compraremos un microondas porque esas cosas dan cancer… bueno… y supongo alguna otra cosa no debimos haber comprado, porque ya ves lo que pasó… –termina mi abuelo riendo.

No estoy segura de poderme reír de este chiste, pero es su chiste, su primer chiste sobre tener cancer, así que me río. Y me sorprende que, aunque empieza con una risa falsa, termina en una carcajada honesta y fuerte. Mi abuelo, el Medico, siendo cruel como siempre, aun tratándose de su pendiente muerte.

Mire mi doc, no es por jodón; pero tengo 85 años y usted quiere abrirme, cortarme cachos, cerrarme, tal vez abrirme de nuevo, cortarme más cachos y luego inyectarme químicos por no-se-cuantos meses ¿Todo para qué? ¿Para que yo gane cuántos años? Tan sólo la anestesia de la primera operación podría matarme. No, mi doc, lo siento, yo si pinto raya. No me quiero morir, nadie quiere, pero con haber vivido hasta ahora, con que esta niña ya termine su carrera en el verano, yo ya hice lo que me tocaba. Prefiero morirme bailando que en una de sus camas.

Y de una ¨cura¨ no se habló más.

Ahora le tomo fotos. Mientras me regaña por no comer. Nuestra vida sigue. Los dos juntos como fue desde que mis padres decidieron no hacerse cargo de mí (uno dedicándose tiempo completo a su alcoholismo y la otra huyendo con su instructor de flamenco). Mi abuela había fallecido en su último parto, mucho años antes de que yo existiera, así que, de alguna manera, mi abuelo (aunque un poco frío, un poco cruel y de regalos raros) ya sabía cuidar niños.

Nunca me hizo falta algo. Mi abuelo se las arregló para darme una infancia lo más cercana a lo normal y a lo feliz. Conociendo sus límites de carácter, paciencia y ternura, me hizo estar en contacto con personas de almas más libres. Siempre estuve inscrita en clases de pintura y artes plásticas, los sábados por las tardes, un maestro homosexual y muy elegante me daba clases de piano, tome varios cursos de danza con instructoras amables y cariñosas (nunca en institutos estrictos de esos que te terminan haciendo anoréxica y miserable), estudié francés con hermosas y elegantes mujeres francesas, y aprendí italiano de una maravillosa viuda arribada de Nápoles. Tome cursos de creación literaria con, Ana, una chica recién graduada de su maestría; que amaba leer libros como nadie que yo alguna vez hubiera conocido. Para los temas serios, enfermeras amigas de él, llegaban a la casa a tener ¨charlas de mujeres¨ conmigo (podían llegar a ser incómodas, pero definitivamente eran informativas). Siempre estuve rodeada de amor, afecto y respeto (Gracias a mi abuelo).

Lo de terminar la carrera, en efecto, este es mi último semestre. Y si, creo que mi abuelo no se enfermó antes; porque no pensaba dejarme sin saber que yo había alcanzado cierta edad, cierta madurez y cierta independencia. Tengo planes de una maestría en Francia, podría ganar una beca; pero si no, me ha dejado suficiente dinero para pagarla y pagarme una pequeña vida de año y medio en París. Las cosas están arregladas, para él y para mí… y entonces, con la misma calma con la que ahora corta su pedazo de pollo, ha decidido que no es tan mala idea, por fin, morir.

Me dio más de lo suficiente y no le puedo reclamar que haya decidido no operarse. Yo, gracias a él, fui libre de vivir como quise y ahora debo dejarlo morir como quiere.

-¡Vamos niña, come! ¡Que esos ojos hermosos ya se te están poniendo ojerosos!
Dejo mi cámara sobre la mesa y empiezo a cortar mi pollo.
-¿Abuelo? ¿El domingo nos vamos a Bellas Artes? Ya inauguraron la de Botero.
-¿Será un domingo de ver gorditas entonces? Me gusta, me gusta…

Por decreto del abuelo: La vida en esta casa, hasta que deje de, continua.

