domingo, junio 26, 2011

Wolf!

Cry wolf you dirty bastard,
Cry snake, cry spider, cry all you need to cry;
I am never coming back.

Debería Llorar

Debería llorar.
Lo sé.
Es uno de esos días en  los cuales todo termina en lágrimas.
Pero es tan predecible que no tiene punto.
Llorar es tan simple,
Lágrimas y todo se limpia.
No quiero esto. Quiero que me marque.
Un tatuaje mental para nunca olvidar.
No quiero que se borre, quiero que se infecte;
Que crezca y que me mate con fiebre.

Domingo

Lo mejor es hablar.
Llevaba adentro una presa,
Llevaba la presión de toda una vida.
Toda una vida en mis manos,
Sobre mis hombros,
Contaminando cada uno de mis pensamientos.
Lo mejor es hablar.
“Necesito ayuda”
… y la ayuda empezó a llegar.

domingo, junio 19, 2011

Gracias

Hace tiempo me regalaste un reloj,
En el aeropuerto pensaron que era una bomba;
Me mandaron a una fila especial y analizaron mis calzones.
Eso es lo que me haces, desde que te conozco me complicas los días,
Y te adoro por ello.

“¿Es normal que no pueda cerrar las pupilas?”
Y con calma me explicaste que no sólo era normal, sino también genial.

“¿A dónde vamos?”
Y me aclaraste que el lugar no importaba.

“¿Qué horas son? ¿Dónde estamos? ¿Cómo llegamos a casa?”
“No te preocupes, casi segura que sé por dónde es.”

Y de mí no salió ni otra pregunta.
No sólo llegamos a casa, sino que tuvimos tiempo de pasar al mercado,
Comprar verduras y desayunar una empanada.
Te adoro por todo esto.


“¿Crees que puedo ser amada?”
Y me regresaste una cuartilla con todo lo que una verdadera hermana escribiría.

Gracias.

11:21 am.

Tomando café y olvidando la noche.
Olvidando los sueños con sangre.
Olvidando las sábanas tristes que acurrucaban a un solo cuerpo.
Tomando café, empezando otro día.

Miedos y ganas

Supongo que fue porque viste lo peor de mí.
Asumo que ya no hay manera de que me ames.
Supongo que entre el llanto te perdí
Y aunque no te haya perdido, ya no me siento segura.
Quiero ser la de antes, antes de esto,
Antes de todo.
La niña que callada se mecía en el columpio observando tranquila los árboles.
La niña que nació en medio de un huracán y que fue perfectamente nombrada para serlo todo.
Quisiera volver atrás, generar algo mejor y luego encontrarte.

sábado, junio 18, 2011

That night.

And everywhere love was made.
And every voice got high and screamed “oh, God!”
And skin was kissed.
Skin was bitten.
Skin was adored.
Everywhere love was made and sweat was transpired by all.

sábado, junio 11, 2011

Pablo el pequeño.

Mi escrito para Palabras Domingueras; tema: No eres tú

Pablo el pequeño.

      “¿Esta lista?”

Pregunta el policía solemne y con un toque de ternura. Ella se pregunta si ese trabajo se lo han dado en parte por su voz, se pregunta si en verdad al policía le importa o si lo que ella escucha es tan sólo un enunciado muy bien ensayado.

No, no está lista. Nunca lo podría estar; pero ha manejado una hora desde su hogar y en este cuarto no hay nada más qué hacer.

        “Si”

El policía da dos ligeros golpecitos a la ventana que está frente a ellos, la ventana reacciona a la señal y poco a poco se abre la cortina blanca que la cubría. Como una niña mongólica que levanta su falda para enseñar algo que nadie quiere ver. La ventana da a un cuarto paralelo, un cuarto cubierto por completo de azulejo. Junto a la ventana una plancha, sobre ella un bulto blanco y a un lado de esta visión una doctora. Es su asistente la que ha abierto la cortina.

        ¿Pablo? ¿Mi Pablo?

La doctora los observa, el policía con un diminuto movimiento de la cabeza afirma que ambos están listos. Ella toma la sábana que cubre al bulto y poco a poco lo descubre; es un niño, 9 años, cabello rubio y pecas que han perdido un poco el color. Sólo descubre su cara, no hay necesidad de revelar más.

        ¡No eres tú! ¡No eres tú! ¡Dios mío, gracias! ¡Dios, Pablo!¡No eres tú!…

        “No, es”

El policía alcanza a escuchar antes de perder por completo la voy de la madre entre el llanto. Con otro gesto diminuto le indica a la doctora la respuesta. La doctora vuelve a cubrir la cabeza del niño; lo transforma de cuerpo a bulto de nuevo.

———

Medio día, en un tráfico terrible, la mirada perdida hacia la banqueta. A lo lejos la ve. Una diminuta cabecita cubierta de cabello rubio. El corazón salta un latido, siente un golpe en el estómago.

        “¿Pablo?”

Alcanza a decir con el aire que ha quedado en sus pulmones. Es menos una palabra, es casi ruido. La cabeza se va acercando a su coche, poco a poco, poco a poco camina a ella. Ella no deja de verla, se impide salir del coche, sólo tiene que estar segura, quita los seguros de la puerta, coloca su dedo sobre el liberador del cinturon. La cabecita rebota alegre entre la masa de personas, se acerca más, un poco más…

El río de personas se abre y deja pasar su mirada. No es su nariz, no son sus ojos, no es su sonrisa.

        No eres tú. No eres tú. Pablo, vuelve. Vuelve.

lunes, junio 06, 2011

Regresaron las palabras

Regresaron las palabras
¿Lo notan?
Fue entre antier y ayer.
Fue entre un no y un si,
Entre ser soltera o intentar ser de alguien.
Fue entre el pasado o el futuro.
Fue un momento de cordura,
Un momento de locura,
Fue aceptar que no quiero saberlo todo,
Aceptar que no quiero días perfectos,
Sólo maravillosos.
Fue entender que puedo ser tierna,
Entender que quiero ser tierna,
Entender que no sé bien cómo ser tierna.
Fue admitir que tengo miedo,
Admitir que amo tener miedo,
(que adoro los segundos antes del examen cuando todavía no sabes las preguntas vienen en él)...

...Y mientras yo iba aceptando y comprendiendo todo esto,
Las palabras empezaron a caer,
Brisa fresca sobre un día caluroso,
Gotas gordas y felices que poco a poco lo limpiaron todo.

Lunes

La calma vuelve, como la marea eventualmente lo hace;
sin pedir disculpas, sin dar explicaciones por su ausencia.
La calma vuelve, y las mañanas brillan como no recordabas que solían hacerlo.
Las tardes duran todas las horas que necesitas y ni una más.
El amor se vuelve fresco y el tiempo deja de ser tortura.
La calma vuelve sin decir por qué se fue;
Pero su retorno es tan maravilloso que no te dedicas a cuestionarlo.
La calma vuelve y con ella regresan las ganas de seguir.
Hoy ha sido un buen día.
Y como la calma está aquí, confío que todos los que siguen también lo serán.

Well...

I think your boyfriend is gay,
but I am not sure I should tell you.
Maybe he is not,
maybe he is and you already know;
Perhaps you like him that way.
Maybe is on the gayish side of bisexual..
Or he is one of those metro fellas… really metro.
I think your boyfriend is gay,
And not gay as in happy… the other type,
but I am not quite sure I should tell you.

Yo

He decidido que sea tu cara la cara que todos los días vea,
O por lo menos, la cara que todos los días desee ver.
He decidido que este futuro lo escribo yo,
Y he decidido que lo escribiré para ti.

viernes, junio 03, 2011

El peor día

Mi escrito para Palabras Domingueras; tema: El peor día

El peor día
Todavía no ha llegado y le temo.
El peor día es en el que caigo y nunca más me levanto.
En el peor día no puedo, ni por un segundo, dejar de llorar.
No como, no pienso, no hablo.
El peor día no me ha tocado,
Hasta ahora, aun el más doloroso lo he podido superar.
En el peor día entiendo por completo mis errores,
O pierdo al único hombre amado.
El peor día se esconde en mi futuro,
y cada mañana rezo por no encontrarlo.
El peor día viene, anunciado;
Si has de vivir lo debes, en alguna fecha, experimentar.
¿Conoces tu peor día? Si a diferencia de mí, tú ya con él viviste;
Tienes suerte, te envidio y te aplaudo.

jueves, junio 02, 2011

Hermosa.

Fuiste hermosa 10 mil días antes de conocerme,
Aun así, te sorprendiste de que fuera mi primera palabra para ti.

