viernes, diciembre 31, 2010

The long list of happiness of 2010

Fue un año distinto, un año tremendo, un año hermoso.
Algunas cosas me hicieron llorar, pero fallaría al tratar de enlistarlas, sin embargo, aquí está la lista (reducida) de lo que me hizo feliz.

Game night en casa del Punko.
365 experiment.
Café con Chema.
Fiesta de Temoc, verlo a él y a su familia.
Gelatos con Soria y Gaby.
Intercambio de regalos con mi mejor amiga.
Charlitas con Clarissa.
El chisme rico con Marleen
Tiny art chat with Naoki.
El hijo de Mely.
Hello Little World.
David de las Heras siendo mega cool.
Todas las respuestas en Flickr.
Comida con Andy y Samia.
Los viajes Ensenada-Tijuana y Tijuana-Ensenada con Roberto.
Felipe and Eye of the Tiger.
Comic Con.
Charlita diminuta con Yaya, sobre volver a México.
Jessica siendo la madre más cool y odiable del mundo. 
Abrazar a Ben.
Manosear a Isma
La charla intensa con Roy que no recuerdo.
Luz Elena y Carlitos.
Pláticas casuales con hip Anika.
Escribir intro para This is Controversial de Ana C
Cervezas con Leonardo.
Vinito con Lizbeth (mi nena Lizbeth).
Chat about guys and love with Desirée.
Lino hablando sobre golpear ancianos. 
La furia con la foto de la 24.
Los links de Ameyalli.
Encontrar a Ivonne.
Weezer with Samy and Nick.
Girls day with Samia.
La inspiración que es Karen.
Abel y Luisma en el otro lado. 
Lolita.
Bailes y compañía en el Depa del Error (Mameshiba! y ¡la mejor manzana del mundo!) 
Sesión de fotos con la Brochita.
Pijamadas con Luisma.
Descubrir que algunas fotos son ispiradas por amigos (Wisho)
Talking about the coolness of Rocky and the hotness of Diego, with I girl I will not name. 
Cartas sobre aventuras para Matias.
The fish taco tour.
Bailar Imagine con Andy.
Borrego de desayuno con Roberto, Felipe, Iliana y Andy.
Mega nice Best Buy Guy.
Wendy and Whitney. 
Sari haciendo el robot.
Adiós a los 27 con suishi y miso soup! 
Comida cumpleañera con Marquitos y Maha.
Locura en el Hussong’s. 
Los wall-posts geniales de Iván.
My undercover birthday party with the Nerdmigos (y mi regalo de firmas).
Natalia y la charla sobre estar mejor. 
Vuelo al DF con mi abuela.
Raffy on skype.
Salir con Canek de nuevo.
Mails sobre cámaras y fotos con Diana J.
Comidas, pijamadas y desayunos con Ale (mi chica).
Robert Palmer con Simply Irresistible y todas las nenas que aceptaron ser parte de ese futuro disfraz de Halloween.
Noche de zombies con Sacbé.
Mi trabajo tomando fotos : )
Yahir preguntando si mi tía me deja salir.
NaNoWriMo.
Carlos y las charlas de noviembre.
Escribir para Me Gusta, No Me Gusta.
Skype de nenas con Rosalí.
Boda de Daniel y Rox.
1000 posts de Gran Quilombo.
Mi tío preguntándome por mi novela y hablando de su guión.
Pasear a Chabelo guiada por Rudy.
Espiar a la hija de un amigo perdido.
Messenger con Bere y Mariana
Jorge pensando que Ale hizo una porno y actuando casual al respecto.
Charla sentimental con Román.
Carmen y su tour del Mercado de Sonora.
Skype con Abel y Luisma
Se casó Daniel.
Despedida de Bichito.
Pijamada sorpresa con Bagú.
Regalos de mi padre para Lolita y para mí.
Consejos de Adán.
Chat about being single with Alfredo.
Día de fotos, comida y posada con Jesús.
La furia intensa de Anny; Thanks Anny : )
Confesiones al Goyo.
#meamargocomoamapanther
Noticia del futuro bebé de Felipe e Iliana!
Charla de muertes raras con la familia, en Noche Buena.
Abrazo navideño con mi madre.
Mi hermano y Picka siendo ardillos (¡amor meloso!).
Navidad en la barra de un bar con Roy.
Baile intenso con la Monkey.
Día de buddies con Andy Parade.
Encontrar al Ruso.
Morning chat. 
Descubriendo lo cool del bar-hopping ensenadense (toparme con Daniel).
Charlas bobas con amigos de mi Jesús.
Summer de nuevo en Ens! (Noticias de Carlos)
“Me gustan tus fotos”
Borreguito y familia en el desayuno.
Compras de fin de año con los padres.
Escrito de mi hermano
Todos los Likes que le dieron a mis fotos y los comentarios de -sina- y otros en Flickr.   

Gracias, fue un año genial.
Si no estás en la lista, no te preocupes; por estar en mi blog me estás haciendo feliz. Deja un comentario, hacemos una cita (café y pastel nunca es malo) y seguro que sales en el futuro listado del 2011.

Sad Girl

Cry, sad girl, because time has passed you by.
Cry because the mom you loved is gone,
Cry because father is not coming back.
Sad girl, weep and get mad
because all the beautiful things, that were yours, are lost.
Cry there is little more to do.
Sob, yell and stop eating;
Nothing is here but you.

jueves, diciembre 30, 2010

Thursday

Not a night to sleep alone, and yet, I must.

DIY

DIY Pom Pom Project?
No thanks, it went out the window with the dreams of a wedding…
DIY Silly Robot Dance Fueled by the Happiness of Being Single?
Yeah, that’s more like it.

At peace but not yet resting on it.

The way I figure it, is:

I have written down a sufficient amount of thoughts to distract crying eyes for hours, days even. I have taken an adequate quantity of pictures of the world, to get some points across and  I have also taken many self-portraits, in various lights, angles and moods; sad Amaranta, happy Amaranta, serious Amaranta, Amaranta looking away, silly Amaranta, etc.

I have no future activities with a man, a woman or a child that could not be canceled. I have not started a relationship, no marriage plans, I am not pregnant and I think most of my friends know what they mean to me… So, I could pretty much die at any moment and things would be fine.

Not that I want to die, I am not somehow suicidal; no toaster in the tub for me, thank you. But, just so you know; if I die, it’s OK. I would be at peace with it; I think I would leave behind enough of me to last a while.

That’s it.

Soltera

Claro que me siento sola, algunos días, algunas horas, algunas noches.
A veces la fiebre del “Voy a morir sola” sube y me veo obligada a entrar a la tina llena de hielos.
Algunas veces quiero un café y un pedazo de pastel, quiero salir y tener con quien charlar; pero todas las otras personas que conozco ya tienen planes.

Claro que me siento sola, algunos minutitos, algunos segundos, algunas semanas.
Algunas veces quiero que me toquen y quiero tocar a alguien,
Pero no quiero tener que conocer a alguien y aplicar todas las pruebas necesarias.

Claro que me siento sola, es esperado, efímero y elemental.
No creo que importe tanto.

Dudas sobre el futuro.

Me pregunto sobre la piel que sigue
¿Cómo será la siguiente piel que entre a mi bagaje mental?
Me pregunto sobre la voz que sigue
¿De qué temas hablará, como será su risa?
¿Será que es una voz que ya he escuchado?
Me pregunto sobre si sabré amar, si alguna vez lo he sabido.
Si la colección mental de pieles y voces, de temas hablados, no es gran evidencia de mi corazón dañado.

How could I hate you?

You were love once.

miércoles, diciembre 29, 2010

Account

Cold coffee and no good light,
but Thom sings and my mind wonders about.
The walls are breaking.
It’s chilly, chilly and wet outside.
It’s warm and wet inside; all this blood.
He goes on with the melody,
and I begin to write.
This is how a good day night starts.

Diminuto pensamiento sobre amor y frío.

Layers of cotton making up for layers of fat lost.
Traces of love.

martes, diciembre 28, 2010

Evil and Silly.

Evil men do horrible things and they never get punished.
Silly guys get all the crap.

Sex, fantastic sex.

Extraordinary way of making friends,
Efficient, also, in making enemies.
Sex, incredible sex.
Going naked to a field trip,
Coming home all wet and dirty.
Amazing feast; a charming date.
Memories of others mixed into the present of one;
What one likes, what one wants, what one doesn’t care for.
Sex, spectacular sex.
Let us pray that we might find it,
Let us pray that we will value it,
Let us pray that it will forever change our ways.
Sex, lovely sex.
Amen.

I want to go in naked.

I want them all to see. See me.
See my small tits, see my somewhat attractive hips.
I want them to know the exact shade of my nipples.
I want them to see every single beauty spot, my scars.
I want some of them to judge me fat, some of them to judge me skinny.

I want to go in naked,
I want them all to see. See me.
I am tired of hiding.