Photo

You might not remember, but I do.
You took a picture of me while I was telling you I was leaving.
Leaving you.
You might not remember ´cause you high;
High in hate, in pain and in fury.
You took a picture with my camera.
I have it. I look terrible. It´s in my hard drive.
I can´t erase it; I mean, I can, but I don´t want to.
I feel that if I do, all my reasons for leaving will erase too...
And some how I will find my way back to your bed...
To your hate, your pain and your fury.

sábado, mayo 12, 2012

Ni me vengas


Y ni me salgas con la idea de que debería huir contigo;
Porque  ni quieres que huya contigo, ni sabrías qué hacer conmigo…
Sólo quieres saber que una chica como yo, tomaría sus cosas y se iría contigo.

No me salgas con esa bromita, por favor.
Porque si, en efecto, en efecto, propuestas similares he aceptado,
Pero no te engañes; no fui tan inocente, no fui tan crédula...

Simplemente, eran tiempos llenos de ganas de huir.

viernes, mayo 11, 2012

¿Cómo le hago?

Me esfuerzo.

Tengo varias novelas que debo terminar de leer,
Una que empezaré a escribir.
Años de revistas literarias y fotográficas por analizar.
Repaso francés cuando nadie me escucha.
Escucho canciones viejas con mi primo, escucho canciones nuevas con mi primo.
Tengo dos trabajos y empiezo el esfuerzo de vender mis fotografías.
Escribo casi todos los días, aparte, retomé el proyecto de una publicación semanal con mis amigos.
Algunos días, hasta me pongo a hacer ejercicio, en otros sólo paseo por el camino largo.
Voy a todos los médicos necesarios y tomo cualquier pastilla recetada.
Soy honesta en mis terapias.
Estoy por terminar una bufanda rosa y empezar una verde.
Tengo dos acuarelas en proceso
Y cuatro afiches que, posiblemente, me tome años terminar.
Hago planes con amigos (y luego sigo los planes).
Acepto la mayoría de las invitaciones que me llegan; idas a museos, conciertos, comidas, proyectos fotográficos, salidas al cine o a conferencias. 
Me compro libros, a veces incluso me compro blusas lindas para salir.
Algunos fines de semana voy a la oficina y adelanto trabajo.
Me esfuerzo por ahorrar dinero, aunque con mi salario también me esfuerzo por encontrar regalos a algunas personas que se los merecen.
Medito, poquito; pero medito.
Me doy horas tranquilas para dormir y uno que otro domingo me doy el lujo de rodar en la cama.
Como bien y luego, en las tardes, me regalo algo con chocolate.
Llamo a mis padres, le escribo a mi hermano, comparto dudas con mi cuñada y hablo con mis tíos.
Le mando correos a mis mejores amigos e incluso le he mandado a personas ya lejanas.


Preguntas: ¿Cómo le haces para ser feliz?

Me esfuerzo.

…Y no es que me sobre tiempo o energía, sigo necesitando el café para despertar y muchas veces no alcanzo la meta de faenas diarias, pero me esfuerzo; porque me gusta esta vida y todos los días me recuerdo que debo vivirla. Todo esto, en suma, me da felicidad.

Una mujer hermosa

Hoy me vi en el espejo y vi a una mujer hermosa; es la primera vez que me pasa en mucho tiempo.