Banalidades

Se me ha dificultado escribir desde que ella se fue,
Para ser exactos se me ha dificultado vivir; amar, odiar, desear, pensar…
No sabía que la muerte fuera tal,
Que deshidratara tantos nervios.

Llevo mil fallas, mil diminutas fallas desde que ella se fue.
Despierto minutos tarde, contesto cosas no exactas
Y no me importa mentir.
No sabía que la vida pudiera ser así.

Se me ha dificultado tener ideas, nombrarlas,
Describirlas y luego narrarlas al papel;
Parecen esfuerzos no necesarios, banalidades.
Ella se fue.

lunes, mayo 30, 2011

El dolor de la mujer malvada.

Si, duele. Duele mucho.
Me duele como a otras, me duele como a otros… 
Sólo porque por lo general soy cruel, insensible y brutal, no significa que, uno que otro lunes, la vida no me duela.

sábado, mayo 28, 2011

38 Monedas

Mi escrito para Palabras Domingueras; tema: Moneda al aire.

38 Monedas

En su cuarto se encontró con 38 frasquitos de vidrio, cada uno etiquetado y conteniendo una moneda. Leonardo nunca la había escuchado hablar de esto, era una colección obviamente cuidada, seguro que para ella tenía un significado importante; aun así, en los años de conocerla nunca la había escuchado platicar de ella.

Se acercó a ellos y con cuidado empezó a levantar uno a uno los frasquitos, quería saber qué decía cada etiqueta. La letra de Ara en tinta azul narraban diminutas historias que Leonardo no lograba comprender: “Noche con Pablo”; “Tarde sin Diego”, Pablo era un ex novio de Ara, Diego era un amigo de ambos; “Letras o fotografía”, Ara era fotógrafa”; “Uruguay o Argentina”, y había vivido un año en Montevideo; “Tattoo – No tattoo”, hasta donde Leonardo sabía, Ara no tenía ningún tatuaje. Poco a poco Leonardo empezó a entender, o por lo menos a creer que entendía.

Frente a él estaban 38 decisiones, o más bien 38 momentos en los que Ara no supo qué hacer y acudió a una moneda. Frente a él una secreta colección, ejemplo de un lado temeroso que nuca supo ella tenía. Leonardo siguió leyendo cada frasco, sintiendo que con cada etiqueta leída iba conociendo mejor a esa amiga que se había ido.

——–

Ara sentada sobre su cama lee una y otra vez el mensaje de Diego “Ven a mi casa”. Diego tiene una novia, una chica de cabello negro que rara vez sonríe. Ara desea ir con Diego, puede adivinar las intenciones de la invitación. Su novia lleva una semana de vacaciones en Cancún y no va a llegar sino hasta en cinco días.

Sabe que no es correcto, Diego lleva tiempo deseándola, Ara lleva meses coqueteando con él; pero entiende que no terminará a su novia, Ara vive a tan sólo ocho cuadras de su casa, ocho diminutas cuadras.

“Ven a mi casa” insiste, constante, sobre la pantalla del celular. Ara no puede más. Saca un frasco de una caja que guarda debajo de su cama, lo abre sobre su mesa de noche; un ceremonia diminuta que ha repetido ya varias veces en su vida. Toma una moneda de su bolsillo, asigna “Tarde con Diego” a cara y “Tarde sin Diego” a sello, con un rápido movimiento lanza la moneda al aire. Mientras la moneda se eleva Ara busca dentro de sí y, antes de que el diminuto metal vuelva a su mano, sabe la respuesta: Quiere que la moneda caiga en sello.

Atrapa la moneda y sin ver el resultado la guarda en el frasco, saca una pequeña etiqueta de un cajón y con su pluma favorita escribe sobre ella. Luego se acuesta sobre su cama y pasa toda la tarde viendo películas.

——–

Leonardo no imagina esto. No hay manera de que pueda imaginar esto. Leonardo no lo entiende y nunca lo entenderá; La de Ara fue una corta y feliz vida, ausente del azar.

lunes, mayo 23, 2011

Verdades

De esas cosas que nunca debes admitir.
Ahora lo entiendo.
Lo debí haber entendido hace algunos meses.
Pero yo era distinta y el mundo era más simple.
Mi boca me tiende trampas;
Laberintos complejos.
Mi dulce boca quiere terminar con mi vida.

Ganas

Ganas de ser la cosa más dulce que has probado; pero soy amarga, ambos lo sabemos.
Ganas de que me quieras en tu cama como yo te quiero en la mía, pero de esas cosas ya mejor ni te digo.
Ganas de tu cabello negro, ganas de mi piel blanca, ganas de dos pares de ojos ocultando la mirada. Ganas, ganas de que todo fuera un final feliz.
De un embarazo, de un jardín con albahaca, de cielos llenos de promesas no falsas.
Ganas de perros, hijos, futuros, sonrisas y besos; pero yo soy amarga y tú eres frío, ambos lo sabemos.

domingo, mayo 22, 2011

De Viaje.

Mi escrito para Palabras Domingueras; tema: De Viaje

De Viaje

4 de la mañana en la Ciudad de México y frente a mí la fila de Aeroméxico/Internacional espera para documentar su equipaje. El aeropuerto todavía no está completamente despierto; los trabajadores de Aeroméxico aun no llegan para recibir nuestras maletas, así que Nacional e Internacional son divididos y cada grupo hace su propia fila.

El de enfrente es un vuelo a Paris. Mujeres delgadas y altas, adornadas con botas ugg, medias y suéteres largos, esperan ansiosas al lado de sus tres (o más) piezas de equipaje. Se hablan felices, ríen con soltura y se hacen coletas casuales en el cabello. Sus vidas son, para mí, tan lejanas.

Trato de recordar mi ida a París, me imagino en esa fila; me habría visto distinta, chaparrita y nerviosa, adormilada, sola. Desearía retroceder el tiempo, estar en ese día que hace diez años dejó de ser. Tener como único miedo la inminente confrontación con un país desconocido. Ningún pesar.

Las envidio.

Pero no es ese día y yo estoy en otro fila. Sentada en el piso, callada y con los ojos llenos de lágrimas. Me falta esperar dos horas para que el vuelo salga y empezar mi peregrinación: tres horas en el aire, dos en un camión y 20 minutos de taxi. Arribaré a casa de mis padres y para cuando todas estas chicas largas estén tomando sus maletas en Charles de Gaulle yo estaré llorando frente al cuerpo de mi abuela.

Cuatro de la mañana y, a diferencia de la mayoría de las personas que me rodean, yo no quiero que el tiempo pase. Yo quiero que las oficinas nunca se abran; que este día no empiece y nunca termine. Yo quiero vivir aquí sentada y callada, perdida imaginando la vida de otros, reviviendo los días felices del pasado.

Dulce negación.

sábado, mayo 14, 2011

La vida será sueño.

Ganas de seguir durmiendo,
Porque en ese sueño eterno te podría encontrar.
Ganas de nunca volver a abrir los ojos,
Porque afuera no hay alguien para mí.
Esta ciudad llena de personas que no son tú,
Individuos que nunca olerán a ti.
Ganas de soñar por siempre,
Dormir tranquila y abrazarte de nuevo.

Ready to Break

Lista para entrar en tu cama, si Dios lo permite, si tu cuerpo lo permite, si el tiempo y el espacio nos dejan en paz.

Martes

Mi escrito para Palabras Domingueras; tema: Madre/Mami/Mamá

Martes

Semen se aloja dentro de ella; silencioso, activo y libre. Es mayo, el sol calienta lentamente el cemento de la ciudad y muchas alarmas de celulares, acomodados sobre mesas de noche, empiezan a sonar; son las 7:00 de la mañana.

En el diminuto departamento de la calle Taxco, ella yace sobre sábanas recientemente sudadas. Disfrutando la calma después de 5 orgasmos, pensando en todo lo que podría cambiar en menos de un año, imaginando. Mejillas sonrojadas, una sonrisa honesta y las manos acariciando su abdomen.

Se gira con cuidado, se cubre con una de las sábanas y le grita a su esposo que le traiga un poco de agua. No se quiere levantar, piensa que de esta manera puede ayudar a su cuerpo a crearles un hijo.

El sol sigue en su caminata diaria, personas en toda la ciudad despiertan, el ruido de la calle aumenta poco a poco y ella se mueve lo menos posible.

Dentro de ella, los espermatozoides se abren camino, millones de ellos nadan hacia lo más profundo de su útero. Cuando lleguen encontrarán la nada, pasaran horas dentro de ella y luego morirán.