Burn the house.

If you have nothing left to do, burn the house and run.

lunes, diciembre 27, 2010

Surprisingly sexy

Surprisingly sexy he said, and I chose to believe it;
No downfall in that.
I will not argue with you Sir, if you want to be surprised by my abilities to be sexy as hell I will allow it.
If by surprisingly you meant that you had no idea I could be so dirty, I will enjoy it.
For one night, for this night, I will be all the words you choose to place on me.

I lost sex.

Between legs and demands,
I lost sex and can’t remember where I left it.
Somewhere in the summer, or the fall, I saw it last.
Maybe a girl with big tits took it,
Maybe a douchy guy stole it.
I just don't have it.

I lost sex... and I am not sure if I want it back.

La Pausa

Tengo la canción,
La escucho.
Cuando la escucho te puedo recordar:
Desnudo frente a mí, danzando feliz,
Después de hacer el amor
y antes de hacer el amor.
La pausa del baile.
Extraño tal absurdo ritual.
Tengo la canción,
La escucho.
Por algunos minutos,
eres mío, de nuevo.

Fantástica Lesbiana.

Quiero que seas mi chica,
mi chica de las tetas enormes.
Mi gloriosa mañana,
Mi nuevo rumor.

I am happy to have you back.

Estoy feliz por tenerte de nuevo,
tenerte en mi vida,
Diminuta cosita, alegre, llena de colores;
Estoy feliz de que vuelvas a mis días.

viernes, diciembre 24, 2010

Si Santa fuera real y si yo me hubiera portado bien.

Pediría luz perfecta, siempre.
Saber cinco veces más palabras.
Pediría tres pastillas perfectas,
ninguna de las tres para mí.
Pediría el tiempo y la calma para ver dos películas a la semana.
La velocidad para leer un libro cada 6 o 7 días;
Una biblioteca con todos los libros que debería leer.
Pediría acrílicos y acuarelas, mucho papel, también.
Cupones para cincuenta pijamadas
y vales para cien cenas acompañadas.
Tres boletos redondos de avión, dos de autobús y cuatro de tren.
Tenis cómodos y una maleta nueva.
Todo eso y nada más, pediría; si Santa fuera real y si yo me hubiera portado bien.

Lo llamo investigación.

Cuando dejo que  me tomes de la cintura y me lleves a tu cuarto.
Lo llamo investigación cuando me desnudo, sin música, sobre tu cama.
Lo llamo aprender, cuando dejo que lamas mi espalda y muerdas mi cuello.
Es lo que los escritores deben hacer.

Los que querían ser ingenieros desarmaban tostadores,
Los que querían ser ilustradores vivían dentro de sus cuadernos,
Los que queríamos ser escritores nos perdíamos de la fiesta con el chico menos confiable.

Lo llamo investigación; dejar de comer, perder peso, salir y encontrarme contigo.
Lo llamo tomar riendas de mis palabras, no ser hipócrita, no ser incoherente.
¿Quieres llevarme a tu cama? Perfecto, sólo confieso que yo te llevaré a mis historias.
Es lo que los escritores deben hacer.

Go Easy On the Drama

I can forgive many things,
I can forgive most of things.
I tend to forget.
I tend to see a balance in life:
One bad thing brings one good thing along;
Many bad things bring out nice writings.
I can forgive, I tend to forget, but, don’t push it.
Karma is a friend, and she rarely forgives and never forgets
(go easy on the drama, for your sake).

The Answer.

No, I never go psycho; in Karma I trust.

Excepcional momento

Sentada aquí, sin pensar en un hombre, se siente extraño; mi mente emancipada.
 
He tardado más de diez años aprender este truco y temo que me tome poco tiempo para olvidarlo. Pero por el momento el miedo no es abrumador; no hay quien parezca ser una clara amenaza a mi calma. Por el momento estoy sentada, escribiendo, comiendo caña de azúcar, analizando la cantidad de luz que hay afuera (¿Será lo suficiente para unas buenas fotos?), escucho una de mis canciones favoritas y disfruto de esta nueva libertad.
 
Sentada aquí, me siento perfecta.

miércoles, diciembre 22, 2010

Cosas que sé y cosas que no sé.

Debería comer, lo sé.
Y debería no importarme si me odias o no,
Debería no preocuparme por tus sentimientos,
Lo sé.
Debería dormir y dejar de cuestionar si soy terrible.
Debería salir a buscar distracciones,
Dejar de arrancar la costra y dotarla de palabras.
Dejar de preocuparme por la cicatriz y vivir. Lo sé.
Me empiezo a ver enferma.
He perdido peso.
Encontrar temas nuevos,
salir y ser feliz,
Lentamente, canso a mis amigos.
Lo sé.

Debería mejorar de muchas maneras;
pero, lamentablemente, todavía, no sé cómo.

Miércoles en Baja.

Este viento frío y yo quiero pijamadas.
Esta noche seca y yo con ganas de conocerte.
Este tiempo lento y yo que ya quiero empezar.
Mil palabras sobre quién soy; para definirme,
Para enamorarte, para hacerte dormir a mi lado.
Estas horas calladas y yo necesito escuchar tu voz.

Just Dandy.

Let me cry; oh body, let me cry.
We don’t need to be strong, we are all alone.
Let me love; oh let me love it all.
We can just pretend to be over it
And keep the warmth for us.
Let me forget, truly forget.
Let me undress, crawl into a new bed.
Let me go on and let me be happy.

Let me cry; oh body, let me cry.
One good cry and I'll be alright.

Nite.

Nite you say as your hands explore my skin.
Nite I reply as I pretend to go quietly into my dreams.
The night its cold and we can be together again.
The morning will bring us our separate ways,
but for this night we can just hug and pretend to sleep.
Nite you say and I don’t want time to pass.
Nite I say as you warm body fills me with ideas.

Verdades.

Me gusta cómo soy,
y espero que, algún día, a alguien le guste lo suficiente.

Pero despertar sola no es tan malo,
Y despertar con amigos tampoco lo es.
No poder comer o dormir tiene sus encantos.

Me gusta cómo soy,
Hay cosas que no puedo cambiar.
Y espero que, algún día, alguien no los piense defectos.

Miedos

Miedo al vacío.
Es todo lo que es.
Es lo que me hace moverme como serpiente en el piso.
Miedo al silencio.
No es que diga las mejores cosas,
Pero callada, no siempre sé quién soy.

viernes, diciembre 17, 2010

Money.

He says I am, money; the first time he told me I had no idea what he was talking about.
He send me a link and things became clear.
Whenever I start to doubt myself he says something like:
Remember that you are money or ..But you are still money.
It’s nice, a little pep talk.
I don’t feel very much like money, not every day at least.
But it’s OK. I don’t have to always feel nice,
I can go about with life just the same.
I have friends that give me cool pet names, I am OK.
Life is money.

Let me be the past.

You are better off, forgetting it all.
I am not the kind of girl you want by your side.
I’m no good, maybe even evil.
I fear too little and Karma is a friend.
You are better off, I tell you.
Forget about my face, my body, my voice;
They are all parts of a woman that nobody should love.

jueves, diciembre 16, 2010

Am I a good friend?

Probably not. I lack in many areas. I tend to make characters out of my favorite people and my favorite people usually are the closest to me.
So yeah, I guess I can be a really bad friend. Enjoying little mishaps that occur on their everyday lives; small things that might make them less comfortable, but for sure a lot more interesting.
Is that really bad? Well, it’s not rape, but I guess it’s not cotton candy either. I feel guilty. I do. I wish I could be a better friend, but right now, I need to concentrate on my writings. Sorry (someday I do hope to make up for it).

Today

Full of hormones and some pain.
Not hungry, not on a diet.
Eyes still brown.
Some money saved and a nagging urge to shop.
Long hair; no style.
Skin in need of lotion and kisses.
A lonely neck, a lonely back,
Two legs with nothing to keep them occupied.
A mind filled with made up words;
A mind filled with made up feelings.
A bloody lip; such a rock star.
Pills to feel better, coffee to wake up.
Haruki and Kafka waiting by the bed.
A quiet friend on my heart.
And the cold of the night attached to my skin.

Miente

Miente y dime que no has seducido a nadie más,
O mejor aun, dilo y haz que sea la verdad.
Repite que me amarás por siempre;
Sube el velo del presente y déjanos disfrutar del passée.
Olvida todo aquello que era un problema.

Miente y que nuestro amor es eterno.
O mejor aun, dilo y haz que así sea.
Ven a mi cama y duerme tu siesta.
Despierta e ignora que todo ha cambiado.
Quema las fotografías de hoy y déjanos disfrutar de lo ausente.

Miente y dime que no piensas en otros;
O mejor aun, regresa y nunca te vayas.

Este amor.

Mareas saldas, neuróticas, casi individuales.
Este amor con base de agua.
Un ave enferma durmiendo al lado del oído,
Un zorro hambriento rasgando el vientre.