Vi a una mujer con brazos fofos, sí,
Con un abdomen no de muy poética forma;
Pero una mujer hermosa.
Vi mis ojos los mismos que me viene contestando la mirada, desde los 14 años, cuando frente al espejo descubrí por primera vez a un ser hermoso.
Mis ojos marrones, caramelo quemado, ojos fieles, retadores y nada tímidos.
Observé mi piel con su tono naranja,
Pálida porque ya hace años que no toco una playa.
Vi mi ombligo, ese mismo que un amante descubrió estaba extrañamente colocado;
Pero frente a este espejo ese amante sabía nada de nada. El ombligo, mi ombligo, está donde debe estar.
Observé mis piernas, las que me llevan y me traen.
Mis piernas de caballo.
Vi uno que otro hueso tratando de escapar. Estirando la piel como, mi madre me ha contado, mi pierna se estiraba dentro de ella, hasta marcar mi pie en su abdomen (desde siempre, mis piernas han estado
listas para caminar).
Vi el cabello caótico que tantos hombres han tratado de domar. Toda la gama de dorados quemados le dan algo raro, algo mío, algo hermoso.
Mis pies, que ahora son delgados, de puntitas para alcanzar salir en la imagen. Mis pies, siempre de puntitas; hermosos, esforzándose para que yo pueda ver más de este mundo…

Hoy me vi en el espejo y vi a una mujer hermosa; es la primera vez que me pasa en mucho tiempo, pero presiento que no tomará tanto tiempo en volver a pasar.

jueves, mayo 10, 2012

1988

Yo jugaba con canicas. De esas transparentes que tienen un poco de color adentro. Mi madre antes de salir del cuarto me dijo “No vayas a meterte las canicas a la boca”. ¿Por qué? ¿Qué hacen? – Pensé – y en cuanto cerró la puerta detrás de ella, metí una canica en mi boca. El frío y frágil de la canica se sentía genial contra mi lengua, era un dulce perfecto sin sabor. Y luego, tan casual como respirar. Me tragué la canica.

Eso hacen. – Me respondí ...¿Y sólo eso? No se sintió mal, sólo fue como una pastilla grande y redonda. ¿Qué más me va a hacer? No pudo haber sido sólo eso...

Me paré. Fui a buscar a mi madre a la sala y le pregunte, con la voz más casual que logré sacar de mí: Mamá ¿Por qué no debo meterme canicas a la boca?

Mi madre contestó “Porque te la puedes tragar.”

No dijo más, contrario a la larga exposición de pros y contras que mi joven mente esperaba, mi madre con ese enunciado tuvo suficiente.

No sentí poder indagar con más preguntas y al mismo tiempo seguir fingiendo mi actitud casual.

Así que regresé al estudio. Me senté en medio del piso y esperé.

Supuse que si la canica era tóxica me mataría en cualquier momento. Así que por lo que se sintió como 15 minutos (demasiado tiempo para alguien de 6 años). Yo me mantuve quietecita esperando la muerte; mi castigo por desobedecer a mi madre.

Luego, obvio, la muerte no llegó, escuché a mis amigos jugando afuera y decidí que era mejor salir a distraerme de mi pendiente muerte. Era mejor morir afuera, nadie sospecharía que la niña que murió corriendo había muerto en realidad por causas de canica transparente.

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Algún otro día mi madre me dijo “Esas frutitas rojas que tienen los arbustos nunca las debes comer; porque te pueden dañar el cerebro”… así que dos días después, cuando en el parque encontré un arbusto lleno de frutitas rojas, tomé una con mi pequeñita mano, la metí a mi boca y tragué. Esta vez, honestamente, sólo quería conocer cómo se sentía que el cerebro se fuera dañando… y creo que no pasó nada… creo.

miércoles, mayo 09, 2012

No lo creo.

Amor sin explicaciones.
Sexo sin piel.
Cortadas que nunca gotean sangre.
La vida al laser quirúrgico.
La vida de operación delicada;
Que intenta separar las sensaciones de los sentimientos,
Coartar y aislar al pasado, al presente, al futuro y a los deseos.
Amor sin decirnos que nos amamos.
Sexo sólo el  jueves.
La vida estéril.

Capítulo 1. Desde la casa #6

Mi escrito para Palabras Domingueras; tema: Talento.