Ella sigue acostada y tranquila, acariciando con dulzura su cálido vientre infértil.

domingo, mayo 01, 2011

Domingo

Un día de extraña soledad se me ha pasado por las manos,
Y no sé si la soledad era señal de algo,
Si en esas horas debía aprender alguna cosa.
Un día de extraña soledad seguido de días cansados,
Y no sé si había pistas, y no sé si había lecciones.
Estaba yo y todos esos sentimientos acumulados,
Y se me fueron de las manos.

¡Vamos, Dora!

Mi escrito para Palabras Domingueras; tema: Sin un peso en la cartera

¡Vamos, Dora!
 Adentro de la botarga, calor; pero la hora le pagará 650 pesos a cada uno  y los necesitan. Adentro de la cabeza enorme de Dora, su cabello empapado se pega a su cuello y gotas gordas de sudor se escurren por sus sienes.

Es 29 de abril. Afuera de la botarga unos 200 niños acompañados de sus padres gritan con felicidad y bailan. Están en la plaza del pueblo y hoy, un día antes del día del niño, se les festeja en grande a los pequeños. Rifas, dulces, piñatas y un espectáculo sólo para ellos: Dora, Botas y Diego han venido desde muy lejos a cantarles una hora de canciones.

…tutututu Dora, tutututu Dora. Dora, Dora, Dora exploradora…

Por suerte conoce bien todas las canciones, sabe exactamente cómo bailarlas. Es su primer día haciendo esto, pero ningún niño ha dudado del personaje; le gritan ¡Dora! ¡Vamos Dora! Y  le aplauden sin parar. Minutos antes de la función le explicaron que cada tres o cuatro canciones debía hacer una pausa y agradecer al presidente municipal por haberlos invitado y  recordarle al público sobre las rifas de bicicletas y avalanchas. Le enseñaron a modular su voz para sonar como niña de caricatura.

Adentro de la botarga calma su respiración para poder hablar por el micrófono. ¡Saludos amiguitos! … Da su mensaje y luego sigue bailando otras canciones.

——————

… ¡Dora, la exploradora!

Por fin los 60 minutos pasan, es todo el tiempo que han sido contratados así que pueden despedirse de los niños. Siente que sus piernas se doblan y teme caerse al bajar del escenario; pero no se cae. Baja y la siguen Diego y Botas, igual de cansados, igual de sudados por dentro; pero 650 pesos bien valen el sudor de una hora.

Abajo del escenario los esperan algunos niños. Se quieren tomar la foto con ellos y ellos deben posar. No era parte del acuerdo con el organizador, pero una vez en disfraz es difícil defenderse de los padres que les arriman a sus hijos y se alejan para hacerle click a la cámara. El organizador, los observa sonriente y después de unas veinte fotos interviene para alejarlos de la muchedumbre. En disfraz, los sube a una camioneta y los lleva al hotel.

Por fin, adentro del vehículo logra quitarse la pesada cabeza de Dora. Su propia cabeza está mareada y empapada en sudor. Mañana lo volverá a hacer; pero por hoy puede descansar. Los llevan hasta el hotel barato en donde los están hospedando; mientras su padre entra al baño para quitarse el disfraz de Diego; ella y su hermano se acuestan en la cama a ver la tele. ¡Dora, la exploradora! – gritan la bocinas del televisor y ella le cambia al canal sin pensarlo.

Su hermano, dos años mayor y aun mitad vestido de Botas le sonríe. Sonrojada y agotada ella devuelve la sonrisa. Lo hicieron bien. Mientras otros niños perdían el día, ellos ganaron mucho dinero, mañana volverán a ganar la misma cantidad y tal vez, si hacen las cosas muy bien, los contraten para algún otro evento. Su padre les prometió no tomar más si le ayudaban un poco en casa, fue un pacto serio entre los tres, y ellos creen que, esta vez, las cosas en verdad cambiarán.

Carta para todos, carta para nadie.

Sobre estos nuevos días.

Vivo pegada a mi Lolita (la cámara que mi madre me regaló en mi cumpleaños), va para todos lados; porque hobbies o trabajo, ella y yo queremos guardarlo todo. No tengo mucho dinero, lo que no puedo comprar lo fotografío, así que tengo una colección variada de cientos de cosas deseadas.

Ya casi no lloro. En realidad me es difícil hacerlo; supongo que lloré suficiente el año pasado. A veces es frustrante, el momento perfecto para derramar unas decenas de lágrimas saladas y nada; pero supongo que siempre es mejor no poder llorar a vivir en una acuosa constante.

Mis días los transito en medios públicos o raites. Siempre perdida,  contemplando este, aparentemente infinito, paisaje urbano o pérdida en algún libro. Aprendí que sí entiendo la poesía en inglés, el truco es que debo leerla en voz alta. Así que ahí voy, en la ventanita del camión narrándome los versos de James Joyce, esperando que la persona a mi lado me piense una loca y me deje ser.

Camino mucho, leo mucho, escribo y pienso mucho, efectos secundarios de no tener carro y haber aceptado la realidad de esta ciudad: uno va a tardar mucho en llegar a donde quiere ir. No sirve de estrés, es mejor encontrar algo que hacer en el camino. Divagar mientras el tiempo lo permita.

Como bien por lo general y me permito mucha chatarra cuando creo que ya es necesaria. Esta ciudad está llena de antojos, claro que hasta ahora no han sido fritangas las dueñas de mi corazón, sino la fruta. Es barata y hay variedades de muchos lugares de la república; hace algunos días medio kilo de ciruelas amarillas, generó la cena y el desayuno perfecto.

Soy feliz. Empecé una colección de videos sobre diminutas cosas que amo del mundo (Videos calladitos), inicié un proyecto, con amigos, para asegurarme de escribir todas las semanas (Palabras domingueras). Trabajo de lunes a viernes, uno que otro domingo y algunos sábado. Casi segura que algún lunes empezaré a hacer ejercicio y tengo 7 novelas que quiero terminar.

Esos son mis días. Mi vida. 
¿Qué es de la tuya?

lunes, abril 25, 2011

Luka, Staff

Mi escrito para Palabras Domingueras; tema: Muertos que siguen viviendo.

Luka, Staff
Gazillion Bubble Show. Nuestro querido Yang, un hombre poseedor de 16 records mundiales (relacionados con burbujas de jabón), estaba haciendo todo por entretener a los espectadores cuando el fin del mundo empezó. Supongo que el apocalipsis no podía esperar, no le importaba mucho nuestro espectacular final: Burbujas, música tecno, humo y láseres (era todo lo que hacía valer el boleto).

Domingo de Resurrección, los niños se divertían, los padres disfrutaban del día libre, o por lo menos fingían disfrutarlo. Para nosotros era trabajo pero, hay que admitir, la estábamos pasando bien. Pablo (el siempre pacheco) estaba en el cielo. Yo por fin tenía un radio, “STAFF” bordado en la espalda de mi polo, “Hola, mi nombre es Luka” en un botón en el frente, sobre mi diminuta teta izquierda; lo más cercano al corazón. Estaba empezando mi independencia, mejor sueldo, más horas, enorgulleciendo a mi madre, siguiendo mi sueños y de la nada el mundo hizo ¡Pup! (Ese es el sonido que hace el mundo cuando decide extinguir una raza).

Yang narraba a la audiencia una historia falsa sobre una sobrina que ni siquiera existe. En esta mofa Anny le pedía una navidad llena de nieve; como Falsa-Anny vivía en Hawái (¿y, por qué no?)la nieve no era una opción realista, sin embargo, Yang tenía algo aun más especial para ella: ¡Burbujas! ¡Muchas, muchas burbujas! ¡Un Gazillion de burbujas!

“Cue machines! Cue fans!”
La voz de Xavier se escuchaba en nuestros radios.
“…Cierra tus ojos le dije a Grace…”  
Mientras la voz grabada de Yang llenaba la sala.
“Lights off! Machines and fans on!”
“…Y ahora… abre tus ojos”
“All lights on!”  
y todo el teatro estaba lleno de pequeñas burbujas, una jabonosa blanca navidad… en Domingo de Resurrección.

All lights on, y el infierno se nos vino encima.
All lights on, el último enunciado de mi vida normal.

El terrible llanto. El dolor. Un hombre comiendo un niño.
 “¡Fuck!”  
La voz de Xavier chilló en nuestros auriculares.
“¡Fuck! ¡Mierda! ¡Llamen a seguridad! ¡Mierda!¡La puta… ”  

Sangre por todos lados, más gritos, niños llorando, las madres protegiéndolos. Claro que hubo uno que otro que quiso ayudar, claro que esos mismos fueron los siguientes en morir. Diminutas burbujitas les caían mientras eran masticados en vida. Las delicadas esferas se reventaban al tocar los cadáveres.