Este amor de conserva con azúcar,
De una vez abierto consérvese frío.
Una libre asustada atada al pecho,
Un león muerto sobre la espalda.

Este amor que dormita cansado.

Dudas sobre ti.

¿Cómo se mueve el mundo para ti?
Seguro es una marea cálida que se arrastra en tus pies.
Seguro que es una sábana fría que se desliza sobre tu piel.
¿Qué le ocurre al tiempo cuando se frota contra tu piel?
Seguro que las horas solitarias son siempre autoinfligidas;
Las madrugadas vienen envueltas en mujeres.
¿Cómo se ve todo desde esos ojos negros de hombre atractivo?
No lo sé, no lo sé… y por más que lo deseo, nunca lo sabré.
Será tu visión desde tu cuerpo por siempre un misterio.

miércoles, diciembre 15, 2010

Hoy sobreviví en el desierto.

Hoy sobreviví en el desierto.
Perdida en el nuevo sol agudo,
Buscando vida, silencios cómodos.
Buscando el caos de risas conocidas.

Hoy sobreviví la sequía de mi mente;
Un día más y podría llover,
Un día más y todo volverá a la normalidad.
O tal vez no; mañana sabré.

Hoy sobreviví la furia del viento sin palabras,
Las serpientes resbalando frías sobre mi espalda.
Escorpiones secos decorando mi camino.
Hoy, todo moría y yo resistí.

martes, diciembre 14, 2010

The past

Remember how you used to hide in my bed,
You were younger, I was scared.
Remember how you used to play with my legs,
I moved around carelessly like a string marionette.

jueves, diciembre 09, 2010

Dudas

Me pregunto si sigues leyendo;
llevo tiempo preguntándomelo.
Si seguras esperando nuestras secretas referencias.
Si el tiempo no ha empolvado tu deseo.
 
Te sigo escribiendo;
El tiempo no ha gastado el mío.

martes, diciembre 07, 2010

I need a kiss.

One of those dramatic before-the-fade-out kisses.

Los escritos

Son amantes,
Son ex novios.
Son hombres y mujeres fáciles de desear.
Alguna veces, adolescentes que debes dejar madurar,
Algunas otras, noches salvajes que nunca repetirás.

Los escritos son recuerdos y planes.
Los escritos pueden ser grandes errores;
Por haber gastado tanto tiempo en ellos,
o por nunca haberles dado la oportunidad.

Los escritos son amores lejanos,
personas que han muerto.
Son mi bagaje...
y mis razones más fuertes para llorar.

lunes, diciembre 06, 2010

Dejaré de pensar en ti.

Dejaré de pensar en ti, lo prometo.
Cuando te tenga entre las piernas,
Pensaré sobre todo lo que siento
y sobre lo importante de mantener el momento callado…
Para no despertar a tus vecinos.
Lo prometo, dejaré de pensar en ti.

viernes, diciembre 03, 2010

Esto es amor.

“¿Me vas a amar?” Ella pregunta
“No.”

“Tal vez, ya me amas y no lo sabes.”
“No.”

“Yo creo que ya me amas y no lo sabes.”
“No.”

“Esto es perfecto.”
“…”

jueves, diciembre 02, 2010

I Dreamt a Dream About Dead.

After the worst night, comes a rather dull day.
After seeing little girls die, pools of blood at my feet;
I sit here and transcribe notes for the designers.
After hours of smelling rotten skin and finding body parts;
I sit here and translate texts;
Spanish to English,
Spanish to French.
Girls to Bodies,
Girls to Pieces.

After the worst night, comes a rather dull day.
Last night I failed them, their deaths hung on my soul.
Today I am efficient and responsible,
the web page is going great.

I still feel sick.

I was searching for the killer, even though I knew he would eventually find me first.
That is the thing about dreams; you find out truths that maybe you did not want to learn.
The beauty of real life is that you never know when suffering is coming.

I had to do my job and learn important information about each case;
Know by heart every tiny detail of my future death.

I was going to undergo horrible pain, for a long time; just like all the other girls did.
I was going to have no strength to fight back, I was going to cry.
I was going to beg, pray, hate, bleed, howl, and lose all hope.

I was going to die and, for years, only the killer would know where my body was.

I woke up, alone, scared.  
I still feel sick.

miércoles, diciembre 01, 2010

Too much responsibility.

The glare of your voice still makes it hard to look at this world.
The secrets I hold, the moments that without my memory would be lost; too much responsibility.
The taste of your lips, the temperature of your hands,
The way you looked as you pretended to sleep; things I know and can’t erase.
The glare of your voice still makes it hard to walk around in town.
I carry a thousand un-talked-about kisses;
The beautiful scars of un-lonely nights.
The first time my body met yours, the last time we talked about us,
All the moments we spent in that house; things I know and can’t forget.

Diminuto pensamientos sobre mi dilema.

Nunca he sido fuerte; pero tampoco sé rendirme. Dilema.
Mis padres lo llaman ser necia,
Mi mejor amiga, voluntad.
Son lágrimas peleando con el orgullo. Dilema.

martes, noviembre 30, 2010

Este tiempo solitario.

Cansada de no saber exactamente lo que tus ojos observan,
Agotada de fingir que no muero por morderte.
Fingiendo siempre que no estás en mi mente.
Imaginando, deseando y a nadie más tocando.
Este tiempo solitario...

... es raro; pero me agrada.

lunes, noviembre 29, 2010

Facts about this night.

You don’t know this, but I miss you.
You not know this, but I do wonder if we will ever share a bed again.
It might come about, casually, in the future.
It might never be repeated.

You don’t know this, but I don’t feel empty,
Because I once had you.
Because some nights we had each other…

Because you did talk about love, at least that one time.

You don’t know this, but I miss you,
I don’t go crazy, I don’t cry, I don't kick puppies…
Because I do believe that, every now and then, you miss me too;
and for the time, that suffices.

sábado, noviembre 27, 2010

Love.

Let me be the one to die first,
I promise to pick a nice room;
Make all the arrangements for your arrival.
Just let me be the one to go first.

lunes, noviembre 22, 2010

Under My Skin

- Does it hurt? Does it hurt when I put my finger inside your skin?
- Yes, baby, it hurts; could you stop it?
- It feels funny; your warm blood, your slippery muscles. It’s so weird to have my fingers under your skin.
- Is it? It really hurts, could you stop?
- Is this fat? It has such an odd texture, you want me to pull it out?
- No, baby, just the fingers, just the fingers; leave everything else where it is, please.
- You are such a bore.

sábado, noviembre 20, 2010

Diminuto pensamiento entre amantes.

You are, in my mind, the softest of porns.

Go on and date, love, adore!

It doesn’t have to be till dead. It can be for five, eight, ten years and still be considered beautiful.
It changes you; it changes you a lot to see the same person day after day for a long period. It changes you so much that, sometimes, it makes you a person that wants to find somebody else to love. It’s weird, but it happens.

Being with someone for more than two, three, years makes you value things differently. You learn random nuggets of information; like how to bake carrot cupcakes, how to make the perfect omelet and how to install electric fixings. You learn you have strange talents; like the ability to cry on cue, the skill of staying quiet, when you really feel like screaming and the dexterity of going to sleep (and sleeping well!) even when you are supposed to feel guilty.

It’s beautiful. No way to discover all of that on your own. Well, yeah, maybe you could have, but the thing is that you didn’t; someone else had to come into your life to educate you.
And you learn; in abundance. You learn to trust strangers. You learn to love strangers. You learn to make strangers out of lovers. It’s fascinating. It doesn’t have to go on until death to matter. It doesn’t have to be all fun and no pain.

Pain is healthy. People that feel no pain are said to suffer from Congenital Insensitivity to Pain (CIP) and they are constantly burning and hurting themselves without noticing. Pain helps us take the hand out of the fire; it helps us know when it’s time to call the hospital.

Burn yourself once and you will forever avoid placing a recently heated marshmallow into your mouth. You will not avoid marshmallows in general, because they are good; you will still love melted marshmallows because, yes, they are really yummy. But no doubt, you’ll make sure that the thing has cooled down enough, before attempting to eat it.

So let’s call the first ex boyfriend the blazing marshmallow. Fine, you have learned about the pain of heated sugar. Now what? Well, learn about the excruciating agony of shutting a car door on your fingers (ex boyfriend number two), or go and enjoy the amazing stinging of a paper-cut (ex boyfriend number three). Go on, suffer a little! Become, slowly, a more adept person!

Do not fear the breakup, do not avoid it. It will make out of both of you more interesting characters. Baggage has been slandered many times in the Media. The truth is, that people that travel and have interesting lives carry around baggage; you can’t visit new cities or make deals with Japanese businessmen, in Japan, if you don’t have with you a selection of clothing pieces and personal hygiene items. Baggage is good! It’s just silly to think otherwise!

So, young lady, young chap; Go on and date, love, adore!
No matter how things turn out, you’ll be just fine!