“Por encima del talento están los valores comunes: disciplina, amor, buena suerte; pero sobre todo, tenacidad.”
James Baldwin
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-¿Ves algo?
-… humm… por la caseta, dos. Uno gordo, cincuentón…
-Perfecto.
-… y una viejita…
-OK, nada grave.
-Espera… espera; vienen con una niña. Hay una niña.
-Mierda, mierda.
-Pero no se mueve bien… no, la niña tiene una pierna rota.
-Va. Bien. Pero igual hay que tener cuidadito; Yo voy por los otros dos ¿Puedes con la niña desde aquí?
-Sí, bueno, deja que se acerque un poco.

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-¿Ves algo?
-No, hoy todo limpio.
-Va. Toma tu agua y limpiamos unas flechas, ¿Ok?
-¿No crees que hoy deberíamos ir a la farmacia?
-Si, hoy creo nos va a quedar perfecto. Parece que va a llover más tarde.
-Toma tu agua y vemos.
-Me voy a hacer adicto.
-No… bueno, eso no importa… Eentiende esto: Las cosas han cambiado y no sabemos por cuánto tiempo permanecerán así. Debemos usar lo que tenemos para -sobrevivir, sobrevivir hasta que algo vuelva a cambiar; Usar todo lo que tengamos significa que si tenemos acceso a Clonazepam, usamos Clonazepam. Nos calma, -y estoy casi segura que te ha ayudado en tu puntería, ¿no?
-¡Bla! Mis tiros son siempre perfectos.
-Toma tu agua y vamos por las flechas.

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-¿Algo?
-Puff, una viejita; muy lenta ¿Quieres intentar una flecha con ella?
-No, el arco es tuyo. Ya regreso, la esperaré allá abajo. Termina de leer el capítulo, todavía me debes el ensayo.
-Humm… Stella… no creo que la tarea importe mucho en estos momentos.
-Humm… Rob… importa. Ya vuelvo. Ponte a leer.
-¡Eit! ¿Stella? ¿Quieres ir luego a Plaza Santa Fe?
-jajaja ni loca, seguro ese cajero flaquito sigue pudriéndose por ahí.
-jajaja atlético el chico, ¿No?
-Bobo, ya vuelvo... ponte a leer.

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-Deberíamos ir al centro.
-No, el centro debe ser el peor lugar en este momento.
-Pero… ¿y Carlos?
-Tu hermano vendrá para acá. Si nosotros vamos de idiotas a meternos al centro no resolveremos nada.
-¿Cómo sabes? ¿Cómo sabes que va a venir?
-Porque lo sé, y tú también lo sabes. Es tu hermano…  Si te sirve de algo, es un acuerdo al que habíamos llegado hace tiempo, yo me quedaría a tu lado para cuidarte y él vendría por nosotros.
-¡¿Cómo demonios pudieron haber planeado esto?!
-¡Rob! ¡No exactamente esto! Cualquier cosa, un sismo, el volcán haciendo erupción, huracán, guerra, pandemia ¡cualquier cosa! Yo te cuido y él viene por nosotros.
-¿Y si no puede? ¿Si algo le pasó?
-No le ha pasado nada, lo conoces bien y sabes que no le ha pasado nada. Si hay alguien que pueda sobrevivir esto, es él…
-¿Y luego?
-¿Luego qué?
-Cuando llegue ¿qué haremos?
-Darle de comer, charlar un poco… y supongo irnos al bosque.
-¡¿El bosque?!
-Lo conocemos bien; a tu edad nos la pasábamos ahí. Para fumar, tomar alcohol y esas cosas… lo conocemos muy bien. No es fácil llegar, pero tampoco les será fácil llegar a esas cosas; aparte estando ahí puedes escuchar desde muy lejos a cualquier intruso y hay conejos, bueno, espero todavía haya; podrían haber huido.
-… el bosque…
-Ya está lloviendo. Toma tu mochila, vamos. Y por Dios, tómate tu agua que me estás volviendo loca.