Los no-héroes, como yo, decidimos que era mejor salir del teatro. Así que nos fuimos. Lamentablemente afuera no el lugar en el que uno debía estar buscando la seguridad. La ciudad nos llevaba ventaja; de idiotas nosotros atrapando burbujas y aplaudiendo los bailes de Yang, mientras en otros lugares las personas se comían unas a otras, el fin del mundo ya llevaba más de una hora sucediendo.

No sé qué fue de Yang, dudo que habilidades para hacer burbujas ayuden mucho en esta nueva clase de sociedad. No sé qué pasó con Pablo, asumo que murió. Ese día, por algunas horas más, me seguí comunicando con Xavier. Luego la pila de mi radio se terminó; asumo que, eventualmente, fue en búsqueda de su esposa.

Cuatro semanas y estoy sola. Mañana saldré a buscar más comida, temo morir; pero quedarme aquí con hambre no es factible. “Hola, mi nombre es Luka”, todavía uso el botón, creo que es lindo; si llego a morir, convertirme en uno de ellos, por lo menos seré educada y las personas podrán saber el nombre de la chica que les está comiendo las piernas o los brazos.

Mi Reputación

Mi escrito para Palabras Domingueras; tema: Reputación.

Mi Reputación
No nací con ella, mi reputación se fue haciendo.
Cada día de vida (vividito) ayudó.
Cada novio, cada ex novio, cada amante.
Los besos bien dados, las pieles rasguñadas,
Los gemidos levanta vecinos.

Toditas mis retiradas y uno que otro Lo siento (…no eres tú, soy yo).
Mi reputación fue creciendo.
Cada tarro de cerveza, cada copa de tinto, cada michelada.
Las mañanas crudas de sábado, de domingo, de jueves y viernes.
(Tal vez también las de martes afectaron).

Mi reputación se tejió con ese juego de La Traes en ropa interior,
con el strip poker, el strip Lotería, el strip Conecta-Cuatro.
Con los viajes a ciudades lejanas, en las que sabrá Dios todo lo que hice.
Mis tendencias lésbicas, mis tendencias polígamas, mis tendencias a mentir…
Mis tendencias a hablar de más.

Mi reputación se amasó con los veranos fuera de la ciudad,
Los inviernos de heladitas desnudas frente a la playa.
Las previas, las fiestas, los afters, los ¿qué pasó ayer?
La eterna búsqueda de un pasillo obscurito.

Mi reputación todo lo ve, todo lo guarda, todo lo absorbe.
Los causantes de mi reputación vienen combinados con mi sangre;
El efecto caos, lo llama mi mejor amigo.
Se escabullen por mi risa de tormenta,
Hacen de mi cabello algo caótico, sonrojan mis mejillas
Me obligan a improvisar bailes y/o pijamadas.

Mi reputación es medallita, recuerdito de los días no perdidos.
Mi reputación no sabe, ni entiende, ni piensa;
No recuerda la felicidad de cometer errores, sólo la documenta.
Mi reputación me la gané a pulso, a ritmo y a trote.
Y aunque seguro es vil, terrible, no apta para madres, la amo.

Némesis (el dictador y la guerrillera)

Mi escrito para Palabras Domingueras; tema: Némesis

Némesis (el dictador y la guerrillera)

Se asoma a mi cuarto, yo les estoy sirviendo té a un oso y dos conejos.
         ¡Mira lo que puedo hacer!
Hasta que dice esto noto que en una de sus manos tiene a Barbie; Barbie vestida de rosa. Con su otra mano jala la cabeza de mi amada hasta que cabeza y cuerpo dejan de ser uno.
La bolita, esa bolita del mismo color carne con la que termina el cuello de Barbie, me observa desde el marco de mi puerta. La cabeza con feliz expresión me sonríe desde su mano.
         ¡No te metas a mi cuarto!
Grita mientras me arroja el cadáver de mi muñeca.
Afuera las lágrimas y los gritos han tomado control de mi cuerpo. Adentro sólo logro pensar una cosa: Esto lo tiene que pagar .
No puedo correr hasta su cuarto y romperlo todo. Eso iniciaría una guerra total; él es más grande, más fuerte y, presiento, más rápido. Yo perdería. Decirle a mis padres no le traería un castigo justo. Debo esperar.
Así que lloro, lloro y trato de unir de nuevo a la hermosa chica. Es inútil; siempre es una faena inútil, lo sé pero aun así me esfuerzo, como buena madre, como buena niña.
Los G.I. Joes tienen las piernas unidas al torso por una liga. Esto lo sé porque alguna vez vi a mi padre arreglar uno. Lo que mi padre hizo fue colocar la liga en los dos ganchitos, el del torso, el de las piernas. Así que de nuevo el muñequito tomo su forma, aunque sus piernas se movían demasiado; mi padre tomó el torso, lo separó de nuevo de las piernas, estirando la liga, y le dio al torso un giro completo.
        Así la liga se retuerce un poco y las jala más
Me explicó
        … debes tener cuidado, si lo retuerces mucho la liga se puede romper.
¡Bingo!
Su cuarto está inmóvil, a lo lejos puedo escucharlo jugando futbol con sus amigos. He entrado aquí buscando un soldadito Cobra, no debo empezar por el favorito, si las cosan salen mal su furia no será terrible; mis mejores juguetes no correrán peligro.
Lo encuentro a un lado de su cama, cosita plástica que no tiene manera de pedir ayuda. Lo tomo con mis manos, hago un poco de fuerza e imito los movimientos de mi padre. La debo tensar, bien tensada, lo más tensadita que se pueda, no romperla; esta liga es mi venganza.
Cuando siento que la liga no puede más, vuelvo a acomodar las piernas en el torso, dejo al soldado en el suelo y salgo del cuarto. La adrenalina es como nunca la había conocido.
Horas más tarde entra a su habitación, yo espero en la mía; se pone a jugar, no pasa más de una hora cuando escucho su “¡Hay!” y luego viene el silencio que sólo generan los niños que se sienten culpables de algo. Él ha roto su juguete.
No llora, no me grita, no lastima mis posesiones, se queda en su cuarto en silencio. Dos días después, hará lo mismo porque  Snake ha muerto. En una semana, después del deceso del Flint y Duke, escucharé a mi madre explicarle “…debe ser el calor, seguro que eso es lo que hace que se rompan”.
—
Así es como los días se pasaban en la infancia, el dominio de uno era luego territorio de batalla para otro; un dictador y una guerrillera durmiendo en camitas individuales, en cuartos adyacentes.

lunes, abril 11, 2011

Yours

All signs point to: DON’T
and yet you do...

...and there is an end to this poem, I am sure,
but, most likely, it’s yours to write.

viernes, abril 08, 2011

Sugar

You make this easy, sugar.
You give Karma such free will.

Me haces el trabajo fácil, lindo.
La culpa ni culpa es,
La culpa termina siendo miel en mis manitas;

And I can just lick it and lick it away.
You make things so simple, darling.
All endings, with you, are happy ones.

Finales bordaditos en colores felices.
Finales llenos de sueñitos tranquilos.

lunes, abril 04, 2011

El pasado.

El pasado se va tragando todo; insaciable animalito sucio.
Algunas noches vuelve, intranquilo, se acurruca a mis pies y llora un poco.

domingo, abril 03, 2011

Mejor amigo.

Quisiera que llegaras un día y me acurrucaras, como siempre lo haces, para llorar todo lo que me niego a admitir que quiero llorar.

Palabras Domingueras

Mi escrito para Palabras Domingueras. Tema: Amores platónicos

Ruta 57

El sol asalta mis ojos, luego se va; partes del camión escudan mi visión. Como el vaivén es tan persistente, prefiero cerrar mis párpados; proteger las pupilas del insultante ataque.

Tu ser lo invade todo; cuando mis párpados están cerrados, pero mi mente no ha fugado a un sueño. Rodeada de desconocidos, transitando por esta ciudad ajena, puedo estar sentada sobre tu cama.

Si los párpados me están resguardando, si estoy cansada, si no hay ruido, estoy contigo. Tu cuarto es como lo recuerdo, tus bromas me hacen reír, mis comentarios piensas son interesantes… y luego, me besas; como nunca quisiste besarme.

Sonrío, en tu cuarto más que en mi realidad; pero aún así en mi realidad sonrío.

Imagino que lo que veo, si cierro los ojos, es un universo paralelo. En algún otro lugar, hay una yo, sobre tu cama, riendo y hablando. Una mujer feliz que, casualmente, ha cerrado los ojos para encontrarse proyectando en sus párpados imágenes de este aburrido viaje a casa.