Monkey and Haruki.

Monkey wakes up.
The bright light from the sun has found its way around the curtain.
It’s Sunday, no work. Thank the Monkey Lord – She thinks.

She gets out of bed, brushes her teeth and takes a long hot shower.
She gets out of the bathroom, dripping wet; takes a look at her body in the mirror.
She has lost some weight.

She checks her cell phone. No messages.
It’s been almost two weeks.

She gets dressed: Jeans, an old t-shit, socks, tennis shoes, no makeup; the usual (the new usual).
She decides to go out for breakfast;
buy herself one of those fancy four-dollar coffees, maybe, even a muffin.

She imagines herself alone in the coffee-shop; feels a pain on her chest. Not a heart attack, don’t worry, it’s just so-called-love gone really wrong.

You are OK, Monkey, he was a douche – She tells herself.

She decides to go ahead with the plan. It’s just breakfast; coffee and, probably, a muffin, or a brownie.

She searches her room for a book; a book is ideal for not looking lonely.
After Dark by Haruki Murakami. Perfect.

Come Murakami, let’s roll.

This is how I roll: I am clumsy.

I press play and then get scared with the song finally uploads and starts playing.
I don’t listen to people talk; sometimes I get lost looking at their ears or analyzing how their hair moves.
I spill paint; all types of paints, colors I have spilled, over all types of textures and textiles.
I forget things, and faces, and names. Sometimes I remember a month later that I had to pass on a memo, or I say hi and hug people I was supposed to hate.
I hit my shoulders on door frames; my mother took me to the optometrist, sure that I had a problem. I did not. I have almost perfect vision, so, in almost perfect sharpness I can ignore the wall and just keep walking into it.
I never know how to just say hi, “Dropping bye” is one of the scariest concepts in my mind.
I tell people what I think, and many (most) times what I am thinking is rather inappropriate for a casual moment.
When I am undressing, a part (any part) of my body normally gets stuck in one or more of my clothing pieces (I am sexy that way).
And, of course, wearing high heels, not dropping things, not deleting important files are always a challenge.
That’s just how I am, no way around it.


Oh, yeah, and I also do this: Decide to send a super secrete message to someone, write it with care and then send it to somebody else by mistake.
Yeah, I do that. A lot. 

Siempre he querido esto:

Dejen lo explico. Es un botón. Es rojo. Va en cualquier lugar. El caso es que si lo presiono, puedo entrar al cuerpo de quien sea. Ver lo que están viendo y pensar lo que están pensando. Algo como lo de Viajeros en el Tiempo, pero quedarme también con los pensamientos. No necesito los recuerdos, creo que eso ya sería demasiado, sólo los indispensables para entender lo que están contemplando.
Alguna vez esas ideas me consumen, recuerdo a un amigo, alguien que vive lejos. empiezo a tratar de imaginar lo que puede estar haciendo en ese momento. Pero no puedo, no hay manera de saber. Entender lo que está viviendo en ese segundo. Me desespera.Veo el botón frente a mí, en verdad, lo imagino, lo veo. Lo presiono. Nada pasa, porque obvio, esto no es Viajeros en el Tiempo.

Pero sí, esa es una de las cosas que siempre que querido.

Diminuto pensamiento salvaje.

Amar algo es sujetarlo con tus dientes y arrastrarlo hasta tu muerte.
Protectora;
con cuidado de no perforarlo.

viernes, noviembre 19, 2010

No te preocupes.

No soy tan curiosa,
Puedo espera.
Puedo observarte desde lejos
y apreciar lo sencillo de desearte.

En lo que en realidad importa.

Lo que en realidad importa es que lo amé,
que nunca sobre su cama mentí.
Lo que en realidad importa es que lo amo,
que deseo volverlo a ver algún día;
Cuando esté libre, cuando tenga ganas de verme.
Lo que en realidad importa es que me dolió verla llorar
y habría movido el mundo por alegrarla.
Lo que en realidad importa es que deseo que sea feliz.
Lo que en realidad importa es que la extraño y ella lo sabe.

Lo que en realidad importa es que he encontrado maneras perfectas de dividir mi corazón
y todos dentro de él están acurrucados y calmos.

Diminuto pensamiento sobre señales.

La vida tiene maneras, extrañas y concretas, de recordarme que deje de ser una pendeja.
Gracias vida, te debo una;
pero por favor, ya deja de ser una hija de puta con los demás.

Una vida en caos

Amores intensos, finitos.
Amistades perdidas, recuperadas, perdidas de nuevo.
Besos secretos, besos no tan secretos.
Sexo descrito y sexo imaginario.
Cabello nunca peinado.
Ganas intensas de encontrarlo todo en tu cama.

Una sonrisa regalada
y una sonrisa que te va a costar.
Mejores amigos ubicados estratégicamente.
La constante búsqueda de caminos que no se piensan recorrer.
Campamentos en casas ajenas.
Borregos sacrificados acompañados de patatas.

Necesidad de escribir poemas, decirlo todo un verso a la vez.
Ideas maquiavélicas para conquistare.
Canciones repetidas una y otra vez.
Un listado enorme de libros por leer.
Charlas con desconocidos.
El deseo de un futuro también en caos.

Para ti.

No sé cómo decirte que, si pudiera, sacaría todos los problemas de tu vida;
Como si limpiara las hojas de una enorme piscina azul.
Recorrer pedacito por pedacito, pescando todo lo que te hace infeliz.

No sé cómo decirte que nunca estás o estarás solo;
que reconozco a las personas que lo valen, y que pensaré en ti toda mi vida.

No sé como abrazarte estando tan lejos, cómo hacer que sientas el calorcito de mi cuerpo.
Y no sé como susurrarle a tu oido, desde acá, que te quiero mucho y que todo va a estar bien.

No sé cómo alegrarte y cómo asegurame de que hoy duermas tranquilo,
pero escribí esto para ti y espero ayude en algo. 

¡1000 posts!

Haz click en play y luego lee (si es que existes).


Baila conmigo mi Gran Quilombo,
Baila, como hemos bailado tantas veces.
Baila conmigo y lee mis palabras,
Mientras yo bailo contigo y la escribo.

Bailen conmigo hipotéticos lectores,
Bailen, como no han sabido que, han bailado tantas veces.
Bailen conmigo y lean estas palabras,
Mientras yo bailo con ustedes y las escribo.

Somos una relación, un trío perfecto:
Mi mente caótica que me narra la vida,
Gran Quilombo que espera paciente las instrucciones
y ustedes, que tal vez existen y tal vez no.

Somos un idilio sublime.
La única constante en mi vida:
Las ganas de escribir, el acto de escribir y el deseo de ser leída.
Todo lo demás suele cambiar.

Todo lo demás no baila conmigo cuando lo necesito.
Así que baila conmigo mi Gran Quilombo,
Bailen conmigo mis hipotéticos lectores;
y esperemos que la vida nos dé, otros siete años, para seguir la tradición.


(Besos y gracias).

¡Post 999!

En una vida solitaria, todos tenemos pasiones, rituales y acompañantes.

Grabriela tiene un cello que ama, lleva mucho tiempo con él, reconoce sus sonidos y sus caprichos, si fuera por ella lo tendría hasta la muerte. 
Carlos, desde chico, se dio cuenta que la manera de calmar a las mareas de pensamientos ansiosos, los miedos, los ventarrones de información y las ideas obscuras, era concentrándolos a todos en un único momento: Dibujando.
Bagú tiene alumnos, lo llenan de angustias, algunas veces no sabe cómo ayudarlos y sufre, pero por lo general, esas diminutas personitas ajenas, hacen que sus días valgan la pena.
Isma es dueño de un borrador, un borrador que le recuerda que está bien equivocarse, que nada tiene que ser perfecto en el primer intento. 
Néstor tiene una hija, con la cual por fin ha aprendido la manera correcta de dirigirse a una dama.
Samia llena una pared con recortes, ilustraciones y postales, para nunca olvidar todo lo que desea en la vida.
¿Yo? Yo tengo un blog, un blog en el he escrito por más de 7 años. Mi blog es mi constante, mi placebo, mi terapia, mi memoria externa y la editorial que nunca rechaza mis ideas. Lo adoro.


Este es el post número 999, uno más y mi blog será todo un hombre. Le tendré que encontrar hembra para que tengan crías.

Conozco el miedo, conozco la ira.

Conozco el miedo, conozco la ira;
He sido miedo, he sido ira y los he generado a ambos.
Conozco la soledad, la depresión;
Las he visto en mí, las he visto en otros.
Conozco la infidelidad y el arrepentimiento;
Las ganas de ser besada y las mañanas confusas.

Conozco lo mejor y lo peor,
He sido lo mejor, he sido lo peor y los he generado a ambos.
Conozco lo que es esperar, lo que es ignorar, lo que es superar;
Lo he visto en mí, lo he visto en otros.
Conozco el coqueteo y los celos;
Las ganas de alejarte de todo y las mañanas de besos.