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-Bonjour, Rob.
-Bonjouuur, Stella
-Ça va?
-OuI, ça va BIEN.
-Qu’est que tu fais ?
-J’AttenDs. J’atteNDs à mon frère.
-Très bien. Très bien. Et ? Avec ton binoculaires tu voir quelque chose de intérêts.
-No. Le même que TOUS les jours. Un gros homme qui marche lentement.
-Ah, oui. C’est notre bonne chance que tout le monde est rempli avec les gros hommes et les femmes grasses; Je vais le tuer.
-Bien.
-Et Rob ?
-Oui ?
-Vingt plus trente-huit?
-Ciiinquanteee-huit !
-Plus trente?
-Quatreeee et vingt-huit?
-Quatre-vingt-huit. Moins douze?
-Soixante-seize
-Parfait!

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-¿Ves algo?
-No, nada. Mierda
-Humm… hay llovido todo el día; pensé que hoy por fin iba a llegar. Estamos bajos en comida, igual deberíamos ir a buscar algo a las otras casas… usar la lluvia ahorita que sobra.
-¿Stella?
-¿Sí?
-¡¿ Sssssssteeeeelaaaa?!
-¡¿Qué?!
-¡Sssssteeeela! ¡¡¡SsssssTElaaaaa!!!¡
-¡Mierda Rob!¡¿Qué?!
-Te mentí, veo algo ¡VEO A CARLOS!
-¡No mames! ¡¿Qué?! ¡No mames! ¡No mames! ¿En serio?
-Jajajaja ¿No que muy segura de que llegaría? Jajaja ¡Sip. Es él! Viene con Felipe, con Enrique, con una chica y … creo que es Luisma. Están por la casa amarilla.
-¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡¡Vamos!! ¡¡Debemos poner el letrero

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La casa vecina de Stela se veía  vacía y callada. Sin embargo, en una de las ventanas, de la casa de los padres de Carlos, se veía prendida una diminuta veladora. Cuando el grupo cansado llegó, por fin, a la puerta, se encontró con un letrero escrito a mano (la letra de Rob).
“No disparen. Nos vemos mal pero seguimos vivos
(vivos-vivos, no vivos-muertos).
Vengan a la cocina, hay cena y agua calmante.

Estella y Roberto
Hoy, Abril 15, 2013

miércoles, mayo 02, 2012

Un poco atascada

Pero tengo ojos grandes que ya antes me han sacado de esto.
Tengo pies, talla 3 y medio, que saben cómo correr cuando es necesario;
Pueden brincar de piedra en piedra sin resbalar.

No te preocupes, tengo piernas fuertes; no lo pensarías, pero lo son.
Mis brazos, tal vez no lo mejor; pero están ahí, ambos, listos.
Y tengo palabras, muchas palabras; palabras que sé gritar y sé susurrar.

Saldré de esto.

Smells Like Teen Spirit

Mi escrito para Palabras Domingueras; tema: Smells Like Teen Spirit.

La mejor manera de morir es: Acantilado en Europa. Caída libre de más de 20 metros al frío mar del norte. Que tu cuerpo nunca sea recuperado, que si llega a ser recuperado no sea reconocible. No debes tener tatuajes, no portar cartera, ropa nada especial (por favor, no lleves calzones marcados con tu nombre). No hagas amigos días antes de morir. Debe ser en Europa, que si alguien se toma el tiempo de hacer un sketch de cómo te veías en vida y publicarlo en algún diario, no haya ciudadano que te pueda reconocer.

Aun cuando alguien piensa en morir, debe pensar en los que se quedan vivos. Aun cuando estás seguro de no querer nada más con esta vida, debes regalarles la oportunidad a tus padres de mantener esperanzas; que puedan por siempre pensar que sigues caminando y sonriendo en algún otro lugar de este planeta. Que puedan decirse el uno al otro: “simplemente ha huido”, “estaba cansada de esta vida” o por lo menos, darles suficientes pretextos para pensar que si estás muerto no es algo que tú buscaste, un robo que salió mal, asesinato, un secuestro sin final feliz, lo que sea que los deje tranquilos. Si vas a matarte, no le arruines a otro la vida con una imagen grotesca.
Una escopeta. Una escopeta definitivamente no es la mejor manera de morir.