Tal vez, esta penitencia de nunca tenerte, la pago por esa otra yo. Esta dulce ausencia, tiene un propósito.

El camino a casa no mejora; pero mi vida si
(Un poco).

sábado, abril 02, 2011

Because of James Joyce

Fuck, do I care?
Life is but a plan B observing a plan A.
I gave up; I must admit.
In midst of my silly misery.
I city filled with things to love;
I find the one that hurts me so.

jueves, marzo 31, 2011

Me prometo.

Espero,
(Me prometo)
Encontrar alguna manera,
Para olvidarte.
Espero,
(Me prometo)
Encontrar un momento,
Ausente de ti;
Morir en él.

Sin ti, soy nada;
Soy, por fin, libre.

miércoles, marzo 30, 2011

Hoy es.

Hoy es uno de esos días en los que necesitas un ejército de amigos como opciones.

Un día en el que necesitas con una llamada asegurar tu estancia en alguna casa ajena, en menos de media hora estar ahí (pijama en tu mochila) y sentada, hablando sobre lo terrible que es el mundo afuera.

Hoy es uno de esos días en los que quieres comida no hecha por ti… pero si hecha, en parte, para ti.
Llegar con un litro de helado y comerlo entre dos, si se puede entre tres (aunque creo que eso ya es pedir demasiado).

Uno de esos días en los que quisieras el show en el que participas se quedara sin guionistas, y  que se hubiera tenido que utilizar el recurso: “The best moments of…”; ¿Saben? Así en una hora o dos, podrías repasar a todos tus mejores amigos, en sus más cómicos momentos…

… sólo uno de esos días, pero estoy bien; espero mañana sea distinto.

lunes, marzo 28, 2011

May I?

May I keep you?
Only the parts I remember;
I don’t ask for more.
... so, yes?

Bees and Effs.

Y no queda más que aceptar que uno ama a sus amigos. ¿Por qué tienes 8 mejores amigos? ¿No debe uno sólo tener UN mejor amigo? Si yo conociera a un único hombre que me pudiera aguantar completita, ya me habría casado con él. Tengo 8 mejores amigos, porque 8 hombres son necesarios para comprender esta mente imperfecta.

Y entonces, no queda más que aceptar que los adoro. Que me ha quedado claro que posiblemente ellos, en conjunto, sean EL amor de mi vida. Ocho personitas que son el sinónimo de esperanza cuando el concepto, en si, ha abandonado por completo mi cuerpo.

En la colina de la melancolía.

Los pies juegan con la nada y yo me doy permiso de no morir. Luego estoy en Montevideo y el viento no deja de enfriar mi cara, las lágrimas salen volando hacia Paraguay. Prendo un cigarro a las 4 am, esto ya es Tijuana; amo el olor a madrugada y tabaco. Duermo sola, en una cama pensada para dos. Vivo en Florida; la gravedad hoy es peor que nunca, no puedo más que estar arrodillada (calma corazón, calma que todo esto lo olvidaremos).

Repito una y otra vez la canción, mientras el día es tragado por el mar. El fresco afuera de Ensenada se mezcla con el rojizo de mis mejillas. Sonrío, estoy sola. Estaré sola por mucho tiempo más, pero todavía no lo sé.

sábado, marzo 26, 2011

Playlist as inspiration.

Calla y déjame ir.
Calla y déjame salir.
Déjame brincar en la cama en la que desee brincar.
Calla mientras corro desnuda en los pasillos.
Déjame reír, déjame sudar, déjame bailar de puntitas.
Calla mientras yo rio carcajadas inconfundibles.
Calla y déjame ir.
Calla y olvida que te amaba.
Déjame ser la que soy sin ti.
Déjame olvidar tu furia.
Déjame olvidar tus palabras.
Calla y déjame ir.

Bang!

La vida son pistolas cargadas.
Gatillos.
La vida es el olor a pólvora quemada;
El recuerdo de la bala que de A pasó a B.
La vida son posibles heridas;
Sangre roja brotando furiosa.

La vida son pistolas cargadas que permanecen cargadas.
Gatillos sin huellas.
Aire limpio. Balas dormidas en el cargador.
La vida es piel unida.
Sangre que circula con normalidad.

La vida es la posibilidad de hacer o no hacer.
Lastimar, permanecer calmo o ser lastimado.
Cicatrices en potencia.
La vida es sangre afuera y adentro de cuerpos.

Sobre estar encerrada en un cuarto con una pistola.

Si estuviera encerrada en un cuarto con una pistola, eventualmente la dispararía.
Esto es verdad.
Esto siempre ha sido verdad.
Soy ese tipo de persona.
El temor a no-hacer siempre ha sido mayor que el miedo a las consecuencias.
El temor a dejar una oportunidad pasar.
El temor a no conocer un resultado.
Esto es verdad.
Soy este tipo de persona.

Seguridad

Hagamos esto, para que me veas en la noche por la calle, rociemos mi cuerpo con brillantina.
Así seré plateada y reflejante…  y tú un no-asesino.

Yumm.

En el estofado él yace.
Calladito y delicioso.
El conejo llamado Pedro.

En el estofado duerme con zanahorias.
Una cebollita es su almohada,
Acurrucado en agüita y pimienta.
Liberado de tener que parpadear. 

El conejo llamado Pedro;
Fue tu mascota,
Será tu almuerzo.

Fotos.

Creo que me quiero tomar fotos desnuda.
Creo que quiero que todos vean lo que soy.
Creo que necesito exponer mis defectos.
Creo que mis ojeras no podrían aumentar más.
Creo que pierdo peso por el medicamento.
Creo que todo lo que soy está cambiando.

Creo que me quiero tomar fotos desnuda.
Creo que deseo ser vulnerable en una nueva manera.
Creo que necesito exponer piel.
Creo que dormir, comer bien y dejar de pensar sería mejor idea…
Creo que dormir, comer bien y dejar de pensar están fuera de mi alcance.
Creo que todo lo que soy ha cambiado.

Hoy te necesitaba

Hoy te necesitaba,
En serio te necesitaba.
Hoy necesitaba calma, tiempo, lágrimas.
Necesitaba Montevideo o una tarde en Ensenada.
Hoy necesitaba lo primeros gestos del otoño.
La voz de mi madre cantando.
Hoy necesitaba un mañana fría en Tijuana.
Un cigarro compartido.
Hoy necesitaba que lloviera
o que fuera un día de playa y pasara Leo por mí.
Hoy necesitaba el olor a pasto cortado.
Un boleto de avión en mi mano.
Hoy necesitaba sopa miso.
Silencio.
Uno de tus abrazos.
Tus palabras.

Hoy necesitaba confiar que volveré a ser feliz.

lunes, marzo 21, 2011

Here’s an Idea:

Tell your mother I don’t care.

Primeras veces.

Vestida de gala ya no es virgen.
Baratos accesorios adornas a una nueva mujer.
Su padre la espera frente al televisor.
Su madre finge dormir.
Su padre la espera más por costumbre; se siente tranquilo.
Su madre finge dormir, finge no sospechar.
Vestida de gala ya no es virgen.
Su mejor amiga tampoco.

Dulce

Dulce sobre una lengua escaldada; pero es tanto mi antojo que no te dejaré de chupar.

Lo que pienso.

Seamos honestas.
Si lo quisiera, lo tendría.
Si no lo pudiera tener, pues no lo puedo tener. Punto.
Si es tuyo es tuyo.
Si es tuyo, yo no lo quiero.
Si es tuyo y, aun así, lo quiero, lo tendría; a menos de que no lo pudiera tener, en todo caso, seguimos igual.
Chill. Esto no es magia.
Es mi amigo.
Es tu novio.
Y ya.
Seamos honestas.
Si sigues así, me marcharé; no porque seas feroz, sino porque soy una buena amiga… 
El problema es: con tus tácticas alejarás a las honestas, a las que no quieren problemas y sólo le abrirás camino a las verdaderas zorras (las que tomarán tu odio como un reto).

Seamos honestas.
Esto no es un poema.

Pensamientos de lunes libre.

No existe un camino no recorrido, en todos me encaucé;
Capaz que en ninguno llegué a la meta…
Pero ¿Qué es la meta? ¿Morir tomada de la mano?

Los caminos no fueron sexo,
Los caminos no fueron besos…
Los caminos fueron charlas.
Los caminos fue reír;
Fueron las carcajadas ruidosas.
Los caminos fueron brincos en camas.
Los caminos fueron conversaciones bajo regaderas.
Fueron regalos mal envueltos o escritos dedicados.