Por eso agradezco la calma.

jueves, noviembre 18, 2010

Cruel

Seguro que imaginas una piel limpia de lunares, delicada bajo las yemas de tus dedos.
Un cuerpo sobre el cual puedas dibujar fantasías, la tinta escurriendo por el abdomen.
Seguro que no te molestarían los labios sabor a lágrimas, los ojos que te esquivan.
Seguro que sueñas con el día fantástico de atarla con tus brazos, sujetarla con tu voz.
El tórax dominado, la mente ausente; seguro que lo imaginas.

Bagaje Fantasma.

No se dieron cuenta que, si sumabas las partes, el resultado no era un entero.
No notaron de los espacio en blanco, los paréntesis en la historia.
A veces me extrañaba.
Cómo puedes despertar día tras día con una persona y no saber,
no oler en su piel el pasado, el miedo.
No hacemos eso; despertamos a hacer el amor no a olfatear historias;
es una lástima y es liberante.

miércoles, noviembre 17, 2010

Whale’s Day at The beach.

Whale was waiting; the sand felt warm against her body. She didn’t like that feeling.

Whale could recall clearly when her mother first told her about the Demon Current:
The Damon Current will take you ashore; it will leave you there to burn under the sun and die slowly! – Her mother shouted, after Whale had gotten too far apart from the group.
If you swim alone and get lost, the Demon Current will take you! – Her mother added.

All the infants were taught to feared it and feared it they did;
in long trips, all of them swam side by side with their respective mother, to be safe.
For years Whale had horrible nightmares about her skin being dry.

But sure enough; little ones grow and they start to doubt their parent’s teachings (This is normal and understandable; an important part of evolution).
Whale and the other youngsters started to conceive that maybe, just maybe, the Demon Current, along with the Fake North and the Algal Bloom, were myths; tools to keep them quiet and on track.

Whale started to take more chances, to swim farther and farther away from her group.
Come back! Remember the Demon Current! – Her mother yelled time and time again, but Whale pretended not to listen.
She loved the feeling of cold water rushing against her face, as she swam really fast without a care.

Today something occurred;
Whale was swimming at high-speed and she started to notice that the water was getting murkier.
She tried to slow down but she realized that she could not; 
Whale could no longer control her movements or her velocity.
She stopped swimming, but something was pulling on her, something was taking her away from her group, from her mother.
She was trapped! She was scared! She shouted for help and then fainted.

Whale woke up to an unrecognizable light, she felt sick.
The Demon Current was no myth, the Demon Current took her.

Whale was waiting; the sand felt warm against her body. She didn’t like that feeling.
They’ll find me, they’ll find me and things will be OK… I have time, I have time – She kept whispering to herself.

martes, noviembre 16, 2010

Bear's Sunday Morning.

Bear woke up with a headache.
The light from the window was bothering his eyes, so he went to shut the curtains.
Bear also went to the kitchen to get a glass of water.
From the sink he saw that the answering machine was blinking.

Curious, everyone was at the party yesterday, who left me the message? – He thought.
He went to the device and pushed the PLAY button, to find out.

A recognizable voice in a never-before-heard tone came out of the speaker to say:
Mr. Bear? It’s Dr. Duck. I am sorry to leave a message, 
but I have tried your cell phone several times and I get no answer. 
I need you to call me back, urgently; it’s about your father…

The voice went on to leave a seven-digit phone number where it could be reached.
It’s my personal phone, so you can call me at anytime – it added.

Bear sat down in his bed.
His hands were shaking as he reached for the phone.
He took a deep breath and began to dial.

The Incredible Adventure of Cow and Pig.

I love you, Pig! - said Cow before going to bed.
Pig was mad, so, he did not answer back.

Earlier that day, Cow had made a silly joke about Pig’s tail;
It was just a joke! – She cried out laughing.
Pig remained serious.
Then, concerned, she added: I am sorry; I was not trying to be rude.
But still, Pig got all red, angry and quiet.

In bed, Cow began to ponder whether Pig was ever going to change.
Sadly, she realized that change, at least in the form of improvement, was not in Pig’s future.
Cow, sobbed a little (nothing wrong with that).

Cow imagined a life without Pig around.
Cow imagined a life with Pig always in it.

She made a decision.
She closed her eyes as the last tear rolled down her long face,
and, eventually, she slept.

Diminuto pensamiento (sobre la soledad en la vivienda).


Lo bueno que tienen vivir sola, es que puedes llorar en cualquier momento.

lunes, noviembre 15, 2010

Secuelas.

Te vi.
Te vi y seguí sonriendo;
La hipocresía que me va a llevar al infierno
(Cuarto compartido contigo).
Te vi y mi piel sintió que se le escapa la forma.
Que se convertía en líquido hirviendo.
El magma del recuerdo latente.
Te vi, me viste, y seguiste sonriendo
¿Por qué Karma no te ha acabado?
Te vi, me saludaste, me abrazaste…
toda mi furia, mi odio y mi miedo
Se convirtieron en un tranquilo: ¿Cómo estás?

Del después.

Me bañé;
Porque eso hacen en las películas.
Se bañan para limpiar el alma.
Me bañé, pero olvidé llorar…
olvidé hacer algo…
Porque bañarme no ayudó.
La siguiente noche…
Me volví a bañar;
pero esa vez, fue sólo para quitar tu olor de mi piel.

Larga distancia.

Ya estas dormido?
Le pregunto.
Mi voz sonaría como a segundos del llanto,
Sonaría a la voz de una mujer lastimada,
El sonido de una mujer con miedo.
Mi voz no existe, lo que existen son letritas;
Verdana, regular, tamaño 10 en negro.
Las letritas le preguntan.
Las letritas no temen llorar,
Las letritas esperan pacientes.
Preguntando de manera constante:
Ya estas dormido?
Hasta que alguien les contesta:
No, no, sólo veía tele, qué onda?
 

Nada.
Responden las letras, con perfecta integridad.

I am...

in, urgent, need of some love.
Yes.
I know!
So sad.
And you?
How are you, today?


... that sounds nice. 

Deseos

Que tu piel de merengue toque mi piel de jengibre.
Que tus lunares le den besitos a los míos.
Que el cabello que descansa sobre tu cuello me deje pasar,
y tus oídos me den la oportunidad de explicar mis necesidades.

Caminos, inaugurados por otros, serán mi ruta de media noche.

Que tu espalda se erice una o diez veces,
y que mis manos aprendan, rápido, a seguir tu voz.
Que tu piel de merengue se diluya en mi boca
y que las piernas gemelas me inviten a más.

Non-love song.

Algunos días, te necesito, pero es difícil admitírmelo.
Algunos días los sentimientos inundan todo pensamiento,
me niego a aceptarlo, pero sigue siendo verdad.

Hay veces en las que daría todo porque me pudieras tocar
o por lo menos por escucharte decir que me amas...
y luego nada pasa…

Me alegro de no haberme entregado.
Me alegro de que la negación siga mezclada en mi epidermis.
Me reconforta lo predecible de ir a la cama sola.

Abordar.

Quiero aprenderlo todo de la boca de otros.
Una amante en Japón, en Brasil  y en Francia;
Saber todo sobre el atún, la samba y los quesos.
Quiero que mil camas sean embajadas mexicanas,
ser una zorra internacional.

sábado, noviembre 13, 2010

La novia.

La chica duerme en una jaulita, aserrín en el piso.
Un día despertó ahí, dolor de cabeza.
Tenía miedo y tenía sueño, en su piel la fragancia de un hombre.
Duerme todas las noches en la misma esquina, barras frías contra la espalda.
La chica no se cambia la ropa, el vestido no es suyo;
Un día abrió los ojos y lo tenía puesto, su cabello olía a jabón.
Algunas noches hay música, todas las noches hay llanto.

Sobre no escribir.

La verdad, es que no quiero escribirlo porque habla de ti.
Siento que si lo pongo en palabras, la historia termina.
Ya lo he hecho con otros: Palabras, palabras y adiós a un momento.
La verdad, es que no sé escribirlo porque habla de ti.
Nunca me ha pasado, todos los demás tienen sus calificativos;
pero tú eres… no lo sé.

viernes, noviembre 12, 2010

Veinticuatro.

Las horas despiertas algunas noches atacan a las dormidas;
porque quieren que repase el plan magnifico que nunca ocurrirá.
Las horas dormidas rara vez llorar, rara vez temen.
Las despiertan necesitan encontrar faenas insignificantes,
para no pensar en las otras horas despiertas que vienen a liberarlas del puesto.
Las horas dormidas se acurrucan y sueñan, no les puedo pedir más.
Las horas despiertas existen activas, mientras yo imagino que vivo en otra ciudad.
Las horas dormidas tienen otras reglas y otras prioridades...

y así, cada día se convierte en otro; la espera dulce de la felicidad o la muerte.