Calcetas blancas hasta las rodillas, 5 centímetros de piel y luego empezaba mi falta tableada de colegiala. Camiseta escolar blanca, un suéter azul (más grande de lo necesario); el viento fresco de abril, ese viento que siempre logré amar me rodeaba.
Veía Mtv News.

Kurt Cobain vivo y luego Cobain muerto. Mientras yo leía poemas en la clase de español, alguien encontraba un cuerpo sin vida.

¿Un cuerpo vestido? ¿Qué se puso para morir? Cachitos de una persona sobre las cosas que antes eran suyas ¿Quién limpia todo eso?

Y luego las escenas de adolescentes llorando, los comunicados de prensa, velas prendidas, flores.
Mis zapatos negros jugaban con el suelo. Mtv News me explicaba que lo que veía era importante, un día en el que todo cambiaba. Pero no era importante. No para mí.

Roquero de mierda, tuvo la delicia de terminarlo todo sin tener preocuparse demasiado por los detalles. Una noche y ¡BANG!
    -Disculpe caballero, quiero comprar una escopeta.
    -Sí, claro, señor Cobain, y ¿pagará con efectivo o con tarjeta?
    -Con tarjeta, con tarjeta; gracias.

No hizo un gran plan para escapar…

Si uno tiene 11 años. Debe esperar.
y yo, tristemente debía esperar.

La vida no era lo mío; no era que llorara todas las noches, era más bien que no lloraba.
No me interesaba mucho el constante dormir, despertar, dormir, despertar. Me parecían idiotas las niñas en el televisor que gritaban no entender porqué Kurt lo había hecho. Lo hizo porque llevaba tiempo sabiendo que lo haría. Lo hizo porque los días no son para todos y muchos nacemos con las noches contadas. Y lo sabemos, sabemos que no importa lo que pase, no estamos hechos para durar.

…Pero escopeta no era la manera, nunca es la manera. Demasiadas terapias para quien te encuentra, mucho mover a los demás por una necesidad tan personal. Mucho ruido, testigos y prensa.
Europa. Europa a mis 18 años.

Llevaba ya por lo menos 6 meses hablando de querer estudiar diseño de modas, decir que deseaba con toda el alma conocer París. Debía ser algo que todos supieran de mí. No una incoherencia, que de la nada yo quisiera volar hasta otro punto del planeta.

Debía esperar, obvio a mis años no tenía manera de llegar tan lejos sin ser notada. Pero esperar, era simplemente esperar. Ni siquiera esperar me generaba una gran angustia, era molesto sí; pero cuando uno tiene un propósito, lo que necesite hacer para cumplirlo, vale la pena.

No podía irme a los 16, no como menor de edad, porque entonces tendría un tutor asignado, alguien que sonaría la alerta, alguien que me podría encontrar o un grupo de jóvenes “amigos” que podrían reconocer mi cuerpo. Tenía que esperar lo suficiente para no causar daño.

Escopeta nunca es la respuesta correcta. Yo lo sabía, lo tenía claro, había con tiempo y calma analizado todas las maneras de apurar la muerte. Pero, siendo justos, para Cobain ya no era importante la forma de hacerlo, el truco estaba vendido: Era famoso. En cualquier parte del mundo habría llamado la atención. No podía alejarse para morir; y entonces, qué mejor que quedarte cómodo en casa, para hacer algo que de cualquier manera terminaría siendo público y distorcionado.

Mi cabello, como siempre, despeinado y esponjado, los dientes atascados de frenos y ligas, la cara cubierta por lentes. A media pubertad y con mucha tarea de matemáticas; pero no importaba, nada importaba. Algún buen día, en un futuro tranquilo y lejano, el agua fría se opondría a mi cuerpo; ¡Splash! y yo, por fin, sentiría algo.

¡Splash! calma, calma, un fría y envolvente calma.