No existe un camino no recorrido, en todos me encaucé;
De todos fui testigo, y aunque bien, capaz que en ninguno llegué a la meta…
¿Qué demonios importa la meta?

Moving on.

I still ask you for advice; because the respect was never lost.
I still miss some of your parts; because well lust is lust, no matter how much I try to be a grown up.

But, I am on my way, on my yellow brick path with no fantastic ending. I am going. Every day I am farther and farther away; farther and farther away, from you.

Wish me luck and don’t check to see if I look back.

domingo, marzo 20, 2011

Domingo.

Hoy quisiera escribirlo todo; pero siento que las palabras me han abandonado.

Eriko.

Cabello negro lleno de sangre.
Una cara blanca con hilos rojos.
Una blusa escolar que nunca volverá a ser usada.
 
Y ella grita de dolor. Ella grita y muchos otros gritan.
Ella grita y no se escucha gritar.
La chica más hermosa del edificio ha perdido una mano.

viernes, marzo 18, 2011

Recuerdos varios.

Recuerdo como eran mis pies sobre tu piso; eran descalzos y rápidos.
Danzantes y algunas veces quietecitos.
Recuerdo que mi piel sobre tus cobijas era fría; pero aun así, rara vez buscaba vestirse.
Recuerdo que  mi estómago se llenaba de arroz blanco y salsa de soya…
Y todo era, por horas y horas, era feliz.

Cositas.

Me hace feliz que andes por ahí, en el mundo; siendo lo que sea que eres.

miércoles, marzo 16, 2011

24 horas.

Las cosas que estoy haciendo.
Las cosas que me faltan por hacer.
Las cosas que tal vez debería empezar a hacer.
Las cosas quiero hacer.
Las cosas que no quiero hacer, pero tengo que.
Las cosas que debo hacer:
  a) Para sobrevivir.
  b) Para conservar el trabajo.
  c) Para tener vida social.
Las cosas que se me olvidaron hacer ayer.
Las cosas que no estoy obligada a hacer, pero que es lindo que haga.
Lo que amaría estar haciendo.
Lo que deseo suciamente hacer...
el tráfico y todo  lo demás.

No hay tiempo. No hay tiempo. Se adulto es nunca tener suficientes horas... yo pensaba que mis padres mentían.

Miedo

Supongo que no ayudó que mi padre comentara: Mira, se parece a Amaranta. Newt… de Aliens… la niña.
El pánico me duró unos seis años.
Sabía qué hacer, dormía con las cobijas cubriendo mi boca… no era lo más cómodo en Sinaloa, pero para sobrevivir uno debe tomar decisiones y hacer sacrificios.

12:35 am.

Le dices a tu estómago:
No, hoy ya no comeremos.

Le dices: 
Calma, en la mañana encontraremos comida. Lo  prometo.

En verdad lo prometes, en verdad antes de las 12 del siguiente día habrá un bocado llegando a él. porque así tiene que ser; cosa de ser humanos, lamentablemente, tenemos que seguir comiendo.

Duerme, duerme, duerme. Hoy ya es tarde, hoy ya no hay tiendas, ya no hay amigos. Tenemos agua, tenemos grasita que sobra. En la guerra personas sufrieron peor. Calma, calma, clama. Mañana, lo juro.

Y aunque tienes miedo, el abdomen lleno tan sólo de dolor; sabes que el día siguiente despertarás con la fuerza suficiente como para mantener la promesa

Ella es estúpida.

Y no es que yo sea genial, vamos, no es que yo sea perfecta.
Pero es ella es estúpida. En serio.
Tiene tetas magnificas, todos podemos atestiguarlo.
Pero sus tetas están rellenas de grasita y venas, no materia gris.
Tiene una risa molesta, de esas risas sin contexto. Una risa barata porque acompaña cualquier cosa.
Puedo decir “Zanahoria” frente a ella y ella reiría… porque es estúpida…
Claro que cuando grita, sus tetas, genéticamente favorecidas, rebotan entusiasmadas.
Ja, ja, ja, blup, blup, blup; arriba, abajo, arriba, abajo... Porristas regordetas de lo estúpido
… y vuelvo a decir “Zanahoria” sólo para contemplar el efecto de nuevo.

Ji ji ji digo, si tengo que conversar con ella por una hora, mínimo disfrutar algo de show.

lunes, marzo 14, 2011

Lindura de vida.

Libertad de pensamiento y alma.
Libertad de dormir desnuda o con mi chamarra.
Libertad de sentir que tengo ganas de olvidar,
o de ni siquiera perder el sueño.
Libertad de pensar en lo que ojos en Japón ven.
Libertad de observar la pared por cinco minutos, y luego ver el techo por 3.
Libertad de amar canciones y nunca dedicarlas;
de inventarles nuevas letras.
Libertar de no peinarme, o de peinarme cuatro veces y luego volver a mojar mi cabello, y después de eso decidir que simplemente amo no peinarme.
Libertad de tomar agua mineral con limón.
Comer cucharadas de azúcar.
Libertad de abrir 20 links y tomar 200 fotos.
Libertad de decidir salir a caminar y no terminar mi post…

domingo, marzo 13, 2011

E-mail.

Heard from him today. He is doing fine.
He wrote 47 words; he is OK, he is helping out, he’ll talk to me soon.

Lot's of Love.
Naoki

Such a big world and one tiny Naoki;
so many things can go wrong.
We were lucky. He wrote.
So many others will not get an e-mail;
No news from someone treasured.
No inbox with a calming letter.

Naoki was home, he was safe; so many others were not.

Lot's of Love
For Naoki.

Lot's of Love
for the other ones.

miércoles, marzo 09, 2011

Saludo.

Saludo sin beso para ti; para que tu mujer no piense que, de poder, te llevaría a la cama.
Saludo sin beso, saludo lejano; para que ella duerma tranquila.
No te grite, no me odie, no invoque a su furia o a mi karma.

martes, marzo 08, 2011

Momentos: Yoga.

Cierren sus ojos y dejen que sus mentes se vayan; pero mi  mente nunca se va, prefiere quedarse en el cuartito lleno de personas acostadas. Se enfoca por un rato en el tapetito; es pegajoso, no sé cómo se llama el material, lo tuve que comprar morado porque la única otra opción era amarillo. No amo el morado, pero amo menos el amarillo. Me habría encantado encontrar azul.

Mis ojos espían a mi vecina, sus tetas caen hacia los lados; es interesante. Me pregunto si ella siente cómo sus tetas caen; ¿cuánto pesa una teta? Digamos, una teta C. No lo sé, lo más que he llegado es un B y creo que eran bras para adolescentes… supongo exageraban en los tamaños; cosa de autoestima, no lo sé.

El sonido de campanitas lo invade todo, una vez y otra y otra. Mis calcetines no son par. Siempre olvido eso, que yoga se hace sin tenis. Siempre es uno viejo y un no tan viejo, uno con líneas rojas y un completamente blanco, uno azul  y un rojo. Lo peor es cuando es uno chico y uno absurdamente grande; cuando un calcetín de mi hermano se ha colado en mi ropa por alguna razón, y por alguna otra razón yo he decidido ponérmelo. Me pregunto si las otras chicas de la clase me juzgan por esto, me pregunto si en sus “meditaciones” ellas tratan de imaginar mi, seguramente, triste vida.

Respiren profundo y lo hago. Por fin, en menos de dos minutos podré ir a casa, tranquila por haber hecho ejercicio. Amaría volver a nadar, es horrible no poder; causas absurdas médicas. Cuando nadaba mi mente no se tenía que ir, era el mundo entero el que desaparecía. Yo me sumergía en frío líquido y me dedicaba a tratar de no morir: Uno, dos, tres, respiro, uno, dos, tres respiro... Cuando ya llevaba tiempo asistiendo a la alberca podía lograr: uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, respiro. La vida se convertía en números y oxígeno. Era lindo. Perfecto para mí.

Namaste. La chica de las tetas se levanta con gracia, sus tetas se acomodan solitas. Paso la toalla por mi frente, más por presión social que por necesidad, el sudor ya se ha secado solo.

In the begining.

...and God said "Let there be badonkadonk" and there she was; my favorite ho.

Debo admitir algo.

En el avión;
cuando estaba segura que nadie me podía ver,
Sonreí,
Sonreí mucho...
Eventualmente me sentí culpable, y decidí mejor dormir;
pero por algunos minutos, el mundo fue de mi sonrisa.

lunes, marzo 07, 2011

Momentitos.