La chica naranja.

Cansada observa su té, esperando que se enfríe. Es un té blanco con infusión de mandarina y alguna otra fruta. Su cara se refleja sobre el líquido. Se pone atención, no tiene una sonrisa. Ojos sobre el líquido naranja observando a los ojos sobre el líquido naranja.

Es extraño cuando la vida te da una clase de espejo sin darte el tiempo para posar.

Piensa sobre lo lindo que sería tener a alguien a quién besar, se pregunta si eso tal vez le pondría una sonrisa casual sobre la cara; pero cuando lo considera, prefiere estar sola. Tener a quién amar es tener a quien perder y, definitivamente, perder a alguien en esos momentos sería devastador.

Una canción entra a su mente, junto con el recuerdo de ella siendo feliz en absoluta negación.
Prefiere esto, prefiere una cara seria sobre un líquido caliente. Prefiere no tener a quién besar que tener a un hombre falso. La vida no pasa en vano, y es extraño cuando los días te dan superficies accidentales para notarlo.

El vapor del su bebida llega a su nariz, sopla para enfriarla más rápido y sonríe. Le sonríe a la chica un poco más naranja y un poco más transparente. Te prometo, un día te daré todo lo que buscas, por ahora, hay que tomar un té y dejarnos de pendejadas.

jueves, noviembre 11, 2010

miércoles, noviembre 10, 2010

martes, noviembre 09, 2010

Soy un conejo de cerámica roto siendo pegado.

Esa soy yo, rota antes y ahora siendo pegada.
El conejo de cerámica que perdió su cabeza y ahora es sostenido con fuerza por manitas diminutas.
Ese soy  yo, el momento en el que el pegamento sigue líquido y debes mantener las piezas en su lugar;
un movimiento brusco y el conejo será raro por siempre.

A Reminder:

Oh! Sunshine and dark night,
cupcakes, Nutella crêpes,
sad puppies and babies sleeping with kitties,
ponies with girly names,
pink and purple glitter,
morning kisses and goodnight hugs, Skype calls,
popcorn with butter! Murakami words,
morning coffee, afternoon tea,
white rise, tempura, sex.
Smell of vainilla, taste of chocolate,
wild hair and secrets,
dreams of being happy,
lazy mornings in bed...

Just in case I die tomorrow,
always remember that I loved you!

Maybes

Maybe I am a 25 cents ride in a little truck.
Fun, fun, fun and then it stops.

Only a sugar rush. Maybe you’ll get over me, fast.
Feeling a little tired at the end.

I sure hope not.

lunes, noviembre 08, 2010

18,000 palabras de una sospecha.

Linda Karen pequeña, que pasa sus días buscando palabras técnicas para justificar sus presentimientos.
¡Sospecha todo lo que tengas que sospechar y desea todo lo que necesites desear!
Si te faltan palabras, las inventamos; tú dices una sílaba, luego yo otra, y así hasta que nos cansemos.
¡Ca! ¡Te! ¡Pi! ¡Chi! ¡Ñom! ¡Fu!
Catepichiñomfu o catepichiñomfú
¡Perfecta palabra para expresar cualquier tipo de conjetura que tu alma tenga!

Doblepensarme

Y cuando pienses en mí, trata de ignorar que invadía tu lado de la cama
o que no siempre entendía tus bromas.
Cuando pienses en mí, su puedes, quítame unos 7 kilos
Y agrégame músculos (no muchos).
Cuando pienses en mí edita los llantos por idioteces
Y si alguna vez me caí frente a ti.
Dame vestidos perfectos y peina mi cabello;
Siempre piensa en mí sonriendo, a punto de decir un comentario genial.

El verdadero gran quilombo.

Casi siempre los nombro como hombres; mis problemas. Pero la verdad es que rara vez lo son. Mis problemas son con la mortalidad y el desempleo. Son con las ganas de hacer las cosas a mi manera, con el no morir sola y con el nunca olvidar que debo reír y llorar.

Sobre lo de morir sola: A veces el no morir sola tiene que ver con un hombre; pero por lo general tiene que ver con no ser una mujer hipócrita y con no rodearme de personas que piensen que soy una mujer hipócrita o algo peor. Supongo que morir con un amigo a mi lado, con una amiga o con un hijo será igual de simbólico y hermoso que morir al lado de un hombre.

Lo del hijo: Casi siempre un hijo tiene que ver con un hombre; pero no siempre. Claro que, adoptar como madre soltera un niño, igual no es lo ideal, porque estoy casi segura de que sería una madre caótica sin un compañero que nivelara mis incoherencias; pero ¡vamos! de no tener ningún padre a tenerme a mí, quiero pensar que el niño ganaría algo.

Sobre posts de otros días: Creo que muchos días me es más fácil decir: estoy llorando porque no sé si algún día, algún hombre amará todo lo que soy… a: estoy llorando porque estoy estresada sobre mi futuro económico, el lugar en donde viviré en 8 meses y la calidad de vida que llevaré. Lo del hombre, aunque cliché, suena mucho más poético y es, para mí, menos doloroso.

Nombrarlos como hombres hace, de los problemas, algo mortal y superable.

domingo, noviembre 07, 2010

Ficción.

Supongo que los planes son ficción,
que los deseos y todo lo que imaginé es ficción.
En alguna novela no escrita yo estoy casada.
En otras que tampoco podrán ser publicadas tengo hijos:
Tengo hijos de ojos negros, tengo hijos de ojos verdes,
tengo hijos adoptados.
Todos mis planes son la ficción que entretiene a Karma,
Novelitas diminutas que lee antes de tomar un vuelo.
Todos mis planes son ficción,
Llevo una vida siendo genial escritora y pésima mujer.
Novelas con cenas felices diarias,
Novelas con sábanas de muchos, muchos, hilos.
Novelas con cachorritos y jardines.
Todo lo que anhelaba es ahora ficción,
ficción que sólo Karma va a leer.

Perspectiva.

Esta es la verdad: En el recuerdo me veo mejor que en la vida real. No sé por qué, es algo que hago y no lo hago conscientemente o con mala fe. Hay personas que en fotografías son más atractivas, hay personas que suenan excitantes en el teléfono. ¿Yo? yo soy más interesante en el pasado que en el presente.

Y vienen los ex novios pidiendo un reencuentro, es difícil de explicar: “No me quieres a mí, quieres el recuerdo de mí”. Se los aseguro, pero se quejan (¡Ellos saben lo que quieren!). Resignada hago algo: acepto la revancha.

Perfecto. ¿me quieres? Me tienes.
Pasa un mes y no saben qué hacer conmigo.
¿Dónde estaba la mujer alegre que brincaba sobre camas? (aquí)
¿Dónde está la chica que siempre tenía comentarios hilarantes? (aquí)
¿Dónde está mi nena? (se fue o nunca existió).
Lo siento, esto no está funcionando (lo sé).

Y soy libre. De nuevo. La no siempre cautivadora yo;
Libre a mi vida de evocación genial y una realidad… real.
Una mujer, casi, como cualquier otra.

Marejada.

Llega el vacío y se lleva el estómago por unos segundos;
lo reconozco, me viene pasando desde los 16 años.
Llega y se lleva un pedazo, luego regresa.
Eventualmente.
Llega el vacío y me deja una carta llena de lágrimas.
La puedo abrir, puedo llorar.
Pero ya no lo hago. No ayuda en nada.
La carta, la escondo bajo la lengua
y solita desaparece.
Eventualmente.
Llega el vacío y estoy segura que nunca estaré completa
y estoy segura que, por estar segura que nunca estaré completa, debo llorar;
pero pasa, termina y, eventualmente, vuelvo a ser yo (toda yo).
Segundos después, en medio de la charla que continuaba sin mí, vuelvo a ser yo.

sábado, noviembre 06, 2010

Causa y efecto.

Si escucho esto:

Escribo esto:

Puedo ser violenta en tu cama pradera;
Tu cama de pasto fresco y viento cálido.
Puedo ser víctima entre tus manos,
Aprieta un poquito, sólo poquito.
Puedo ser fría arriba, calladita (no, mentira).
Puedo ser el trueno que empieza el incendio,
puedo ser lluvia, lluvia sobre tu cama pradera.
Una mujer, una mujer casi completa,
puedo ser calma, sensata y comprensiva
o puedo ser lo que en verdad deseas.
Puedo ser violenta víctima feliz;
Dulce señorita que, simplemente, necesita un poco más.

viernes, noviembre 05, 2010

Supongo que…

Esto ya es problema de Karma.

Yo debo tomar una ducha cálida, vestirme,
prepararme un pan con miel,
Tomar café con leche y esperar.

Esperar que mi cabello se seque.
Esperar que la cafeína me despierte.
Esperar que los días pasen.

Karma será puntual, siempre lo es.

Sobre escribir y no afirmar.