Han pasado varios años desde que alguien encontró el cuerpo de Cobain, y hoy, en un martes lleno de lluvia, una terminal en Charles De Gaulle me saluda. Lo he logrado.

martes, mayo 01, 2012

hagamos esto...

¿Por qué no nos ponemos cómodos y cambiamos de tema?
Por qué no, mejor, me invitas una copa, me pides que me quede y dejamos de hablar.

En mi hogar

Afuera la ciudad se derrite en llantos, mentiras y ruido…
Adentro, sobre mi cama, yo pensando en una mujer.
En el cabello eterno de una mujer que no puedo tocar,
En esa piel que se eriza bajo las manos de alguien que ni conozco.
Afuera hay simulacros de sismos, un volcán intentando gritar…
Adentro, mi cama fría me hace pensar en el calor de voz,
En las palabras que en secreto me comparte, sus ideas retorcidas.
Afuera, todo se mueve sin parar, todo cambia, todo se ensucia…
Adentro, estoy sólo yo y mis imágenes de ella, mis ideas sobre ella,
Mis deseos de hacer de ella una amante; por fin, un día claro, traerla aquí.

sábado, abril 28, 2012

A la orilla de ninguna maldita chimenea.

No quiero canciones tristes;
Por hoy no las necesito.
Tal vez he perdido mucho; muchas cosas, tiempo y paciencia.
Pero no necesito canciones tristes.
Tengo pequeños ahorros,
Amigos. Paseos.
Tengo un sombrero que le he robado a mi tío,
Una bufanda por tejer y cuatro libros esperando.
No necesito canciones tristes;
Tengo dibujos, cuadernos llenos de palabras,
Doctores, pastillas, guantes de box y bolsa de arena para boxear.
Las canciones tristes sobran.
Tengo deseos, chicos invitándome a bailar;
Y una chica hermosa que me asegura viviría a mi lado, hasta el final.
Canciones tristes no faltan;
Cuando puedo conocer, aprender, explorar.
Cuando tengo espacio mental, tengo manos que aprender rápido,
Piernas que aman caminar.
No quiero canciones tristes, no las necesito;
No, gracias.

Tus palabras y las mías.

Podrías dormir en mi cama y yo no te tocaría;
Sí, pero yo también tengo hormonas.
Yo también tengo manos, yo también tengo maneras de moverme.

Con un café me es suficiente, sólo quiero verte.
No, un café no, cuatro; toda una tarde. Una noche de hablar y hablar.
Un fin de semana solos en tu cuarto, conocer por fin tu sala.

Eres hermosa.
Cuidado, cuidado, que esos pensamientos sólo te traerán problemas;
Noches felices, madrugadas con mordidas y problemas.

La vida son enunciados dichos por otros e ideas directas narradas por mí.
La vida son tus deseos contra los míos; o peor aún, tus deseos sumados a los míos.
La vida son invitaciones sencillas que abren las puertas a piernas que antes solían estar cerradas.

La vida es escribir en un blog; lo que todavía no puedes salir a hacer en una ciudad.

Lo que creo pasaría

Y si nos sentamos y nos ponemos claros,
Te diré que no me pienso acostar contigo;
O que me podría acostar contigo, pero atrapada en una pijama y decidida a dormir.
Y si nos ponemos claros.
Te diré que no te deseo, que no sabría cómo desearte, que no sé cómo desear.

Si nos ponemos claros,
Te explicaré que he perdido la gula, la lujuria y la pasión.
La perdí en mi última cena, mi última cama, mi última narración.
Si nos sentamos y yo nos ponemos claros,
No tardarías en levantarte y buscar a otra mujer.

Porque así son las cosas y el tiempo nos pasa a todos;
Y si nos ponemos claros, la verdad es que nadie puede esperar.

Making Love to a Pirate.

Beso en la mejilla,
Beso en la sudada cadera,
Beso en la costilla;
Beso en esa pierna de madera.

jajajaja perdonen, es sábado, tenía ganas de escribir algo mega idiota.

viernes, abril 27, 2012

En la luna

Olvidé mi poema en la oficina.
También olvidé mi celular.
Dejé la cámara.
Algo raro está pasando;
Como un Space Shuttle me voy desprendiendo de pedazos.