      ¿Qué hacen los comunicólogos?
Me pregunta y yo miro fijamente la pared buscando las palabras correctas.
      … todavía no lo logro entender.
Agrega. La pared, como yo, sigue en blanco.

domingo, marzo 06, 2011

Japón.

Tierra del los chicles de uva perfectos.
Japón, que fue nuestro cuando no teníamos nada más qué conquistar.
Japón en la cocina; esperar el arroz blanco mientras la mente se llenaba de sake.
Sopa miso, delicada seda para esta lengua hambrienta.
Japón, que nos acompañaba los sábados, nos despertaba los domingos.
Ramen antes del cine.
Tempura, mi favorito.
Japón, nuestra región secreta.
Japón, país de los días maravillosos.

sábado, marzo 05, 2011

Divina Comedia

Cuando Dante salió del infierno dejé de leer.
Si somos honestos, no necesitaba leer los promocionales del purgatorio o del cielo…

Cielo, vida and fun.

Esto es el cielo, esto es la vida (fun, fun, fun!). 
Esto de comer queso de cabra o arroz blanco.
Esto es vivir. No saber lo que viene. 
Cada mañana es una caída al vacío y cada noche reconfortante…
o cada noche una caída al vacío y la llegada del sol reconfortante.

Este miedo constante de no tener plan, la felicidad de ser lo que sea.
Esto de ser escritora que no escribe sobre todo,
Lo de no tomar fotos cuando en verdad importa,
Esto de trabajar sin preocuparme por la paga;
revisar la cartera para descifrar lo que haré por la tarde*

Lo de entender que: mientras tenga comida y me cuide al cruzar la calle, probablemente sobreviva.
Esto de confiar en que: mientras siga sobreviviendo, seguramente, seré feliz.
Esto de comer escargots o 5 pesos de guayabas.
Lo de no extrañar nada porque todo lo llevo adentro.
Esto es el cielo, la vida (fun, fun, fun!). 



* Con 3 pesos me puedo perder en la ciudad; con 7 regresar a casa.

Dice.

No me beses, no en público – dice
No te puedes quedar.
No puedo ir.
No me muerdas.
No me gusta.


No me beses, no en público.
No te pude llamar.
No tengo ganas.
No me importa.
 

No quiero discutir.

No llores.
No te vayas.
No me dejes.

No te puedo olvidar.
¿No me amas?

jueves, marzo 03, 2011

Jueves.

Hoy vino tu nombre a pedir perdón, supuse que se te había escapado.
Le dije que olvidara todo, que el pasado era el pasado, que en mi presente no había nada para él.
No sé si le importó, si le molestó… un nombre no tiene muchas expresiones; eventualmente se marchó y me dejó seguir con mi trabajo

You are.

A good wink from Karma,
you are.
I must admit.

You were,
a lovely sign, a nice first step,
soft sunshine after a long night.

And you can still make me laugh.
And your words did not hurt my soul.
And in your bed fair stories were told.

A good wink from Karma,
You will forever be.
I must admit.

Sangrita

Déjame lamer tus heridas,
Heridas rojas de guerras inexistentes.
Déjame limpiar tu sangre;
Con esta  lengua tibia y callada;
y así seremos más cercanos…
como hermanos, como leones, como amantes salvajes.

miércoles, marzo 02, 2011

Guayabas verdes

Guayabas verdes en una mañana amarilla.
El olor a la fruta no madura, penetrante;
Diminuta. Seducida por labios hambrientos.
Guayabas verdes después de una noche azul.
Frutos firmes imponiéndose a dientes necios.
Uno a uno van cediendo.
Guayabas verdes para labios rojos;
La mujer de mi vida ha despertado con apetito
y estos diminutos premios la calman.  

Guayabas verdes en un estómago,
sábanas blancas la cubren desnuda.

martes, marzo 01, 2011

Sobres llenos de palabras.

Sobre ser buena, sobre ser mala, sobre ser gris.
No soy gris, soy más bien naranja.
No soy buena, soy torpe y honesta.
Y ¿Mala? ¿Mala para quién?

Sobre si debería, algunas veces, callar.
Si, seguro, pero de haber callado tú no sabrías que soy bocona.

Sobre si deseo volver al pasado.
No, nunca; si el pasado quiere algo conmigo que venga y me lo diga.

Sobre el futuro.
No tengo el gusto de conocerlo.

sábado, febrero 26, 2011

Perfecto

El olor del arroz blanco en la cocina.
El viento frío mezclado con lluvia.
Una canción.
La falta de luz de las 5 de la tarde.
Sentirme libre, estar sola.
Una cámara frente a mí.

miércoles, febrero 23, 2011

Este mundo no será fácil

y la vida no será lenta, y la vida no será rápida.
Los perros parecerán tristes, pero tan sólo estarán dormidos.
Los atardeceres pensarás que son tuyos, pero son de nadie.
La lluvia nunca será una señal, aun si en verdad sientes que lo es.
No podrás decidir lo que se queda marcado en tu mente
y las aves, nunca te estarán cantando a ti por la mañana.

Este mundo no será fácil,
podrá llegar a ser terriblemente incómodo.
Muchas noches te será imposible dormir.
Algunos días tratarás de hacer pactos con el aire,
y el aire te ignorará porque contigo no busca algo…

Y ya, lo siento, así será
y así tendrás que encontrar la manera de ser feliz.

martes, febrero 22, 2011

Podría ser.

Capaz que soy yo la que está pisando la historia de otros,
Capaz que soy yo la que no debería despertar en esta cama.
Capaz que es mi cabello la evidencia y no un dulce mar que se mece con nuestro ritmo.
Capaz, capaz, capaz.

Sangrita.

Quiero sangrita, sangrita sobre la piel, sobre las sábanas, en las paredes.
Quiero sangrita, cambiando por siempre los textiles.
Corriendo por mi torso, ocultando mis pezones.
Que el mundo sepa que soy mortal.


(Inspirado por esta foto de Laura Zalenga)

miércoles, febrero 16, 2011

Lo admito ¿va?

Estoy cansada.

Y luego lloro,

Porque a veces llorar es la salida más fácil, llorar lo llena todo de ruido y no te deja ver.
Si estas llorando no puedes caminar correctamente, ni manejar, hasta cocinar es difícil.

Porque muchas a veces quiero simplemente no estar y lo más cercano (antes de morir) es llorar;
Las drogas lo complican todo, la negación es tan sucia y la rebeldía no se me da.

Llorar, dejar que el alma se estampe contra los párpados y que de ella escurran gotitas claras llenas de adrenalina. Llenas de las ganas de irme. Llenas de los deseos de buscarte y decirte todo. Atiborradas de secretos.

Y luego lloro, por algunos minutitos sólo estoy yo en el mundo. No es tanto como lograr escapar de mi vida, más bien es hacer que todos los otros personajes desaparezcan por un rato. Refrescante.

Sobre dolores.

Duele y duele mucho. Saber que por tantas mañanas te abracé y ahora te niegas a pronunciar mi nombre.
A veces duele tanto que deseo nunca más abrazar a un hombre. Espero que mi alma se deshidrate por completo y deje de cuestionarse sobre tantas pendejadas.

Post-its

Hojitas amarillas van infestando mi agenda, palabritas en azul y negro escurridas sobre ellas. Los escritos que no he logrado traer aquí. Duermen entre cumpleaños, recordatorios y citas.

sábado, febrero 12, 2011

“… cuando desconoce quién es el otro”

Y luego tú, que todo lo querías saber pero te negabas a jugar.
Tú que hacías preguntas tan directas como ¿Qué piensas? Y ¿A dónde vas?
Tú que creías que era fácil convivir con otros seres humanos
¿Qué tan malos pueden ser?

…Y aquello de que si los hombres somos lobos viene a tu mente.
Porque si haces preguntas tan directas, las respuestas suelen ser incompletas.
Porque somos lobos, conejos, perros, coyotes y lagartos.
Porque lo que te duele a muy pocos les importa.

Y tú que ahora ya no quieres saber más; aun te niegas a jugar.

Por ya no tener 16 años.

Sé que gritar por ver un ratón de nada sirve; dejo al ratón seguir su camino.
Entiendo que la araña, por más grande que sea, no saltará específicamente a mi cara, no me morderá; dejo  a la araña seguir su camino.

Necesito café para despertar, té para dormir.
Conozco bien el límite de picante que mi estómago aguantará, uno que otro día me permito sobrepasarlo.
No temo viajar sola, más bien temo  estancarme en un mismo lugar.
Como lo que me sirvan, doy gracias en silencio por tener alimentos.
Pienso en ahorrar dinero, pienso en como mejor gastar ese dinero una vez que lo haya ahorrado.
Me despierto temprano a terminar de leer libros, gasto mis sábados adelantando trabajo
y me acuesto siempre con pijama (o, en su defecto, desnuda), las noches de dormir con la ropa del día se quedaron atrás.