Me gusta cómo se ven mis miedos en el escrito. Negros recelos delineados, sobre una simple y blanca página callada. Tu nombre resalta, con su mayúscula  inicial y su significado.

Consonantes, una que otra vocal y el resultado es un hombre.

Me gusta cómo otras palabras se esfuerzan por ayudarme a sacar lo que ni siquiera estoy segura de estar pensando. Pánico que sólo veo cuando sueño y que parezco olvidar en el día.

¡No sé qué debo hacer! - le grito al Conejo Blanco.

Me gusta cómo me atrevo a confesarle todo a quién esté dispuesto a leerlo, incluso a ti, y al mismo tiempo lo negaría con cuerpo y mirada si, frente a frente, me llegaran a preguntar.

Llevo tiempo temiendo que te amo.

El llamado.

¡Llama las palabras!
¡Llámalas a todas!
¡Es una emergencia!
Diles que las necesito; que nos invaden.
¡Llama las palabras!
¡Las que puedan pelear!
Que niños y ancianos se queden cuidando cosechas.
¡Que mujeres y hombres vengan!
¡Llámalas a todas!

Rarr, rarr, rarr.

Rarr, rarr, rarr…
Déjame ser un animal,
Un mamífero no educado.
Rarr, rarr, rarr…
Sólo por hoy, un día,
Un día de ser vil, salvaje.
Rarr, rarr, rarr…
Olvidar el protocolo,
Las servilletas y el Por favor.

jueves, noviembre 04, 2010

Not a Good Day.

The worst type of bad day;
The kind that it’s hard to describe,
you end up sounding like a cry-baby,
a mediocre person in a middle of a second-rate depression.

Mi vida limbo.

Acostumbrada a este limbo.
Este limbo lleno de rosas rosas y de árboles de guayabas.
Este limbo en el que espero que los sentimientos se asienten,
Y así pueda separar el aceite del agua.
Este limbo en el que regreso a camas pasadas,
y luego encuentro camas nuevas.
El limbo de querer amar y temer ser amada,
De querer ser amada y no saber cómo amar.
Tener dolores constantes y miedos.
Tener sonrisas honestas y besos.
Flotar en el presente; una balsita sobre un río que no conozco.
Acostumbrada a este limbo.
Este limbo de no saber si estoy bien o mal.
Si soy buena o mala, si merezco, o no, ser deseada.

Escribiré:

Lenguas. Lenguas que juegan con mi ombligo:
De mi ombligo a la pierna,
Del ombligo al cuello,
Del ombligo a una mano, la derecha
y luego a la izquierda, para que no se quede triste.
Del ombligo, hacia abajo, despacito y calmo.
Lenguas, lenguas. Las amo.

La furia.

La furia se queda adentro,
Como un orgasmo con un mal amante;
Se queda en la mente, apretujada.
Acomodada entre los recuerdos y la lista de cosas por hacer.
Se queda haciendo fila, con otras furias,
para pasar a la ventanilla de Venganzas y Reclamos.

¿Cruel?

¿Cruel?
Sí, puedo ser cruel.
Sí, he sido cruel.
He sido cruel en francés y en español.
He sido cruel calladita en un cuarto.
He sido cruel mientras me desnudaba y mientras me vestía.
He sido cruel, inmune, frente a un hombre llorando.

Tú lo sabes, siempre lo has sabido.
Fui cruel contigo antes de ser cruel con otros;
Rompiste con tu lengua el sellito de crueldad.
Despertaste con salivita todo lo cruel que dormía en mí.

¿Y ahora te sorprende?
Si contigo ensayé, contigo empecé a jugar: tú, Karma y yo.
Contigo aprendí a fingir placer y dolor.
Contigo probé mis distintas sonrisas, las miradas.

¿Cruel?
Sí, estoy siendo cruel;
Pero es que no hay nada más hermoso que tu expresión de dolencia.
Tú me enseñaste eso. Disfrutar el control.

Nada más hermoso que el venadito en la mira;
El venadito en la mira, siendo un venado (¡Bang!) y luego no.
Venadito, luego no.
En la mira, en el mundo (¡Bang!) y luego no.

Un amante en la mira, un amante en el mundo y luego no;
luego un hombre que llora porque quiere que lo ame.
¿Cruel? Sí, pero de ti nació todo.
 
Que tú lo hayas olvidado,
que hayas encontrado el camino de paz.
Que tú ya no tengas ganas de crueldad
y necesites ser amado…
Viene siendo: no mi problema.

Te adoro, te quiero, perdona.

Te besé y en realidad no te quería besar.
Lo que quería era explicarte que a tu lado me sentía tranquila.
Quería que entendieras que te llevaría por siempre cerquita de la piel.
Te besé y la calle fría hizo silencio para que sólo nuestro beso existiera.
Te besaba y llorabas, y yo también lloraba mientras acomodabas mi cabello.
Te adoro, hermosa (tú).
Te adoro, te quiero, perdona (yo).

Perdona, lo único que se me ocurrió;
entre el beso y el perdona, había tanto que no pude decir.
 
Y era algo como:
Esas veces que dormías a mi lado sin tocarme.
Esas veces que caminamos compartiendo un paraguas.
Esas veces que nos reíamos a carcajadas cuando debimos haber estado tristes.
Esas veces de tomar juntos la última cerveza o el último vaso de vino.
Esas veces de hacer cenas secretas para dos
o de alejarnos de casa corriendo para eliminar a los colados del paseo…
Todas esas veces, me convirtieron en una mujer feliz.

Me hicieron olvidar lo de cortarme, olvidar lo de querer morir.
Esas veces fui feliz y no tuve que desnudarme, no tuve que entregarme como ofrenda.
Fue felicidad por felicidad. Un amigo por otro,
seguridad como nunca antes había conocido.
Nunca invadiste mi cama sin ser invitado.
Me abrazabas y soñábamos calladitos.
Despertábamos y éramos los no-amantes perfectos;
Siempre con charlas, siempre con planes, siempre con sonrisas…

Y cuando no había sonrisas,
cuando había llanto,
nos abrazábamos sin hacer preguntas idiotas.
Cuando había lágrimas, lo demás no importaba.
Nos alejábamos de todo y nos dejábamos llorar...

Por eso, esa noche, nos alejamos de todos,
y con un beso, nos dejamos llorar.
Te adoro, hermosa (tú).
Te adoro, te quiero, perdona (yo).
Las últimas horas en el país diminuto de los dos.

miércoles, noviembre 03, 2010

La búsqueda.

Algunas mañanas frías, aun te siento despertando a mi lado. Sonrió, volteo a buscarte, y, aunque nunca te encuentro, sigo sonriendo. Es la búsqueda lo que me alegra; El futuro no está muerto, y tal vez, un día, logre hallarte.

Es verdad.

Algunas noches siento que, con finos hilos transparentes, jaloneas órganos que deberían estar protegidos por el esternón.

Tu cara.

Tu cara que dormía.
Tu cara que despertaba.
Tu cara. 
Tu cara que se acercaba a mi cuerpo,
Tu cara que se frotaba contra mi cuello.
Tu cara que se acostaba a mi lado,
que no observaba cómo tus manos tocaban mi abdomen.
Tu cara viendo el televisor, mientras tu cuerpo iba poco a poco invadiendo mi cuerpo.
Tu cara. 
Tu cara feliz, tu cara satisfecha; tu cara tranquila mientras lo demás hacía la guerra.
Tu cara que acariciaba mi perfil.
Tu cara de hombre, contra mi cara de mujer.
Tu cara sobria que ocultaba una sonrisa.
Tu cara que volvía a dormir.
Tu cara. 

La extraño.

Cry Baby.

Me odias, te esfuerzas por lastimarme;
pero entiendes que tus garritas no son lo suficientemente largas,
y entonces lloras, lloras como un niño que pierde su globo contra el cielo.

Me odias, te esfuerzas por lastimarme;
pero sabes, sin entender por qué, que soy feliz,
Y entonces lloras, lloras como un niño que no quiere meterse a bañar.

Me odias, te esfuerzas por lastimarme;
pero hace tiempo que tus esfuerzos no rinden frutos,
y entonces… a llorar... no hay más qué hacer.

martes, noviembre 02, 2010

Yep, sugar rush.

Quiero escribir, y quiero que leas.
Así como cuando me desnudaba frente a ti y veías.
Así como cuando despertaba y te hacía despertar;
Para desnudarme y que vieras.
Quiero escribir y que todo lo leas.
Quiero escribir sobre mi piel, convirtiéndose en plumas que quieres tocar.
Sobre tus labios rodeando todo lo rodeable, y tus manos encargándose de lo demás.
Quiero escribir con las mismas letras sucias que le dictabas a mi oído…
Y que lo leas, que todo lo leas.
Quiero escribir que tengo miedo a necesitarte, y que ya te necesito.
Que tengo miedo a perderte.
Que tengo miedo a algún día leer esto y tener que llorar.
Quiero escribir y que leas sobre mis temores, sobre mis deseos.