16 líneas

Mi querido amigo trovador,
Me has regalado un poema;
Tú ya lo sabes, y hoy yo me vengo enterando.
Mi querido amigo escritor;
Me bordaste con adrenalina 250 palabras…
Y yo, simplemente, no sé cómo agradecer tal detalle;
Un beso sería poco, un paseo en cama demasiado;
Llorar, muy de televisa, y quedarme callada, grosero.
Así que coloco aquí 16 líneas,
Etiquetadas con tu nombre
(Tu nombre secreto de amigo y poeta);
Esperando te lleguen, esperando las leas,
Esperando te expliquen lo que tu texto ha generado.

Mi querido amigo. Mi querido poeta.
Mi querido (por hoy) hombre predilecto.
Me has dado demasiado.

jueves, abril 26, 2012

Karma and I.

Hell, you’ll live on it.
Promise is a promise;
And Karma is my witness.

Hell, you will know it by heart;
Walk all the streets on it,
While you cry, cry, cry.
I promise, I promise;
And Karma will not let me turn a blind eye.

Esperando

Salita de espera, en diminutivo no por cariño sino porque es pequeña. No soy afortunada por estar aquí: aunque, siendo honesta, en mi caso, si habría sido muy mala suerte nunca haber llegado a esta silla azul y cómoda.

Hay eventos que uno debe vivir, salas y salitas de espera en las que uno debe sentares. Realidades tristes que uno debe aceptar. Verdades agrias que uno debe agradecer por simplemente ya no estar ocultas.

Salita de espera que no odio, quiero, ni sufro. Salita de espera en la que, simplemente, hago lo indicado: espero.

Espero nuevas verdades, navegando este H.M.S. Beagle de mi vida.

lunes, abril 23, 2012

Mil ganas

Mil ganas de verte,
Escucharte hablar y hablar y hablar.
Ver la cara que haces cuando te cuento mis aventuras;
La sonrisa que dice: ¡Ahí viene el punch-line!

Tengo mil ganas de sentarme en un café contigo.
Que me rodeen las historias, las bromas;
Tus palabras seleccionadas.
Ver tus manos ilustrar, en el aire, todos tus enunciados.

Tengo mil ganas de salir de esta casa y encontrarte.
Tenerte de nuevo en mi vida.
Convertirnos en dos personas más
En uno de esos lugares hipsters de la Condesa.
No, mi corazón no fue hecho en China.

Este mundo ajeno

¿Por qué el mundo no es blanco?
¿Por qué debe tener tan abigarrados y aturdidores colores?
¿Por qué lleva ese ritmo tan desfasado del mío?

Supongo que es porque no fue hecho, específicamente, para mí
Debe ser de alguien más.

Lo mío

Si te contara mi historia.
Tal vez, lloraría, lo más seguro es que no; porque aun con lo mío soy fría.

Si te contara mi historia,
Empezaría por el presente: tengo amigos, tengo trabajo, tengo familia; estoy bien.
Empezaría por el presente para que ninguna parte del pasado te turbara demasiado.

Si te contara mi historia,
No sabría pronunciar la palabra amor; pero, una que otra vez, pasión saldría a la luz.
Hablaría de errores sin en verdad creerlos fallas.

Si te tuviera mucha confianza, y te contara mi historia, te explicaría sobre los pasadizos secretos que hacia mi corazón.
Hablaría de las 10 personas que más he querido, las 20 que nunca quisiera olvidar y las 4 bestias que por suerte han quedado atrás.

Si te contara mi historia,
si fuera detallada y honesta
¿Me darías la oportunidad de escuchar sobre la tuya?

Capaz

Dice que soy todo el ruido que quiere escuchar. Todo el silencio por el cual quiere ser devorado. Dice que soy un mar profundo, lleno de vid...