Esto es ser adulto, por lo menos esto es lo que yo conozco como ser adulto.
Me hace, estúpidamente, feliz.

We have to go back, Kate!

Algunos días quisiera ser Dr. Jack Shephard; estar llena de desesperación y furia. Por lo general, voy de la negación a la depresión, sin alguna parada interesante. Si por un momento dejo que la desesperación se apodere de mí, toda ella se convierte en una única lágrima, y ya, es todo. Nada interesante.

viernes, febrero 11, 2011

Best friends

    “So, do you think he saw you as girlfriend material?”
He can ask this because he is one of my best friends, one of seven, part of a selected and loved few.
He asks this because he believes it is therapeutic. Some important step needed to move on.

No, he did not saw me as girlfriend material; we both know this. Nobody has seen me as girlfriend material for a long time. If I do the math, the result is equal to 10 years. I was 18, he was twenty. A lovely young man named Vincent. He asked me to be his, I said yes. We lasted a month, and that was it. Last time someone, to my knowledge, thought I was a good idea.

    No, no, obviously not.”
I answer swallowing what is left of my pride.
Step one: Admit you are not important to others.

    Yeah, well, it happens.”
He says before taking a drink of his beer.

    Yeah…”
Step two: Pretend. Pretend you did not have pathetic hopes for a family with him. Pretend you are a jaded woman with no feelings and no desire to settle down. Pretend that a beer with a friend is all you need to forget.

Step three: Drink a beer and start forgetting.

   
… so, you? What happened with that girl?
I can ask this because I am one of his best friends, plus I am really sure he needs to talk a little about it, it might help him…

jueves, febrero 03, 2011

Momentitos.

“Cásate conmigo
dice él
OK
contesta ella.
Un silencio equivalente a treinta años los rodea.

Cositas.

Hace ya muchos minutos, pero muchos…
Hace ya más de dos docenas de horas rosas;
Algo cambió en mí.
Así como cuando te caes y sabes que seguro un hueso se ha roto…
yo no caí, pero si estoy segura de que algo adentro ha cambiado...
no una fractura, nada terrible, se siente bien; creo que algo sanó.

miércoles, febrero 02, 2011

Diminuto pensamiento sobre ser una nerda

Soy una nerda de lo peor. Mañana tengo una cita con un señor que me dará un tour de unas 3 horas sobre cómo preservar documentos como afiches, fotografías, panfletos, etc; estoy de lo más emocionada.

martes, febrero 01, 2011

Cuatro

Hoy empiezo algo, cuatro colecciónes. Vamos qué pasa. Esperemos que pase algo bueno. 
Prometo escribir pronto, sólo he estado viviendo; haciendo investigaciones de campo y recolectando datos.

domingo, enero 30, 2011

El miedo.

Tengo once meses para terminar con él, o tal vez toda una vida; pero prefiero pensar que este malestar tiene caducidad programada. Seré distinta, lo prometo; porque esto ya no es suficiente, dejó de ser divertido.


Sé que tal vez no lo entiendan, es un Easter Egg; un recuerdo externo. Una nota para la Yo que en varios meses, incluso años, volverá a leer partes de su blog.

Carlos Lerma

Nombre y apellido siempre juntos en mi mente. Te respeto de esa manera.

martes, enero 25, 2011

Metro Thoughts.

In the metro, there are eight men with me, all above 40 years of age. I could fuck any one of them. Not that I want to, but I could. I am between average and real good in bed, so, they could have a nice time; it wouldn’t be a burden or a punishment for them, that’s what I mean.

Imagine being 44 or 56, sick of your wife, of your nagging children, of the hideous metro smell, fed up with your job. Some woman, some 28-year old woman that looks a lot younger; hardly any tits, mess of a hair, not particularly attractive, but still, not ill-looking, comes close to you and simply starts to flirt.

    “Next stop, I know a hotel”
She says. Would you go?

With those old men around me I start to wonder about the eight possible endings to the story. I want to know. How would they undress? What kind of things would they ask for? Are any of them good in bed, any of them terrible? What do they like to be called? And what pet name would they give me?

That is my sickness; I want to know too many things, those casual endings, possible interactions. I find them completely interesting. And yet, as much as I am burning with doubts and desire to take action, I don’t, because… well… the hell!? This is the freaking metro! And those men are rather nasty! I am sick, for sure, I’ll grant that to anyone, but I am not that jaded. Not right now, thank you.

Esas cosas que no puedes olvidar que sabes.

Hace algunos días, un amigo comentaba sobre eso; cómo un diminuto conocimiento puede cambiar tantas cosas, cómo el mundo se transforma ante tus ojos y nunca más lo puedes volver a armar como antes te gustaba. No hay manera de regresar sobre tus pisadas en la nieve y esconderte de la nueva psicótica realidad.

Empecé un listado. Un listado que todos deberíamos tener. Las cosas que lo cambiaron todo y que desearías nunca haber aprendido. No lo he terminado, porque supongo que, en teoría ,hasta que muera podré seguir agregando enunciados a la hojita.

No, no compartiré la lista, no todavía. Pero pensé, que igual; si alguien leía esto, podía empezar su propia lista. Y luego, cuando por fin escriba lo que hizo al mundo que yo conozco, ustedes me pueden escribir sobre lo que les hizo el mundo que ustedes conocen ¿Va?

La chica de nadie, en cuatro tiempos.

La chica de nadie se acuesta sobre tu cama y deja que poco a poco le quites la ropa. La puedes tocar, la puedes hacer venir, le gusta que la muerdan.

La chica de nadie habla contigo, no te pregunta sobre tu novia, no le importa saber de ella. Te desea. Un café y dos horas después, regresa a su casa a ser de nadie.

La chica de nadie, si quisiera, podría tomar el metro, hacer una conexión y llegar a tu trabajo. Una vez ahí, podría imprudentemente pedirte que salieras a verla y, tal vez, darte un beso.

La chica de nadie puede escribir todos los días pensando en ti y aun así nunca volver a poner su cuerpo desnudo sobre el tuyo; porque es de nadie y aunque te ame, es libre.

Momentitos.

Perdida en pensamientos, imaginando mi piel siendo cortada;
Esta vez era el hombro, vidrio incrustado en él; un caramelo, nada dulce, que se fue contra mi cuerpo.
Sangre roja y alarmada, pero yo no lo siento, soy la persona calma que siempre he querido ser.
En el hospital, un hilo entrando y saliendo de mí; la carne resistiendo todo tipo de abuso.
Lo blanco del cuarto, mi epidermis unida, un hombre toma mi mano y promete que todo estará bien…

Una ambulancia pasa a mi lado, dentro de ella alguien muere o no;  el gato de Schrödinger.
La posible muerte o vida del pasajero me despierta.
Mi hombro sigue sin cicatrices, sin hilos, sin vidrio. Nada de mí sangra y nadie toma mi mano.

Llego al trabajo. 

Diminuto.

Seguro lo conoces, seguro lo odias;
Cosas de vivir en un pueblo diminuto.
Seguro piensas que he perdido la cabeza al buscar su compañía;
Cosas de vivir en una mente diminuta.

viernes, enero 21, 2011

Patéticas razones que me mantienen.

Escribo esperando que un día me contestes.  
Escribo porque quiero recordar todas las letras y palabras repetidas con las cuales te deseo.
Escribo porque deseo que leas y lo entiendas.

Página 61

No te he podido dejar de leer, librito extraordinario;
Quiero que seas un hombre y que te sientes conmigo en la barra de algún bar.

miércoles, enero 19, 2011

Ella, las palabras y una ciudad.

No llora mientras por sus labios se escurren las palabras que un hombre le escribió.
Los labios recorren las sílabas con ternura, como si en vez de leer, besara.
Sus manos no tiemblan y la admiro; es hermosa siendo fuerte, es hermosa siendo nueva. 
Las palabras del hombre invaden el cuarto, golpean las paredes, se estampan contra la puerta.
Las palabras del hombre en la voz de la mujer que lo ama, leídas sin llanto, se convierten en una marejada.
Afuera, tranquila, solía dormir una ciudad; pero el ruido que genera la tormenta del cuarto la empieza a despertar; creo que estamos en peligro.

Esa carta lo ha cambiado todo...
mientras ella menos llora, mientras ella más hermosa se hace,
afuera, la ciudad más se mueve, más nos espera.

y cuando todo dentro del cuarto vuelva a la calma, veremos qué pasa.