Quiero escribir, y quiero que leas.
Así como cuando me reía y me escuchabas.
Así como cuando te tocaba y me sentías.
Quiero, con palabras, rodear todo lo rodeable y que tu mente se encargue de lo demás.
Quiero escribir sobre llorar en la madrugada, y que beses en silencio mis enunciados,
para que puedan volver a dormir.
Quiero despertar y hacerte despertar; para escribirte y que lo leas.
Quiero decirte que te amo, pero un solo Te amo, no me era suficiente.
Así que escribí todas estas otras cosas…
y quiero que las leas...

porque te extraño, y me importa que lo sepas.

Pensamientos de martes.

Desnuda en el centro de tu casa.
Nada más hermoso… para mí.
Tetas diminutas, gemidos de truenos.

Desnuda en el centro de tu casa.
Adrenalina y sudor,
Sudor y manos exploradoras,
Manos exploradoras y espaldas rasguñables.

Desnuda en el centro de tu casa.
Perfecto, perfecto.

… así es esto.

Estas palabras no son secretas; de ser secretas no estarían aquí.
Estas palabras no son verdades; de ser verdades estarían en su cama.
Estas palabras son palabras de una mujer que ama tejer historias falsas,
con los hilos de sus días.

Estas palabras nunca van a ser secretas y nunca van a ser verdades…
A menos que sean los mejores secretos y las mejores verdades,
Tan destacados secretos, tan hermosas verdades
que ningún lector se atrevería a pensarlas algo más que ficción.

… así fue esto.

jueves, octubre 28, 2010

Yeah...

When you stop coming around, I will miss you; I’ll miss the fear of losing you.

El amor no hecho.

(repasemos)
Mis manos estaban frías y en vez de usarlas para tocar tu abdomen, las usé para guardar mi bufanda en mi mochila.

El estómago me dolía, porque me suele doler cuando estoy nerviosa; pero todo esto ni lo sabes, ni lo sabías.

Tus piernas eran piernas, las mías también, y aunque tenían muchas cosas en común, nunca, formalmente, se conocieron.

Me senté sobre tu cama, la cama en donde, usualmente, hacías el amor… por lo menos la cama en la que, usualmente, te imaginaba haciendo el amor.

Era una cama como muchas otras; pero la cama te conocía jadeando y yo no, así que la cama ganaba (cama: uno, yo: cero).

Te pusiste a jugar con unos lápices, las cosas inútiles que los hombres hacen cuando no tienen ni la menor idea de que son deseados.

Hablabas de lo que querías hacer esa tarde con tus amigos; las cosas idiotas que dicen los hombres cuando podrían estar haciendo el amor…

Yo sentada sobre tu cama. Congelada por las hormonas. Pensando en el ritmo que llevabas con los lápices, pensando en el ritmo que la cama conocía (cama: dos, yo: cero), pensando en cómo hacer que me vieras... Que me vieras… que dejaras de hablar y me vieras…

Una hora después, usé mis manos frías no para tocar tu abdomen, sino para sacar mi bufanda de la mochila, la acomodé en mi cuello.

Me voy – Dije.

Y me fui a casa, igual de virgen.

17

I was seventeen some time ago; it was fun.

Sure, I could have been wiser.
Sure, I could have been more careful,
But seventeen was not about that;

Seventeen was about being illegal in all the pleasurable ways.

Seventeen was about talking with strangers
and taking all the candy they could give.

28

Nunca he visto a la nieve caer.
He visto a hombres dormir.
He visto cadáveres maquillados.
He visto un ave víctima en el hocico de un perro.

Nunca he tocado el frío blanco.
He tocado la muerte de mi mascota.
He tocado sangre saliendo de heridas ajenas.
He tocado, aproximadamente, 200 orejas.

Nunca he escuchado una tormenta albina.
He escuchado tu corazón a través de tu piel.
He escuchado los quejidos nocturnos de la madera.
He escuchado mi voz pidiendo una explicación…

He escuchado mi llanto...

He escuchado el viento escapando, en pánico, de mis pulmones.
He escuchado voces gritando: ¡Eres una pendeja! ¡Deja de llorar!
He escuchado mi voz diciendo: Ya no te quiero… lo siento
Pero nunca he escuchado a la nieve caer. 

No hay respuestas.

Me pregunto qué tan rota estoy,
cuántos kilos de migajas he perdido.
Me pregunto si algún día estaré de nuevo intacta;
saludable, sonrojada.
Si algún día, despertaré con el olor de la mañana
y un hombre, amado, a mi lado.

Me pregunto qué tan rota estoy,
si las grietas cicatrices algún día se borrarán.
Si los deseos calmos volverán por completo.
Si las astillas se soldarán al Todo
o se irán con el viento: 
Diente de león humano

Me pregunto si en tus fantasías me ves fragmentada,
si tienes la paciencia de ir uniendo los pedazos.
Si piensas que estos ríos no suturados me hacen interesante;
Más mujer, más valiente, más sensible.
Me pregunto qué tan rota estoy…
no hay respuestas.

miércoles, octubre 27, 2010

You are such a jawbreaker

Layers of skin over layers of fiction.
Layers of past smiles.
A coating of sweat, a coating of blood.
A glaze of obscure thoughts.

Layers of muscles under layers of novels.
Layers of doubts.
A coating of memories, a coating of pills.
A glaze of soft words.

You are no human-onion, you are a jawbreaker:
Hard, sweet candy; meant to be licked for a long (long) time.
You don’t need an exciting center,
With your strata it’s enough.

Las magnificas cosas perdidas.

En algún lugar, me aguarda un hogar lleno de las cosas perdidas.
Me esperan las piedras seleccionadas.
Las conchitas que tardé horas en desenterrar.
Cuentas de vidrio cetrino, pedacitos de platos antiguos.

Me espera una selección encantadora de libros despojados:
el libro ofrenda de Londres,
el libro de cuentos para viajes,
el libro recuerdo de mi francés cortado,
el libro que mi madre me leía para que soñara con cabritas…

En algún lugar, lejano o cercano,
me espera la taza gemela de la taza regalo.
Me esperan cuatro colecciones de botones
y dos cajones llenos de listones e hilos.

Aguardan dos aves enamoradas; una verde, una zarco;
Un diminuto ratón blanco y cinco escarabajos;
Una planta llena de minúsculas flores;
Dos tortugas amantes, un firmamento perfecto.

En algún lugar, están todos los calcetines de colores felices;
el jarrón rosa, las pulseras verdes, los aretes rojos;
las sábanas blancas, la colcha bordada, la blusa negra;
el oso de tela y los pequeños zapatitos de mis muñecas.

Es un hogar con siete ventanas, cada una dando a una calle distinta;
con el teléfono rojo, un ventanal lleno de sol y escaleras a cuartos fríos.
Una casa con el ruido lejano de amigos hablando.
Madera cálida para proteger la entrada y luz de mañana.

En algún lugar, mi abuelo está sentado en el sillón azul,
mi perro dormido sobre sus piernas. Me esperan. 
Cuando por fin cierre los ojos, podré entrar. 
Ser, una más, entre todas las magnificas cosas perdidas.

martes, octubre 26, 2010

Simple.

How do I manage? I don’t.
I just do all my acting-out when nobody is around;
that is my way of being all grown up.

3:07 a.m.

Abro los ojos.
La piel fría; contagiada por el cuarto.
Te imagino a mi lado (no te busco), sé bien que no estás, no necesito evidencias.
Te imagino; en ese gris nublado, entre los sueños y despertar, logro que me acompañes.
Tu mano se escurre por mi cintura, te acercas a mi cuerpo, siento tu respiración en mi hombro.
La piel se calienta un poco y puedo volver a dormir.

Plans and Sweets.

You are worst than a sugar rush; fantastic.
You are brilliant, at night even better…
and yes, I was evil and driven.
Yes, I had you on my mind…
but you are fantastic and I am ambitious.

Coincidences were not, so much, coincidental.
Simple comments, propaganda…
Can you blame me?
You are better than a thousand lollipops;
Incredible, edible, sensational and (now) mine.

lunes, octubre 25, 2010

Yeah, about that.

I know by now you hate me, I get it.
Soon you will forgive me or forget about me;
whenever that happens, you’ll be better off.
You’ll swing a beer amongst friends;
quietly, or loudly, you’ll say goodbye to your heartache.
You’ll blame me for things I did not do,
but since nobody will contradict you, I will be guilty of all.
Your mates will swing beers with you;
noisy cheers, the welcome back type.
You’ll be better off.

Nightmare...

and I hated you for not being there.
The tears came; there was nobody to wipe them off.
The air was cold, I felt sick.

I hated you for being far from my skin.
I hated your bed for having you wrapped in soft dreams.
I hated your pajamas for hiding your body.

My heart was racing, I needed you voice,
but you voice and all the rest of you were asleep in another town…
and I hated all the space between us.